O meu e-mail



Sábado, Agosto 26, 2006

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

publicado em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.

(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, afetivamente mal sucedido, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele se sinta sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO POR COBRA TEM MEDO DE MANGUEIRA".




Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que por ventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal,devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
"PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!"

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass.: A COBRA

Tipos de assaltos pelo Brasil

ASSALTANTE NORDESTINO
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula num se cague e num faça munganga.... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora ... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia ...

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai ... Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje Vai andando, uai! Tá esperando o que, uai!!

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento ... Báh, isso é um assalto ... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa os pilas pra cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho... Tu te fudeu. Isso é um assalto ... Passa a grana e levanta os braços rapá ... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho ... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto ...

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei...(longa pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não...(longa pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho (longa pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado ... Não esquenta, meu irmãozinho, (longa pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada...

ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ... Isso é um assalto, meu .. Alevanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu.... Pô, se manda, meu ...

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, IPTU, IPVA, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, Imposto de Renda, IPI, CMS, PIS, COFINS ... mas não se preocupe, somos PENTA

Veja no Google

1 - vá para o Google - Google.com.br

2 - digite: politico honesto

3 - clique em "Estou com sorte" e não em pesquisa Google"

4 - veja o resultado (leia com atenção)!

Diferença entre Justo e Correto

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que um está com a mulher do outro... Logo após alguns instantes de "saia justa", um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega, creio eu, que o correto seria, que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher, volte com Vossa senhoria no seu.

- Concordo plenamente, caro colega que isso seria o correto - responde o outro. - Mas não seria justo, levando-se em consideraçáo que, vocês estão saindo, e nós estamos apenas chegando!

Segunda-feira, Agosto 07, 2006

História Do Bambu Chinês

(Autor Desconhecido)

Depois de plantada a semente desse incrível arbusto, não se vê nada por aproximadamente cinco anos, exceto um lento desabrochar de um diminuto broto a partir do bulbo. Durante cinco anos, todo o crescimento é subterrâneo, invisível a olho nu, mas uma maciça e fibrosa estrutura de raiz, que se estende vertical e horizontalmente pela terra, está sendo construída. Então, no final do quinto ano, o bambu chinês cresce até atingir a altura de 25 metros.

Um escritor chamado Covey escreveu:

"Muitas coisas na vida pessoal e profissional são iguais ao bambu chinês. Você trabalha, investe tempo, esforço, faz tudo o que pode para nutrir seu crescimento, e às vezes não vê nada por semanas, meses ou anos. Mas, se tiver paciência para continuar trabalhando, persistindo e nutrindo, o seu quinto ano chegará; e com ele virão um crescimento e mudanças que você jamais esperava...".

O bambu chinês nos ensina que não devemos facilmente desistir de nossos projetos e de nossos sonhos... Em nosso trabalho especialmente, que é um projeto fabuloso que envolve mudanças de comportamento, de pensamento, de cultura e de sensibilização, devemos sempre lembrar do bambu chinês para não desistirmos facilmente diante das dificuldades que surgirão.

Procure cultivar sempre dois bons hábitos em sua vida: a Persistência e a Paciência, pois você merece alcançar todos os seus sonhos!

"É preciso muita fibra para chegar às alturas e, ao mesmo tempo, muita flexibilidade para se curvar ao chão".

Quinta-feira, Agosto 03, 2006

Foi Considerado o Melhor E-Mail do Ano

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.

Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.

Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da Puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da Puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da Puta" e desligava sem esperar resposta.

Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da Puta".

Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?

- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: Se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da Puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.

Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" - pensei - "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando.

Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da Puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos das Putas neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643-6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.

- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.

Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.

Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então falei:

- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.

O "Filho da Puta 1" diz:

- Ainda está aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???

- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.

- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era, rosnou ele.

- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".

- Alô - diz ele

- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!

- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n°527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo, afinal eu era o produtor executivo e diretor da obra.

Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

A Fantasia do negao

Negão chega para a esposa e fala:

- Mulé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile à fantasia do trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo o mais, que sua esposa fez na sua medida.

E ele reclama:

- Como é que eu vou de Super-Homem? Você está louca, eu sou negro, você já viu Super-Homem preto, sua idiota? Trate de fazer outra fantasia para eu provar amanhã.

No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do Batman, que sua esposa fez com a maior dificuldade, mas no capricho e ele mais uma vez:

- Ô Mulé, você deve estar louca, por um acaso já viu Batman preto?

Esqueceu que eu sou preto? Assim vou ser mo tivo de gozação, porra! Trate de fazer outra fantasia, pois a festa é amanhã e como já disse eu quero ter a melhor fantasia!

Quando chega em casa, depois do trabalho, vê em cima da cama três botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, pergunta para sua mulher:

- Que fantasia é esta?

Ela responde:

- São três opções: Você pode colar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito Negresco e, se não gostar de nenhuma das dois, enfie o pau no rabo e vá de Chicabon.

A Mídia Controla o que Você Pensa

1914

Acontecia o inconcebível: poderosos exércitos estavam cruzando o leste europeu, para a guerra mais devastadora que já houvera.

Em pouco tempo, as democracias ocidentais também foram arrebatadas pelo redemoinho.

Tudo parecia imutável nas salas suntuosas daquele palácio.

Dois homens estavam calados frente a frente, como se pertencessem a mundos diferentes.

O Chanceler foi o primeiro a falar:

" É dever da imprensa, de toda imprensa, nos auxiliar nos esforços de guerra. Se a ditadura vencer, não haverá liberdade por mil anos! "

" A ditadura não vai vencer ", foi a resposta.

Foram anos de trabalho árduo e muito sacrifício, mas os impérios caíram.

A democracia sobreviveu, trazendo a paz e o seu cortejo de prosperidade.

Porém, uma nota sinistra ainda continuava a tocar.......

Lá estavam: os donos de muitos jornais e revistas da maior cidade européia.

Reunidos, num amplo salão, trocavam cumprimentos e sorrisos, dentre tilintar de copos e baforadas de charuto.

Seu líder, impôs silêncio e discursou:


" O resultado desta guerra foi mais do que surpreendente: a nossa capacidade de manipular a opinião pública revelou ser quase infinita. Descobrimos que é possível convencer o povo de praticamente qualquer coisa. Continuemos unidos, então. "


Silêncio.


O orador insiste: " Por que depender do governo, se o nosso poder é muito maior? "


Perplexidade geral !


Ele percebeu que havia se excedido.

Mudou o tom de voz e concluiu: " Quem atacar qualquer um de nós, terá que enfrentar a todos nós. "


A audiência não esperava um discurso tão veemente, mas começava a perceber o quanto aquela proposta poderia lhes ser útil, muito útil.


Outro homem, tomou a palavra:


" Agindo assim, a nossa classe se tornará dominante. Não precisaremos mais temer ninguém, pois faremos com que todos nos obedeçam. Em segredo, seremos invencíveis! "


Foram ovacionados, como se tivessem dito algo de profético.

Novos brindes se juntaram aos anteriores.

Assim nascia: o Cartel !

A população continuou vivendo normalmente, sem entender porque alguns jornais se tornaram tão incisivos.

No começo, parecia até razoável que as autoridades fossem questionadas com tanta audácia, porém com o tempo: a audácia se tornou atrevimento e este, decaiu em arrogância.

Como o processo foi gradual, passou desapercebido para a maioria do povo e, mesmo, para muitas pessoas cultas.


Os membros do Cartel decidiram ampliar suas operações, principalmente porque não houvera muita reação.

Apesar de tão previsível: a existência de um Cartel da Mídia Marrom soava absurdo a tanta gente que se achava muito esperta.


A liberdade de expressão foi usada como escudo para a sede de poder daqueles homens.

Ninguém poderia suspeitar que algo tão sinistro estivesse realmente acontecendo.

O Cartel soube, muito bem, explorar a ingenuidade das pessoas naqueles tempos.


Tornara-se uma conspiração sistemática, inteligente e ambiciosa.

Na sua décima reunião anual, a opulência do Cartel estava estampada nos rostos de seus líderes. Principalmente porque haviam expandido suas atividades para outros países.


Logicamente, já sabiam que, em época de guerra: o lucro de certos jornais poderia até triplicar.


Então, alguém sugeriu uma nova guerra mundial !


O Complô já estava acostumado a explorar conflitos, sempre com o máximo de sensacionalismo e o mínimo de responsabilidade, porém: provocar uma guerra?!


Colocar nação contra nação, deliberadamente, potência contra potência!


Era algo que nunca haviam cogitado.

Evidentemente, com o poder que dispunham, isto seria possível. Mas, ainda era cedo para uma jogada tão audaz.

Preferiram aguardar.

O Cartel não tinha pressa.


Sua astúcia revelava ser tão diabólica, quanto sua ambição.

Com o passar do tempo, uma nova geração assumia o comando do Cartel. Ao desejo de poder, somou-se a ganância por dinheiro.

Esta corja de corruptos ousou abominações que seus pais nunca pretenderam, nem sequer poderiam ter sonhado....


Muitos homens honestos reagiram ao Sistema. Porém, a opinião pública estava sempre sob o controle da Mídia Marrom. Simplesmente, o povo não podia acreditar que tal conspiração pudesse, realmente, existir.


No início, o Cartel conseguira ficar oculto. Agora, que muitos acordaram para o assunto, ele estava forte demais para ser combatido.

Sempre havia um bom argumento para adiar qualquer reação.

Seria possível atingir um ou outro elemento do Cartel, uma ou outra atividade deste, mas nunca a conspiração em si.


Enquanto isto, o Cartel prosperava.

Neste período, surgiu o Nazismo.

Ora, o motivo perfeito para fabricar mais uma guerra mundial!


Nos bastidores, lentamente, o Cartel foi condicionando a população para a "necessidade" de mais um conflito.

O Cartel explorava os ressentimentos da última guerra e, principalmente, a vaidade de políticos inescrupulosos.


Novamente, o redemoinho se formou, arrastando povos e nações na dança louca da destruição!


Quanto ódio, quanta morte, quanto sofrimento: tudo em vão.


Os únicos que lucraram foram os fabricantes de armas, os oportunistas e, obviamente: o Cartel.

Depois da vitória, o Cartel decidiu que a América seria um continente mais seguro para sua sede.

Lá, onde a população ainda era muito jovem, com instituições tenras, quase sem tradição: a argila ideal para ser moldada pelos mafiosos.


Com a chegada do rádio e do cinema, seu poder se ampliou ferozmente, investindo muitos recursos nestes campos.

Populações inteiras foram levadas a abandonar a sua tradição, em troca de uma falsa modernidade.

Um processo lento e subliminar foi sendo articulado para diminuir a influência das religiões.

A liberação sexual foi o pretexto que lançou milhares de jovens na decadência.


A estratégia do Complô era manter o povo atolado num nível instintivo de vida, com o predomínio do sexo e da violência, de tal forma que não pudesse questionar o poder e suas intenções.

Quando a população pressentia alguma coisa errada, a Mídia Marrom argumentava que tudo não passava de consequências da guerra:


"Logo, tudo voltará ao normal", diziam.


Como justificativa para tanta escória, explicavam que tudo aquilo sempre existira, mas ficava abafado.

Tal demagogia encontrava bom solo no coração do povo que, obviamente, preferia acreditar em ilusões do que em conspirações.


Ao explorar vícios, sexo e violência, o Cartel acumulou poder, o suficiente para interferir nas eleições: colocando nos postos mais importantes, justamente, os piores elementos.


A forma criminosa, com que perseguiam as religiões: estampava-se em filmes repletos de absurdos, onde padres e pastores eram sempre os vilões.


Paralelamente, a um grande progresso tecnológico no Ocidente, o Cartel conseguia promover a devassidão e a violência, como sendo expressões aceitáveis da natureza humana.

Muitos métodos eram utilizados pelo Complô para neutralizar a oposição: primeiro ofereciam dinheiro. Se ainda fosse preciso: partiam para a esfera judiciária, acumulando a vítima com processos infindáveis. Se continuasse a haver resistência, o Cartel utilizava a sua maior especialidade: caluniar!


Após à segunda guerra mundial, já sediado na América: o Cartel atingia o seu apogeu!


Nesta fase, a guerra fria contra o Comunismo tornava os governos ainda mais tolerantes à Mídia Marrom (ela era útil para manter o povo afastado do "radicalismo vermelho"). Porém, muito mais radicalmente os jovens caíam em vícios que, de tão costumeiros, já nem eram mais combatidos.


A chegada da televisão foi o auge de uma escalada já vertiginosa e arrepiante.

O Grupo, que controlava muitas nações ocidentais, começava a deitar seus dedos sujos pelo restante do mundo.....

O que estes fariseus não sabiam é que as religiões tradicionais estavam mais unidas do que aparentavam.

De forma discreta, porém produtiva, as pessoas decentes começaram a se organizar.

O Partido da Paz aprendeu a utilizar a mesma estratégia do adversário: união e inteligência!!!

As diversas religiões começaram a reconhecer suas semelhanças, superando desavenças milenares. Pessoas esclarecidas se organizavam na busca de soluções, sempre conscientes de que estas só viriam a longo prazo.

Com a Internet, ficou bem mais fácil a soma das forças positivas da sociedade.


Uma pequena semente de esperança começava a brotar no deserto da opressão......


Não bastava idealismo, era preciso ser eficiente e arguto.


Era preciso um discurso mais flexível, mais criativo.


Era preciso um milagre!

Fazia oitenta anos, desde a primeira guerra mundial. O século já fenecia, enquanto o Cartel continuava acalentando o seu sonho de domínio mundial.....


Novamente, em sigilo, porém sempre com opulência: os mafiosos festejavam suas vitórias e avaliavam seus riscos, calma e friamente, como numa experiência científica.

Continuavam satisfeitos, porem cientes de que seu poder não era invencível.

Pequenas reações pipocavam pelo mundo, enquanto os idealistas começavam a se unir.

Eis algo novo!


"Algo novo e perigoso!", dizia um de seus líderes.


"A queda da União Soviética foi uma vitória formidável, mas também favoreceu aos nossos inimigos. Patriotas estão fervilhando pelo mundo todo.

Porém, a ameaça maior está no Oriente: uma união entre árabes e chineses seria desastrosa!


Foi interrompido por aplausos entusiasmados!


"Conquistamos muito, desde que nossos avós resolveram assumir o comando da História, mas estamos longe de descansar. Mesmo no Ocidente, ainda existem pessoas e nações querendo liberdade, pois eu garanto que vão conseguir.....


......conseguir ficar cada vez mais dependentes de nós! "


A platéia exulta!!

" O mais impressionante é termos feito tanto, sem que a maioria sequer suspeite dessas ações ."


Aplausos.


" Quem tem capacidade para alcançar o poder, também tem o direito de dominar. Trata-se de uma lei natural. O nosso sucesso é a maior prova disto."


Assim discursou o presidente do Cartel da Mídia Marrom e todos o aclamaram como a um profeta!

Fica claro que as cidades se tornaram mais violentas, em razão da miséria e da corrupção.

As pessoas estavam sendo programadas para o crime, diariamente, por muitos canais de TV; através dos mais sofisticados recursos tecnológicos e psicológicos.


Quem mais lucrava com isto era a própria Mídia Marrom, lógico.


Um poderoso processo de controle mental corrompia a juventude desde cedo. Através de desenhos animados, jogos eletrônicos e filmes, cada vez mais repletos de abominações.


Mesmo estando ciente de muita coisa errada: o povo tolerava tal situação, pois não conseguia imaginar outro modo de vida.


É claro que o Cartel não permitiria que o povo chegasse a conceber outras formas de ser livre, talvez até, quem sabe: uma verdadeira forma de ser livre!


Isto comprometeria o imenso lucro de alguns jornais, famosas revistas e determinadas emissoras de TV.....

Marck abriu os olhos e avistou o seu diploma, dependurado na parede.


" Meu primeiro dia, como advogado. "


Assim pensou o jovem, recém-formado, por Harvard, com louvor!

Filho de um influente membro do Cartel, Marck fora criado na riqueza e no orgulho. Certamente, sabia o que o Cartel significava e jamais supusera viver de outra forma.

Era o negócio da família e estava funcionando muito bem.

Porém........

A liberdade de que sempre desfrutara e uma aptidão natural para a liderança fizeram com que começasse a questionar os métodos do Complô.


Fez muitas pesquisas, conversou com pessoas mais experientes, ponderou longamente sobre tudo o que se passava e decidiu: é preciso mudar!

Numa certa reunião do Cartel, Marck pediu a palavra.

O Presidente Spencer lhe passou o microfone com alguma relutância: o que poderia querer aquele jovem?

"Senhores, é verdade que muito foi conquistado, mas a que preço?? Quantos de nós já sofreram atentados? Ás vezes, mui trágicos! No ano passado, o filho de um colega foi sequestrado, este ano a casa do próprio presidente foi assaltada. O que isto significa? "

Silêncio.

" As consequências estão ficando cada vez mais próximas! ".

" Creio que devemos rever o nosso plano. Talvez seja possível dominar, sem oprimir ".

Alguns risos, na assistência.

" Com o poder que dispomos, conseguiríamos continuar no comando, mas sem nos arriscar tanto ".

A platéia começava a entender.

" O processo de domínio gerou um mundo caótico, mas nós vivemos neste mundo! Nós não vivemos em outro planeta. Muitos de nossos filhos já provaram drogas e alguns são até viciados. É ilusão achar que ficaremos sempre imunes a tanta decomposição........."

Foi interrompido pelo Presidente:

" Vamos investir um pouco mais em segurança, mas não abandono um sistema que nos colocou o mundo de joelhos! "


Dito isto, o Presidente Spencer se levantou e os aplausos sufocaram qualquer argumento.

Isto concluiu a questão, para a maioria dos assistentes.

Mas, não para um único homem.

Vários anos se passaram, Marck era o orgulhoso pai de uma linda jovem, tinha o escritório de advocacia mais famoso da cidade, já lecionava na Universidade e, de forma espetacular, alcançara o cargo de Secretário Geral do Cartel.


O brilhantismo, com que desenvolvia suas funções, garantia um futuro dourado para ele e sua família, tendo reconquistado a simpatia de Spencer.

Um telefonema interrompeu a bela música que Marck ouvia....

(sim, ele tinha bom gosto).

A voz cavernosa, do outro lado da linha, tornava a notícia ainda mais aterradora....


Quando Marck chegou ao hospital, encontrou sua esposa banhada em lágrimas.

Estava consumado, não havia como dizer de outra forma: sua filha fôra violentada por vários homens e veio a falecer!

Mesmo dentre ilhas paradisíacas, singrando azuis profundos, ainda naquele refúgio de beleza e serenidade, mesmo ali: os fantasmas ecoavam.....

O Casal fazia um cruzeiro marítimo, a convite de Spencer, na tentativa de suportar a dor.

Marck, com a cabeça entre as mãos, procurava se controlar, no meio do furacão de sentimentos e lembranças que atormentavam a sua mente:

Não conseguia esquecer a sua única filha: o nascimento, o primeiro aniversário, os natais, suas medalhas de natação, a imensa coleção de barbies, o rosto banhado em lágrimas de sua esposa, aquele telefonema:


" Sua filha está no hospital "!


Eles já sabiam, mas não quiseram dizer, sua esposa banhada em lágrimas, eles já sabiam, Marck foi o último a compreender: "Minha filha, violentada???"

Pensava no desespero da jovem de treze anos (treze anos!!!), nas garras de uma gangue de skinheads!

Por que permitiu que ela fosse àquele acampamento? Por que não fôra junto? Como pudera ser tão imprevidente?!

Revia o rosto de sua esposa, ainda podia ouvir o telefonema e, no meio de tantos pensamentos, a voz cínica do presidente: "vamos investir em mais segurança".


"Mais segurança", que piada!

Assim pensava, quando sentiu uma mão pesada sobre o ombro.

Era Spencer:


"Não fique assim, meu rapaz. Afinal, era só uma garota. Você ainda pode ter filhos homens e......."


Marck se levantou, e saiu da sala. Era podridão demais, até para um membro daquela máfia.

Em pouco tempo, Marck participava da reunião anual do Cartel, como se estivesse totalmente recuperado. Tanta frieza, evidentemente, foi bem recebida pela assistência.

O próprio Spencer insistiu para que ele se sentasse ao seu lado.

Uma honra, reservada a poucos.


O Presidente começou seu discurso, com uma expressão meio irônica, meio genial:


"Por todo o século XX, o nosso grupo predominou absolutamente. Com inteligência e perseverança, pudemos determinar os seus principais fatos: desde as guerras mundiais, até a queda da União Soviética....

Sem que ninguém suspeite: controlamos a opinião pública, decidimos as eleições, colocamos e derrubamos Presidentes, Ministros, e mais, muito mais: regimes e governos inteiros sobem ou caem, conforme a nossa vontade. Poucos acreditariam que tal poder, pudesse permanecer anônimo.

Às vezes agimos com energia, às vezes de forma sutil, porém sempre com sucesso! "


Aplausos.


" Durante a minha gestão, organizamos uma poderosa rede para distribuir narcóticos, pornografia e armas, pelo mundo inteiro. Isto gerou vultosas rendas ao Cartel.

Certamente, nossos pais e avós teriam orgulho da forma eficiente com que administramos o patrimônio que eles nos legaram.

Na verdade, nos deixaram muito mais do que dinheiro, ou poder: uma missão, eis o nosso legado! "


Todos concordam, entusiasmados!


" Agora, estamos no limiar de um novo século, um novo milênio: qual direção vamos dar ao nosso grupo? Uma direção dominante, sem dúvida!"


Ovações!


" Não construímos uma rede de controle mental, para acabar obedecendo a burocratas. Eles é que vão nos obedecer, se souberem o que lhes convém! "

" Sei que algumas pessoas ficariam chocadas com tal discurso, com certeza são pessoas nobres, honradas, sensíveis, pois eu admiro isto tudo. Porém, admiro muito mais: aquele que vence! ".


Neste ponto, repentinamente, ficou tão exaltado que mais parecia um tipo de fueher:


" Com, ou sem qualidades, com ou sem caráter, porém sempre vencendo, sempre por cima: afinal, vencer é o nosso destino!! "


A platéia vai ao delírio, enquanto Spencer estufava o peito:


" Quanto da realidade é alterado pelos idealistas? Quanto de energia conseguem acumular? Bem pouco.

Pois, eu tenho orgulho da nossa forma de ver as coisas!

Orgulho de ser um vencedor e impor a minha marca ao mundo. Mundo este que, se pudesse, se tivesse coragem, agiria exatamente da forma como estamos agindo! "


Ovações!


Todos ficam de pé para aplaudí-lo, longamente.


O orador agradece, com lágrimas nos olhos....


" Orgulho de pertencer a um grupo de famílias que ousa ter tudo aquilo que só o poder sabe alcançar. Sim, pretendo continuar ampliando os poderes do nosso Cartel, criando mais emissoras de TV, mais produtoras de filmes, gravadoras, jornais, revistas, até termos o controle absoluto do planeta! Então, os povos perceberão, estarrecidos, o quanto somos infinitamente superiores a eles! "


Dito isto, acionou um botão, fazendo descer uma grande tela:

Nesta, desfilavam imagens de laboratórios: células, vírus, equipamentos de bioquímica, coisas assim.


" Senhores, para consolidar o nosso poder, ofereço-lhes a oportunidade de serem Deuses! "


A platéia observava, embasbacada, aquela sequência de imagens, ansiosa por entender o que se passava.


Marck sentiu um arrepio de pavor.


Spencer continuava, alucinadamente:


" O Oriente tem demonstrado um vigor bem maior do que suspeitávamos. Mesmo no Ocidente, ainda existe muita resistência .

Pois, proponho a criação de uma arma biológica, tão destrutiva, mas tão destrutiva, que possa garantir efetivamente, que nada consiga nos deter! "


A audiência estava hipnotizada, a tal ponto, que aceitaria qualquer ordem sua e ele sabia disto.

Sabia e saboreava tal fascínio, com um ar sinistro.....

O Presidente foi aclamado, gloriosamente, enquanto faziam fila para o cumprimentar.

A reunião fervilhou num clima de euforia: todos queriam tocar naquele louco, como se fosse um ídolo!

Marck aproveitou a situação e saiu, sem que notassem.

Em casa, diante do micro, observava o retrato de sua filha.


Ela parecia tão real, como se a fotografia tivesse captado mais do que a sua imagem, talvez, um pouco da alma.....


Incrível, a Ciência.


Marck tirou um pequeno gravador digital do bolso e, com facilidade, pode adaptá-lo ao computador.

Depois acessou a Internet.


Pronto, em poucas horas o mundo inteiro conhecerá aquele discurso.


Então, o rapaz fechou os olhos e sorriu.

Pérolas do Enem...

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)

2) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.)

5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)

6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)

7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria bundância e não com o cérebro. )

8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves sofriam vertigem ao voar e as minhocas claustrofobia. )

9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Impressionante! )

10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, Seria a mais antiga das S.A's.)

11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano.)

12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído.)

13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)

14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

15) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara...)

16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)

17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família.)

18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)

20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)

21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa....)

22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam várias para comentar...)

23) - O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso Ex-Vice-Presidente, Marcos Maciel.)

24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)

25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)

26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas.)

27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
E um Centopéia devem ser 100 Epopéias.)

28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)

29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! )

30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, esta vale uma cusparada na cara do autor...)

32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(Está aberto o caminho para a cura da cegueira.. )

33) - Os estúrios e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(Que que é isso!!!!!! )

34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. )

35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é? )

36) - O Ateísmo é uma religião anônima.
(É, é a S. A. de Deus...)

37) - A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Meu medo, como professor, é descobrir que um quadrúpede possa ser meu aluno...)

38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)

39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma..... )

40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfológias". )

Caricas e Paulistas

OS CARIOCAS

Leila Diniz era carioca
Tom Jobim era carioca
Vinícius de Morais era carioca

Chico Buarque é carioca
Noel Rosa era carioca
Braguinha era carioca
Pixinguinha era carioca
Jamelão é carioca
Martinho da Vila é carioca

Bezerra da Silva era carioca
Lamartine Babo era carioca
Renato Russo era carioca
Chico Caruso é carioca
Cazuza era carioca
Betinho era carioca
A Garota de Ipanema é carioca
Dom Pedro II era carioca
Roberto Marinho era carioca
Duque de Caxias era carioca
Zico é carioca
Ronaldinho é carioca
Romário é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
A maior torcida de futebol do país é de um clube carioca
O vôlei de praia é invenção carioca
O futevôlei é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
A melhor arte marcial do mundo (Jiu-jitsu) é carioca
A maior Universidade do Brasil é carioca
O maior Museu do Brasil é carioca
A maior Biblioteca do Brasil é carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca

Os 2 maiores símbolos do país (Cristo Redentor/Pão de açúcar) são cariocas

O português falado no Brasil é o carioca
O português aprendido lá fora é o carioca
A Globo é carioca
A NET/GloboSat são cariocas
O maior jornal do país é carioca
A Brahma é carioca
A Telemar é carioca
A Eletrobrás é carioca
Furnas é carioca
A Embratel é carioca
A Petrobrás é carioca
Deus é brasileiro e o Papa é carioca
O BRASIL é carioca

AGORA OS PAULISTAS...

Maluf é paulista
Marta Suplicy é paulista
O Juiz Nicolau é paulista
Pitta e Erundina foram prefeitos de São Paulo
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
Hebe Camargo é paulista
João Gordo é paulista
Pitty é paulista
O Chorão é paulista
Rubinho Barrichello é paulista
O Tietê é paulista
Capão Redondo e Jardim Ângela são bairros paulistas
O Minhocão é paulista
Os Carecas do ABC são paulistas
SBT é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
Programa Sílvio Santos é coisa de paulista
A VASP é paulista
O PCC é paulista
A maior chacina do pais (massacre do Carandiru) é paulista
A maior rebelião de presos da História do país é paulista
A maior parada gay da História do país é paulista
CUrinthiano e paRmeirense é tudo paulista
A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
A cidade mais poluída do Brasil é de São Paulo
A cidade mais engarrafada do Brasil é de São Paulo
A cidade com o maior índice de seqüestros do país é a de São Paulo
A cidade mais cheia de "manos" do país é a de São Paulo
O aeroporto mais perigoso do país é o de São Paulo
O único lugar do país em que aeroporto é ponto turístico é em São Paulo
"meu" é coisa de paulista "um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista
"não tô te inteindeindo" é coisa de paulista
A maior cidade nordestina do Brasil é a de São Paulo

E finalmente o pior:
O Lula e o PT são de São Paulo!!!

Caramba!!!!!

Formação para vida

Reinaldo era um jovem príncipe, herdeiro de um grande reino. Toda manhã, ao despertar, recebia uma lista de tarefas que devia cumprir.

Tarefas que o deixavam muito zangado, porque iam desde limpar os seus sapatos e vestes reais, organizar brinquedos e jogos, até lavar e escovar seu cavalo e organizar o seu quarto.

Embora não gostasse, em respeito a seu pai, o rei, ele obedecia. Mas não deixava de ficar olhando as terras e os campos infindáveis que pertenciam à sua família. Também os rebanhos, palácios e os súditos.

No palácio, onde vivia, existiam muitos criados prontos para executar todas as tarefas. Por isso mesmo é que o príncipe não entendia porque ele mesmo tinha que limpar os seus sapatos.

Certo dia, ele foi convidado a visitar um pequeno reino para conhecer um príncipe de sua idade, com o intuito de estreitar amizade.

O contato com o herdeiro daquele reino fez Reinaldo pensar ainda mais em como ele era injustiçado. É que aquele príncipe tinha a seu serviço três servos. Até o banho era preparado por um deles.

Nada de tarefas a cumprir. Era só dar ordens.

Quando regressou para sua casa, Reinaldo foi logo falar com seu pai:

"Não entendo", disse ele, "porque o senhor faz isso comigo. Sou seu único filho e herdeiro. Por que devo cumprir tarefas? Devo ser motivo de risos entre todo o povo."

Vi hoje, no reino vizinho, o que um verdadeiro herdeiro deve fazer: somente dar ordens."

O rei, paciente, perguntou ao filho: "como era o reino que você visitou? Era grande como o nosso?"

"É claro que não, pai. É muito menor que o nosso, mais pobre, tem menos súditos e o castelo real é dez vezes menor que o nosso."

"Veja bem, pai: se num reino pobre, o príncipe pode ter três criados para servi-lo, porque eu, num reino tão rico, devo fazer trabalho de criado?"

"Pois é, meu filho. Saiba que há anos atrás, o reino vizinho era vinte vezes maior do que o nosso. Nós crescemos, fomos ampliando e o reinado vizinho foi perdendo território."

"Seu avô sempre me dizia: 'se você não pode sequer limpar os próprios sapatos, como poderá cuidar de todo um reino? Se você não é capaz de organizar seu próprio quarto, como irá governar todo um povo?"

As tarefas simples, Reinaldo, nos educam, nos preparam para executar as maiores. Para comandar é preciso saber fazer. Até mesmo para exigir qualidade.

Se você nunca lavou as próprias vestes, como saberá se o outro as lavou bem?

Apenas aceitará o que lhe entregam, da forma que vier.

Os seus antepassados foram comprando as terras do reino vizinho, que as perdeu por não saber administrar. Talvez falte ensinar aos príncipes herdeiros lições de humildade, da importância do trabalho simples, diário.

O que me diz, filho amado?"

O menino pensou um pouco, e declarou: "digo que tenho uma lista de tarefas para executar agora, e começarei limpando os sapatos que se sujaram de lama pelo caminho."

***

Não permita que seu filho se torne um incapaz, em razão do descaso em sua educação.

Não o prepare para os tempos de facilidade e abastança, mas para os dias de necessidade e carência, de modo que a incapacidade não o mutile.

Prepare-o na arte de auxiliar, de prestar colaboração, todos os dias.

Logo mais, ele andará sem você pelos caminhos do mundo. Ensine-o a andar com seus próprios pés, seguro e confiante.

Sobre as viagens de LULA

SOLUÇÃO ORAL

Se beber não dirija. Nem governe.

JOELMIR BETING,SOBRE AS VIAGENS DE LULA

"... Até aqui, em 25 meses de governo, o presidente Lula já cometeu 62 viagens ao mundo.
Ou mais de duas por mês, tal como semana sim, semana não.
Sem contar, ora pois, as até aqui, 177 viagens pelo Brasil.
Hoje, dia 15, ele completa 115 dias fora do país desde a posse.
E pelo Brasil, no mesmo período, 335 dias fora de Brasília.
Total da itinerância presidencial, caso único no mundo e na História:
Exatos 450 dias fora do Palácio, em exatos 777 dias de presidência.

Governar ou despachar, nem pensar.
A ordem é circular.
A qualquer pretexto.

E sendo aqui deselegante, digo que o presidente não é (nem nunca foi) chegado ao batente, ao despacho, ao expediente.

Jamais poderá mourejar no gabinete, dez horas por dia, um simpático mandatário que tem na biografia o nunca ter se sentado à mesa nem para estudar, nem para trabalhar."

JOELMIR BETING

Mãe... Só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... Só tem uma".

No dia seguinte, ela chama o Rogerinho (Tricolor) para ler a sua e o garoto começa:

"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril(coisas de bambis), não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola.
Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz."
"Mãe...... Só tem uma."

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Rogerinho.

Chamou o Giovani (Santista), que já foi logo lendo a dele:

"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10."
"Mãe...... Só tem uma".

A classe, emocionada, aplaudiu Giovani. A professora deu 10 para ele também.

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim,(Corintiano):

"Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim":
Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladera e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
"Mãe...... Só tem uma."

As Respostas Que Todos Queriam Ver!

Um sociólogo, formado pela UERJ, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder perguntas!

Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net?
Pois é, ele resolveu responder...
ACREDITE!!!

1. Por que laranja chama laranja e limão não chama Verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM":
SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4. Por que os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

5. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte?
PORQUE OS CONDENADOS À MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AOS PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS E , QUEM SABE, A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7. Como os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? (Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....

9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em Volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa epoca antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

15. Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

16. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança Com Lobos", se só aparece um único lobo durante toda a estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

17. Se O vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO.
É UM MECANISMO REVERSO.

Você Sabia Que

  • A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.


  • O prédio do Pentágono, em Arlington, VA, tem duas vezes mais banheiros do que o necessário. Quando foi construído, em 1940, as leis segregacionistas do estado da Virgínia exigiam banheiros separados para os brancos e para os negros.


  • É impossível espirrar com os olhos abertos.


  • Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que praticam sexo por prazer.


  • O papa mais jovem tinha 11 anos.


  • A Islândia consome mais Coca-Cola per capita do que qualquer outro pais.


  • A frase "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto e foi criada pela Western Union para testar suas máquinas de teletipo.


  • Cada rei de um baralho representa um grande rei da história: Espadas = Rei David; Paus = Alexandre, o Grande;Copas = Carlos Magno; Ouros = Júlio César


  • Eisenhower criou um sistema rodoviário interestadual que obriga que cada milha em cinco deva ser reta. Esses trechos retilíneos são utilizáveis como pistas aéreas em tempos de guerra ou em emergências...


  • O transatlântico Rainha Elizabeth II avança apenas 4 cm para cada litro de diesel queimado.


  • A urina do gato brilha com luz ultravioleta.


  • A noz-moscada é extremamente venenosa se injetada na veia.


  • 90% dos taxistas de New York são imigrantes recém-chegados.


  • Em 10 minutos, um furacão libera mais energia do que todas as bombas nucleares existentes no mundo.


  • Todos os animais podem pular, exceto o elefante.


  • O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.


  • O coração bombeia o sangue com uma pressão suficiente para esguichar o sangue a uma altura de 9 metros.


  • O músculo mais potente do corpo é a língua.


  • É impossível se suicidar parando a respiração.


  • Há mais chance de morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.


  • O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.


  • A formiga levanta 50 vezes seu peso, e puxa 30 vezes seu peso.


  • O urso polar é canhoto.


  • A pulga pula 350 vezes sua altura, o que eqüivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.


  • Uma barata vive 9 dias sem a cabeça.


  • O louva-a-deus não pode copular com sua cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o coito arrancando a cabeça do macho.


  • Alguns leões copulam 50 vezes por dia.


  • As borboletas sentem gosto com os pés e não com a língua.


  • A estrela-do-mar não tem cérebro.


  • Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (p) (3,14159...) em 9 horas.


  • Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.


  • Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.


  • Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos. Só perdem para os hospitais públicos e a política de segurança do Garotinho.


  • Os russos atendem ao telefone dizendo "estou ouvindo".


  • Até 1967 o uso do LSD era permitido na Califórnia.


  • 7% dos americanos acredita que Elvis esta vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.


  • As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.


  • A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem ate 7000 bonecas.


  • 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.


  • A filha de Shakespeare era analfabeta.


  • Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.


  • Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.


  • Ovelhas não bebem água corrente.


  • O crânio tem 29 ossos.


  • A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.


  • Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.


  • Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.


  • Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.


  • Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.


  • O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.


  • 28% da África é selvagem e não explorada.


  • 38% dos EUA é selvagem e não explorado.


  • O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.


  • Parabéns ! Agora você é um sábio.

    Dicas de informática!

    Se você já for um Expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas tão incomuns e surpreendentes.

    1. Meu computador não liga, o que eu faço?
    Dê o troco, não ligue para ele também.

    2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
    Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

    3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
    É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

    4. O que faço com o botão Iniciar?
    Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

    5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
    Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

    6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
    Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

    7. E o botão Localizar?
    Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

    8. E o botão Executar?
    É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

    9.Para que serve o Botão direito do mouse?
    Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

    10. Como faço para rodar o Word?
    Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

    11. Como faço para salvar um documento?
    Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

    12. Como dou nome para um documento?
    Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

    13. O Power Point faz apresentações?
    Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

    14. O que é Correio Eletrônico?
    É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

    15. O que é homepage?
    É uma casa feita com folhas de papel.

    16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
    Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

    17. O que é bug?
    É um carrinho que parece um Jeep.

    Quando Deus fala contigo

    Eram aproximadamente 22:00 horas quando um jovem começou a se dirigir para casa.

    Sentado no seu carro, ele começou a pedir:
    -"Deus! Se ainda falas com as pessoas, fale comigo.

    Eu irei ouvi-lo.

    Farei tudo para obdecê-lo"

    Enquanto dirigia pela rua principal da cidade, ele teve um pensamento muito estranho:

    - "Pare e compre um galão de leite".

    Ele balançou a cabeça e falou alto:

    -"Deus? É o Senhor?".

    Ele não obteve resposta e continuou dirigindo-se para casa.

    Porém, novamente, surgiu o pensamento:

    - "Compre um galão de leite".

    "Muito bem, Deus! No caso de ser o Senhor, eu comprarei o leite".

    Isso não parece ser um teste de obediência muito difícil...

    Ele poderia também usar o leite.

    O jovem parou, comprou o leite e reiniciou o caminho de casa.

    Quando ele passava pela sétima rua, novamente ele sentiu um pedido:

    - "Vire naquela rua".

    Isso é loucura...

    - pensou

    - e, passou direto pelo retorno.

    Novamente ele sentiu que deveria ter virado na sétima rua.

    No retorno seguinte, ele virou e dirigiu-se pela sétima rua.

    Meio brincalão ele falou alto

    - "Muito bem, Deus. Eu farei".

    Ele passou por algumas quadras quando de repente sentiu que devia parar.

    Ele brecou e olhou em volta.

    Era uma área mista de comércio e residência.

    Não era a melhor área, mas também não era a pior da vizinhança.

    Os estabelecimentos estavam fechados e a maioria das casas estavam escuras, como se as pessoas já tivessem ido dormir, exceto uma do outro lado que estava acesa.

    Novamente, ele sentiu algo:

    - "Vá e dê o leite para as pessoas que estão naquela casa do outro lado da rua".

    O jovem olhou a casa.

    Ele começou a abrir a porta mas voltou a sentar-se. -" Senhor, isso é loucura.

    Como posso ir para uma casa estranha no meio da noite?".

    Mais uma vez, ele sentiu que deveria ir e dar o leite.
    Finalmente,ele abriu a porta...

    - " Muito Bem, Deus, se é o Senhor, eu irei e entregarei o leite àquelas pessoas.

    Se o Senhor quer que eu pareça uma pessoa louca, muito bem.

    Eu quero ser obediente.

    Acho que isso vai contar para alguma coisa, contudo, se eles não responderem imediatamente, eu vou embora daqui".

    Ele atravessou a rua e tocou a campainha.

    Ele pôde ouvir um barulho vindo de dentro, parecido com o choro de uma criança.

    A voz de um homem soou alto:

    - "Quem está aí?
    O que você quer?"

    A porta abriu-se antes que o jovem pudesse fugir.

    Em pé, estava um homem vestido de jeans e camiseta.

    Ele tinha um olhar estranho e não parecia feliz em ver um desconhecido em pe na sua soleira.

    - "O que é?".

    O jovem entregou-lhe o galão de leite.

    - "Comprei isto para vocês".

    O homem pegou o leite e correu para dentrofalando alto.

    Depois, uma mulher passou pelo corredor carregando o leite e foi para a cozinha.

    O homem a seguia segurando nos braços uma criança que chorava.

    Lágrimas corriam pela face do homem e, ele começou a falar, meio soluçando:

    - "Nós oramos. Tínhamos muitas contas para pagar este mês e o nosso dinheiro havia acabado.

    Não tínhamos mais leite para o nosso bebê.

    Apenas orei e pedi a Deus que me mostrasse uma maneira de conseguir leite.

    Sua esposa gritou lá da cozinha:

    - "Pedi a Deus para mandar um anjo com um pouco de leite...

    Você é um anjo?"

    O jovem pegou a sua carteira e tirou todo dinheiro que havia nela e colocou-o na mão do homem.

    Ele voltou-se e foi para o carro, enquanto as lágrimas corriam pela sua face.

    Ele teve certeza que Deus ainda responde aos verdadeiros pedidos.

    Agora, um simples teste para você:

    - Se você acredita em Deus, mande esta mensagem para todos os seus amigos, inclusive para a mesma pessoa que te mandou.

    Desde que tive o meu primeiro e-mail em 1993, tenho recebido mensagens que valem a pena publicar e até comentar. Aqui você encontrará as melhores... mande para mim o que não estiver aqui.

    Google
    Web O meu e-mail
    Passado
    2006/Agosto
    2006/Julho
    2006/Maio
    2006/Abril
    2006/Janeiro
    2005/Dezembro
    2005/Outubro
    2005/Junho
    2005/Abril
    2005/Março
    2005/Fevereiro
    2004/Outubro
    2004/Agosto
    2004/Junho
    2004/Maio
    2004/Abril
    2004/Março
    2004/Fevereiro
    2004/Janeiro
    2003/Dezembro
    2003/Novembro
    2003/Outubro
    2003/Setembro


    PicoSearch
    RubenZevallosJr
    (Adicionar, Enviar)
    2402977 ICQ status
    (Adicionar, Enviar)
    zevallos Yahoo status
    (Adicionar, Enviar)
    RubenZevallos@hotmail.com

    The WeatherPixie


    Você já sonhou vezes!

    Ruben/Male/36-40. Lives in Brazil/Maranha/Sao Luis/Sao Francisco, speaks Portuguese and English. Spends 60% of daytime online. Uses a Fast (128k-512k) connection. And likes Internet/Sci-fi books.
    This is my blogchalk:
    Brazil, Maranha, Sao Luis, Sao Francisco, Portuguese, English, Ruben, Male, 36-40, Internet, Sci-fi books.



    O Ponto de Encontro dos Blogueiros do Brasil

    Powered by Blogger