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Sexta-feira, Fevereiro 27, 2004

Diálogos do casamento...

O marido pergunta pra mulher: Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde: Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá vendo TV!!!!!

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.

E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?

Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.


O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.



Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.




Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Criatividade

É show a criatividade dos universitários!!!!!!! Tudo começou quando a turma de direito de uma faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. O resto da história, está contado aí embaixo, na forma de frases.A turma de Direito fez a seguinte frase: "Se seu namorado não faz direito ...... Eu faço". Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem ..."O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!" Acha que terminou por aí?? Nem pensar... Dai veio o pessoal da Publicidade e largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?" Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?" Mas a frase campeã foi realmente a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"

MULHER, O SER MAIS CONTRADITÓRIO DA TERRA...

- Faz depilação com cera quente;
- Faz depilação com cera fria;
- Faz 50 seções de eletrólise nos lugares mais sensíveis do corpo
- Faz tatuagem na virilha;
- Faz plástica no nariz;
- Coloca piercing;
- Fica menstruada e tem cólicas;
- Dá à luz;
- Lixa as unhas;
- Faz cutícula onde volta e meia a manicure arranca um "bife" da mão;
- Usa os calçados mais desconfortáveis;
- Usa calça tão justa que parece embalagem a vácuo;
- Toma injeção de Botox na cara;
- Faz plástica e agüenta a dor da recuperação;
- Mas..., Quando o homem pede o cuzinho, diz na maior cara de pau,



"Aí nããããão!!! Dóóói..."



VAI ENTENDER!!!



Tô mentindo?

Quinta-feira, Fevereiro 26, 2004

A REALIDADE DO BRASIL

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho, que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é doutor?
- Pouco mais de dez mil reais!
- Dez mil?
- Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E, eles estão pagando cinco mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais?
- Ter eu até tenho. Mas, aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em: Engenharia, Administração, Letras, Agronomia, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc...E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática, além de Inglês, Francês e Espanhol, fluentes!

Árabes Estão Sempre Ansiosos Para Suicidar-Se. Bem, Analisemos o Seguinte
  • Proibido o Sexo Antes de Casar;
  • Proibido Quaisquer Bebidas Alcoólicas;
  • Proibidos os Bares;
  • Proibida a Televisão;
  • Proibida a Internet;
  • Proibidos os Esportes, Estádios, Festas, Etc.;
  • Proibido Tocar Buzina;
  • Proibido Comer Carne de Porco;
  • Areia Por Todos os Lados e Nem Sequer Um Buggy Pra Se Divertir;
  • Alguma Vez Tentou Pescar Em Um Oásis?
  • Farrapos Ao Invés de Roupa;
  • Gritos de Agonia de Seu Vizinho Que Está Doente e Não Há Um Médico Para Atendê-Lo;
  • Não Podem Fazer a Barba;
  • Não Podem Tomar Uma Ducha;
  • Proibida a Música Estrangeira;
  • Proibido o Rádio;
  • O Churrasco é Carne de Burro Cozida Sobre Bosta de Camelo;
  • As Mulheres Têm Que Usar Vestidos Que Parecem Sacos e Véus o Tempo Todo;
  • Sua Esposa é Escolhida Por Seu Pai Antes de Você Conhecê-La;
  • E de Repente Te Dizem Que Quando Você Morrer, Irá Para o Paraíso e Terá Tudo o Que Sonhou...
  • Você Não Se Suicidaria?

Sexóloga tira algumas dúvidas

1) Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

5) Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Mostre umas fotos de umas BMW.

7) Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

9) Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Tambem entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguem gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

12) O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem esta batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel?
R: Está em SP ? Vai à Major Sertório, de madruga. Leve uns R$ 50.

16) Sou virgem e rolou, pela primeira vez, de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, ô Cinderela.

Frases

"Antes à tarde do que nunca"- Anúncio de motel, no Rio.

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas" - Max Nunes.

"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais interessantes"- George Jean Nathan.

"A Seleção Brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe, nem joga."-José Simão.

"Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes"- J.Kennedy.

"Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão" - Stanislaw Ponte Preta.

"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça" - Al Bernstein.

"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu"- Martina Navratilova.

"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite"- Provérbio iídiche.

"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo"- Millôr Fernandes.

"Não me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que TEM sempre razão"- Bob Thaves.

"Brasil ? Fraude explica"- Carlito Maia.

"Quem não tem inteligência para criar tem de ter coragem para copiar" - Rolim Amaro.

"Quando eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e me demitiram por amar um"- Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich, que morreu de AIDS.

"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale verdade - mesmo que isto lhe custe o emprego"- Samuel Goldwyn.

"SP não pode parar porque não tem estacionamento"- Regina Casé.

"Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o bicho e a bicha" - José Simão.

As 10 Maiores Razões Pra Você Ser a Outra
  1. É econômico: você vai economizar em presentes de Natal, Dia da Sogra, aniversário de casamento, Dia dos Namorados e principalmente com ele, que nunca vai poder usar um presente seu.
  2. É confiável: você não corre o risco de ser traída, afinal você já é a amante.
  3. É anti-estressante: você não terá que agüentar o ronco dele, afinal quando ele começar a roncar você pode dizer que está na hora de ir pra casa!
  4. É conveniente: você pode continuar saindo com os amigos nos finais de semana que ele não vai poder falar nada!
  5. É discreto: você não precisa aturar sua mãe e suas amigas se intrometendo no seu relacionamento e muito menos agüentar os palpites da mãe dele, que aliás, nem sabe que você existe.
  6. É emocionante: a qualquer momento você pode ser pega em flagrante pelos amigos dele ou pela própria mulher!
  7. É imprevisível: você pode passar a tarde preparando um fantástico jantar e planejando uma noite romântica e ele te ligar avisando que a mulher voltou de viagem antes da hora, o que impede seu relacionamento de cair na rotina!
  8. É excitante: você nunca vai perder tempo com aquela conversa mole de contar o seu dia, os seus planos etc. Com ele é "vamos ao que interessa!".
  9. É seguro: você não corre o risco de que ele peça você em casamento, queira te apresentar à mãe dele ou qualquer outra armadilha que acabe com a sua liberdade.
  10. É perfeito: como ele não vai passar muito tempo com você a maioria dos seus defeitos vão passar desapercebidos e ele sempre vai achar que você é a mulher perfeita. O problema é se ele quiser se separar da esposa pra casar com você...


Quarta-feira, Fevereiro 25, 2004

"Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas"

CELEBRIDADES - PURA VERDADE - CONSTATAÇÃO

Vá até o final, é interessantissimo e verdadeiro.........
1. Diga o nome das cinco pessoas mais ricas do mundo.
2. Diga o nome dos cinco últimos ganhadores do prêmio Nobel, aquele dado para personalidades que se destacaram na ciência, economia, nos assuntos da paz, etc...
3. Agora diga o nome das cinco últimas Misses Universo. Lembrou?
4. Dê agora o nome de dez ganhadores de medalha de ouro nas Olimpíadas.
5. E para terminar, os últimos doze ganhadores do Oscar.
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Como foi? Lembrou de algum?
Difícil, não?
E olha que são pessoas famosas, não são anônimas não!
Mas o aplauso morre, prêmios envelhecem, grandes acontecimentos são esquecidos.
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Agora tente este outro teste:
1. Escreva o nome dos professores que você mais gostava.
2. Lembre de três amigos que ajudaram você em momentos difíceis.
3. Pense em cinco pessoas que lhe ensinaram alguma coisa valiosa.
4. Pense nas pessoas que fizeram você se sentir amado e especial.
5. Pense em cinco pessoas com quem você gosta de estar.
Mais fácil esse teste não?
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Sabe qual é a moral da história ?
"As pessoas que fazem diferença na sua vida não são as que têm mais credenciais, dinheiro ou prêmios.
São as que se importam com você!!!"
Milhões de abraços para você, que pode ser anônimo para o mundo, mas é especial para os amigos!!!

Ser amigo é uma honra!

Um dia, estava em minha casa (eram umas onze horas da noite)quando recebi o telefonema de um querido amigo meu. Seu telefonema me deixou muito feliz.

A primeira coisa que ele me perguntou foi:
- Como você está?

E, sem saber porquê, eu lhe respondi:
- Muito só...

- Você quer conversar? - ele perguntou.
- Sim.

- Você quer que eu vá até a tua casa?
- Sim - respondi novamente.

Desligou o telefone e, em menos de quinze minutos, lá estava ele à minha porta. Falei por horas de meu trabalho, minha família, meus problemas e dúvidas, e ele, atento, me escutava sempre.

Naquele dia, eu estava muito cansado, mas a companhia de meu amigo me fez muito bem.

Do começo ao fim, ele me escutou, me apoiou, me aconselhou.

Assim quando notou que eu estava melhor, disse:

- Bom, agora preciso ir trabalhar...

Surpreso, eu lhe disse:

- Amigo, porque não me disse antes que teria que ir trabalhar... veja que horas são, você não conseguiu dormir nenhum pouco! Eu roubei seu tempo por toda noite.

Ele sorriu e disse:

- Não tem problema, para isso existem os amigos!
Ao ouvir isso, fiquei feliz em saber que podia contar com um amigo assim.

Eu o acompanhei até a porta de minha casa e, quando ele caminhava até o seu carro, gritei:

- Ei, amigo, por que me telefonaste tão tarde? O que você queria?

Ele voltou e me disse com voz baixa:

- É que queria te dar uma notícia...

- O que aconteceu?

- Fui ao médico e ele me disse que meus dias estão contados. Assim, só posso esperar...
Naquele momento fiquei mudo.

Ele sorriu e disse:

- Tenha um bom dia, amigo!

Entrou no seu carro e se foi...

Precisei de algum tempo para assimilar a situação.

Quando ele me perguntou como eu estava, me esqueci dele e só falei de mim.

Teve forças para sorrir, me escutar e dizer tudo o que disse.

Aprenda a não ser tão crítico com seus problemas e se preocupar somente com eles - e com você.
Aproveite o seu tempo para estar mais perto das pessoas que ama, perguntar como elas estão e se interessar mais por elas, sem esperar nada em troca.

Tente sentir mais profundamente aqueles que estão à sua volta e aqueles que passam por sua vida...

Não existe amor maior do que dar a vida a favor dos amigos!

Fazer um amigo é um dom!

Ter um amigo é uma graça!

Conservar um amigo é uma virtude!

Ser um amigo é uma honra!

A vida não é um corredor reto e tranqüilo que nós percorremos livres e sem empecilhos, mas um labirinto de passagens pelas quais devemos procurar nosso caminho. Porém, se tivermos fé, uma porta se abrirá para nós, não aquela que nunca pensamos, mas aquela que se revelará boa para nós. (Cronin)

Tem algumas decisões na vida que só você pode tomar.

"O beijo é um delicioso truque que a natureza criou para interromper a fala quando as palavras se tornam supérfluas."

Vamos ajudar o Bush...

Importante...

É bem conhecido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potencial) se opõem ao consumo de álcool e consideram pecado ver uma mulher pelada que não seja a sua.

Por isso, haverá um chamado para que nesta próxima sexta-feira, às dezessete horas, horário de Brasília, todas as mulheres corram peladas em seus locais de trabalho (bancos, repartições públicas, escolas, empresas privadas etc.) e todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão.

Isto nos ajudará a detectar os terroristas que porventura existam entre nós, a fim de captura-los e deporta-los; aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois a gente faz a triagem para separar as bichas ...

O mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo.

Esperamos a contribuição de todos. Obrigado !

OMDMMBCMP - Organização Mundial em Defesa de um Mundo Melhor com Bastante Cerveja e Mulher Pelada.

*** Favor repassar, pois todos temos que nos unir contra o terrorismo.***

Trabalho ou prazer?

O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala e sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.

Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:

- transar com minha esposa é trabalho ou prazer?

O vice-presidente pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:

- quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?

Dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao arrogante advogado júnior que se formou há seis meses, mas esqueceu que foi estagiário.

Assim, como o resto da empresa, o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:

- você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!!!"

O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. por cima de milhares pastas que estão em sua mesa e responde:

- é prazer.

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário o advogado pergunta:

- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?

Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:

- Porque se fosse trabalho seria eu quem ia fazer !!!!

Três engenheiros da Apple

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando para uma conferencia, por trem. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.

"Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem?
pergunta o empregado da Microsoft.

"Observe e Você verá", responde o engenheiro da Apple.
Todos estão no trem. O pessoal da Microsoft tomam seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro.
Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão é estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente.

Após a conferencia os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem. Eles observam, espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma.
"Como vocês viajarão sem nenhuma passagem", perguntam.
"Vocês verão", responde um engenheiro da Apple.

Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai
do banheiro e bate na porta onde estava o pessoal da Microsoft e diz: "A passagem por favor".

Obs: Já conhecia esta piada com 3 loiras e 3 morenas... mas tudo bem, sempre estão querendo sacanear com a Microsoft mesmo.

Domingo, Fevereiro 22, 2004

Você é Especial

Um famoso palestrante começou um seminário segurando uma nota de 100 reais. Numa sala, com 200 pessoas ele perguntou:

"Quem quer esta nota de 100 reais?"

Mãos começaram a se erguer. Ele disse:

"Eu darei esta nota a um de vocês, mas primeiro, deixem me fazer isto!" - Então ele amassou a nota.

E perguntou, outra vez:

"Quem ainda quer esta nota?"

As mãos continuaram erguidas.

"Bom" - ele disse - "e se eu fizer isto?"

E ele deixou a nota cair no chão e começou a pisà-la e esfregá-la. Depois pegou a nota, agora imunda e amassada, e perguntou:

"E agora? Quem ainda quer esta nota?"

Todas as mãos continuaram erguidas.

"Meus amigos, vocês todos devem aprender esta lição: Não importa o que eu faça com o dinheiro, vocês ainda irão querer esta nota, porque ela não perde o valor.

Ela ainda valerá 100 reais. Essa situação também se da conosco.
Muitas vezes, em nossas vidas, somos amassados, pisoteados e ficamos sujos, por decisões que tomamos e/ou pelas circunstâncias que vêm em nossos caminhos. E assim, ficamos nos sentindo desvalorizados, sem importância. Porém, creiam, não importa o que aconteceu ou o que acontecerá, jamais perderemos nosso valor perante o Universo. Quer estejamos sujos, quer estejamos limpos, quer amassados ou inteiros, nada disso altera a importância que temos. A nossa valia. O preço de nossas vidas não é pelo que fazemos ou que sabemos, mas pelo que Somos!

Somos especiais! Você é especial. Muito especial !

Jamais se esqueça disso!

Quarta-feira, Fevereiro 18, 2004

Descoberta

Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard elaborou uma experiência que prometia revelar de uma vez por todas as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta.

Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:

1ª. - 2 italianos e 1 italiana;
2ª. - 2 franceses e 1 francesa;
3ª. - 2 ingleses e 1 inglesa;
4ª. - 2 japoneses e 1 japonesa;
5ª. - 2 argentinos e 1 argentina;
6ª. - 2 escoceses e 1 escocesa;
7ª. - 2 búlgaros e 1 búlgara;
8ª. - 2 americanos e 1 americana;
9ª. - 2 brasileiros e 1 brasileira;

Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas.

Eis o resultado apurado:

1ª.- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.
2ª.- Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um "menáge a trois".
3ª.- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à inglesa.
4ª.- Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.
5ª.- Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.
6ª.- Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.
7ª.- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam para a búlgara, olharam para o mar e começaram a nadar.
8ª.- Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.
9ª.- Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando só com ele.

Terça-feira, Fevereiro 17, 2004


Manual dos Bêbados

Segue manual prático de como agir quando se bebeu demais e estiver com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você esta segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão esta embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você esta sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.


SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você esta olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em um vaso sanitário.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você esta em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcóolico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você foi atropelado, está caído na rua e a polícia chegou.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure outro amigo que te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.

PARA PENSAR - APROVEITEM!

Lembra quantas vezes você voltou naquele lugar aonde você começou uma das melhores fases da sua vida? (seja qual for a fase: namoro, amizade, trabalho)
Você consegue contar nos dedos, de uma só mão, quantas vezes você brigou com amigos seus, só porque eles tentaram lhe fazer mudar de idéia e depois você descobriu que eles estavam certos?
Alguma vez você foi ajudado a se levantar pela pessoa que você achava que iria ficar mais feliz com sua derrota?
Quantas vezes você foi apresentado a alguém e não ficou cheio de esperanças?
Quantas vezes você olhou para uma pessoa nas ruas e pensou: "Eu te conheço de algum lugar......"
Alguma vez você notou que alguém precisava de ajuda e simplesmente não fez nada e algum tempo depois quando você precisou aquela mesma pessoa te ajudou?
Quantas vezes você já abraçou seus amigos?
Quantas vezes você estava do lado de alguém, e sua cabeça não estava ali?
Alguma vez você já se arrependeu de algo que falou dois segundos depois de ter falado? (...se pudesse voltar atrás..)
Quem sabe dizer quantas vezes você já se tornou frio, ou brigou com pessoas que não tinham nada a ver com seus problemas?
Você já sentiu vontade de chorar só de pensar em coisas que eram boas, mas que na época você não dava valor?
Quando você era criança provavelmente não gostava de alguma coisa que hoje em dia adora?
Se você soubesse que iria morrer daqui a 24 horas, o que você faria? Pra quem você declararia amor? Quem você abraçaria?
Não teve aquele dia em que tudo deu errado, mas que no finzinho aconteceu algo maravilhoso?
Mas teve também aquele dia em tudo deu certo, exceto pelo final que estragou tudo, né?
Alguém olhou nos seus olhos e você trancou a respiração mesmo sem sentir?
Algum dia você ajudou a consolar alguém que nem conhecia bem, (colega, conhecido, vizinho...) e hoje lembra que depois daquilo ficaram amigos?
Você já ajudou alguém e depois essa mesma pessoa te deu as costas?
Tem pessoas pra quem você inventou apelidos carinhosos e que só você as chama por eles?
Teve um dia há algum tempo que você acabou ficando com alguém apenas para não ficar sozinho?
Você já perdeu alguém que gostava muito?
Você já reencontrou um grande amor do passado e viu que ele mudou?Para essas perguntas existem muitas respostas... Mas o importante sobre elas não é a resposta em si... Mas sim o sentimento...
A cada pergunta você lembrou de algo ou de alguém, não foi? Ou mesmo de uma única pessoa...
Espero que essa lista o tenha ajudado a entender que todos nós..
Erramos...
Julgamos mal...
Amamos...
E que todos um dia não tiveram coragem... e hoje se arrependem...
Que todos já fizeram uma coisa quando o coração mandava fazer outra...
Então qual a moral disso tudo?
Vá à luta! Antes que seja tarde......
Não continue pensando em suas fraquezas e erros, daqui por diante faça um acordo consigo mesmo! E lute! Não abaixe a cabeça! Vá em frente!!!
Faça tudo que puder para ser feliz hoje! Não deite com mágoas no coração. Não durma sem ao menos fazer uma pessoa feliz! E comece com você mesmo!!!


Danielle Araújo

Segunda-feira, Fevereiro 16, 2004

Os Mandamentos do beijo

  1. Você não deve apertar muito forte
  2. Você não deve pedir por um beijo, simplesmente dê um
  3. Você deve beijar a toda oportunidade

Lembre-se:
Um beijo não é um beijo se for sem língua.

Passos do Beijo

  1. Garotas: Se algum cara fica fresco com você, dê um tapa nele
  2. Garotos: ***"SE A GAROTA TE DÁ UM TAPA, BEIJE-A."***
  3. Garotos e garotas. Feche seus olhos quando beijarem, é feio ficar olhando fixo

Significado do Beijo

  1. Beijo na mão..! ..Eu te adoro
  2. Beijo na bochecha....Eu só quero ser um amigo
  3. Beijo no pescoço....Eu te quero
  4. Beijo nos lábios....Eu te amo
  5. Beijo nas orelhas....Eu só estou fazendo joguinho
  6. Beijo em qualquer outro lugar....Não vamos nos deixar levar.
  7. Olhar nos olhos....Me beije
  8. Brincando com seu cabelo....Não posso viver sem você
  9. Mãos na sua cintura....Eu te amo demais pra te deixar ir embora

Caros amigos brasileiros e "ricaços"!"

Um amigo americano acaba de me mandar uma carta, com o resultado de uma comparação entre nós e os americanos. Uma discussão em que o ianque prova, pela ciência exata da matemática, que nós brasileiros somos mais ricos do que os americanos.

Segue a carta:

Caros amigos brasileiros e "ricaços"!

Vocês brasileiros pagam o dobro do que os americanos pagam pela água que consomem. Embora tenham mais água doce disponível. (Aproximadamente 25% da reserva mundial de água doce está no Brasil).

Vocês brasileiros pagam 60% a mais nas tarifas de telefone e eletricidade.

Embora 95% da produção de energia em seu país seja hidroelétrica (mais barata e não poluente) enquanto nós, pobres americanos, somente podemos pagar pela energia altamente poluentes, produzidas por termelétricas à base de carvão e petróleo e as perigosas usinas nucleares.

Vocês brasileiros pagam o dobro pela gasolina, que ainda por cima é de má qualidade que acabam com os motores dos carros. (Cerca de 21% da gasolina é composta de álcool anidro e ainda querem aumentar este percentual para beneficiar os usineiros de álcool).

Não dá para entender, seu país é quase auto-suficiente em produção de petróleo (75% é produzido aí) e ainda assim têm preços tão elevados.

Aqui nos EUA nós defendemos com unhas e dentes o preço do combustível que está estabilizado a vários anos.(US$0,30 trinta centavos de Dólar = R$0,90 - noventa centavos de Real. Obs.: gasolina pura, sem mistura).

Por falar em carro, vocês brasileiros pagam R$40 mil por um carro que nós nos Estados Unidos pagamos R$20 mil. Vocês dão de presente para seu governo R$20 mil para gastar não sabe com que e nem aonde, já que os serviços públicos no Brasil são um lixo perto dos serviços prestados pelo setor público nos Estados Unidos.

Na Flórida, caros brasileiros, nós somos muito pobres,o governo estadual cobra apenas 2% de imposto sobre o valor agregado (equivalente ao ICMs no Brasil), e mais 4% de imposto federal, o que dá um total de 6%. No Brasil, vocês são muito ricos, afinal concordam em pagar 18% só de ICMs.

E já que falamos em impostos, eu não entendo por que vocês alegam serem pobres, afinal vocês não se importam em pagar, além desse absurdo ICMs mais PIS, COFINS, CPMF, ISS, INSS, IPTU, IPVA, IR, ITR e outras dezenas de impostos, taxas e contribuições, em geral com efeito cascata, de imposto sobre imposto, e ainda fazem festa nos estádios de futebol e nas passarelas de carnaval. Sinal de que não se incomodam com esse confisco maligno que o governo promove, lhes tirando 4 meses por ano de seu suado trabalho (De acordo com estudos realizados, um brasileiro trabalha 04 meses por ano somente para pagar a carga tributária de impostos diretos e indiretos).

Nós americanos, lembramos que somos extremamente pobres, tanto que o governo isenta de pagar imposto de renda todos que ganham menos de US$ 3 mil dólares por mês (equivalente a R$ 9.300,00 Reais) enquanto aí no Brasil os assalariados devem viver muito bem, pois pagam imposto de renda todos que ganham a partir de R$1.200,00. Além disso, vocês têm desconto retido na fonte, ainda antecipam o imposto para o governo, sem saber se vão ter renda até o final do ano. Aqui nos Estados Unidos, nós declaramos o imposto de renda apenas no final do ano, e caso tenhamos tido renda, aí sim recolhemos o valor devido aos cofres públicos. Essa certeza nos bons resultados futuros torna o Brasil um país insuperável.

Aí no Brasil vocês pagam escola e livros para seus filhos porque, afinal, devem nadar em dinheiro e aqui nos Estados Unidos, nós pobres pais americanos, como não temos toda essa fortuna, mandamos nossos filhos para as excelentes escolas públicas com livros gratuitos.

Vocês, ricaços do Brasil, quando tomam no banco um empréstimo pessoal, pagam POR MÊS o que nós pobres americanos pagamos POR ANO.

Caro amigo brasileiro, quando você me contou que pagou de R$2.500,00 pelo seguro de seu carro, aí sim eu confirmei a minha tese: vocês são podres de rico!!!!! Nós nunca poderíamos pagar tudo isso por um simples seguro de automóvel. Por meu carro grande e luxuoso, eu pago US$345,00.

Quando você me disse que também paga R$ 1.700,00 de IPVA pelo seu carro não tive mais dúvidas. Nós pagamos apenas US$15,00 de licenciamento anual não importando qual tipo de veículo seja.

Afinal, quem é rico e quem é pobre? Aí no Brasil, 20% da população economicamente ativa não trabalha. Aqui, não podemos nos dar ao luxo de sustentar além de 4% da população que está empregada. Não é mais rico quem pode sustentar mais gente que não trabalha?"

Caro leitor,

Estou sem argumentos para contestar este ianque. Afinal, a moda nacional brasileira é a aparência. Cada vez mais vamos nos convencendo de que não é preciso ser, basta parecer ser. E, afinal, gastando muito, a gente aparenta ser rico. Realmente é difícil comparar esta grande nação chamada Estados Unidos que desde seu descobrimento teve uma colonização de povoamento, com nosso país que foi colônia de exploração por mais de 300 anos, com nossas riquezas sendo enviadas para Portugal. E hoje ainda sofremos com essa exploração, só que dos próprios governantes que pilham e enviam nossas riquezas para suas contas bancárias em paraísos fiscais.

E não fazemos nada para promover uma mudança radical de atitudes, conceitos e afirmação de nossa dignidade. Precisamos sair deste comodismo que estamos vivendo ou o sonho do país do futuro será apenas um ideal na boca dos demagogos que estão no poder.

Assina Alexandre Garcia - Repórter e comentarista Rede Globo de Televisão

Borrachas

Sabe aquelas borrachas de apagar caderno? Eu me lembro que quando era pequena tinha uma verde, retangular, ela era extremamente dura e não apagava absolutamente nada por inteiro. Ah tinha uma que era branquinha, não parecia ser de borracha porque era bem mole, aquela era muito legal porque não deixava o caderno com borrões, mas em compensação deixava a palavra , completamente escrita no papel. Depois que cresci mais um pouco, me lembro das novas borrachas¿Faber Castel¿, essas eram realmente as melhores, deixavam poucos borrões e quase nenhuma marca. Mas me recordo que elas eram caras demais, por isso continuei usando a minha velha borracha verde. Atualmente confesso que pouco uso lápis, as lapiseiras já vêm acopladas com uma borrachinha e é normalmente aquela que uso.
Óbvio que não quero escrever um texto sobre as borrachas¿borrachudas¿que usei ao longo da minha vida, mas sobre borrachas que serviram para tentar apagar algumas coisas.
É, existem alguns fatos de nossas vidas que gostaríamos de apagar com a borracha da Faber Castel, aquela que apaga muito bem, mas o máximo que conseguimos fazer é usar a verde e deixar um borrão incrível em nossa lembrança. Às vezes, alguns fatos são apagados pela metade com a borracha molinha.A outra metade fica estampada ali, na sua vida para sempre. Às vezes , assim como quando era criança, tenho vontade de inventar uma MEGA borracha, que pudesse apagar todos os meus desenhos mal feitos, todos os meus sofrimentos, todas as pessoas ruins que passaram pela minha vida. Mas ainda não consegui inventar uma dessas. Achei umas borrachas muitas boas parecidas com a da Faber Castel, mas mesmo elas deixam o papel marcado. Talvez seja realmente importante o papel ficar marcado, uma vez que com a marca poderemos ver onde erramos para não cometermos o mesmo.
Achei estranho comparar a vida com uma folha de papel. Mas se assim pensarmos, é assim que é. Escrevemos nosso destino a cada instante de nossa vida. Somos responsáveis por cada pessoa que nos aparece e que ato cometemos. Construímos a todos os segundos que passamos, uma história. O tempo passado não volta mais. Por mais que tentemos passar uma ¿borracha¿sobre os acontecimentos, sempre saberemos que aconteceu. É o mesmo com o caderno. Apagamos a conta errada e fizemos a certa, mas para acertarmos agora, precisamos ter errado antes e escrito por cima.
O importante não é escrevermos tudo certo, é admitirmos que erramos e termos a coragem de passar uma borracha, seja ela, verde, mole ou da Faber Castel.

Dani

Homem X Mulher da sua vida

H- Oi.
M- Oi.
H- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
M- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
H- Entrei escondido queria falar com você.
M- Não podia esperar eu terminar primeiro?
H- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
M- Mulher da vida de quem?
H- Da minha vida.
M- Que espécie de maluco é você?
H- O homem da sua vida!
M- Como é que é?
H- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
M- Essa é a sua melhor cantada?
H- É sério...vamos conversar.
M- Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
H- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
M- Me deixa vomitar em paz?
H- Achei que você só estivesse apertada.
M- O que eu faço no banheiro não é da sua conta.
H- Eu me importo com você.
M- Socorro, tem um homem aqui dentro.
H- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
M- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
H- Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
M- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
H- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
M- Cara, como você é chato.
H- Melhorou?
M- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
H- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
M- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
H- Eu também adoro pão de batata com tequila.
M- Espirrou em você, seu porco.
H- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
M- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
H- Tem coisas que só o destino pode explicar.
M- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
H- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
M- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
H- Nosso primeiro encontro...
M- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
H- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
M- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
H- É sério, nunca ouviu falar nisso?
M- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.
H- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
M- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
H- Você não faria isso com seu futuro marido.
M- Vamos do começo...
Um: eu já tenho namorado.
Dois: você não faz meu tipo.
Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.
H- Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
M- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
H- Por que não tenta? Fala uma cor.
M- Preto.
H- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
M- Que bobagem.
H- Um filme.
M- "101 Dálmatas".
H- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
M- Eu nunca vi esse filme na minha vida.
H- Roubar não vale.
M- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
H- Última chance. Fala uma música.
M- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
H- Daniel? Tem certeza?
M- Absoluta.
H- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
M- É mesmo? E que som ela curte?
H- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.
M- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
H- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
M- Espera.
H- O que foi?
M- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
H- Não sei... Acho que foi um engano.
M- Como você pode saber?
H- Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.
M- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
H- Você não tem nada a ver comigo.
M- Tenho sim.
H- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
M- Também não sei o que me deu.
H- Você tomou do meu whisky, foi isso?
M- Não... quer dizer, não lembro.
H- Cadê seu namorado?
M- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
H- Que nojo... o que mais você comeu, hein?
M- Miojo, antes de sair de casa.
H- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
M- Eu menti.
H- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
M- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
H- Sai de perto de mim, sua louca.
M- Só saio daqui casada.
H- Socorro.
M- Achei o homem da minha vida !!!

Quinta-feira, Fevereiro 12, 2004

AOS FUNCIONÁRIOS

NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o percebermos calçando um tênis Prada de $350 e carregando uma bolsa Gucci de $600, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são:
01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.

Ambos os supervisores do funcionário deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.

Obs: Onde que fica essa empresa? Eu quero trabalhar nela... COMO EU QUERO... ficarei magrinho com o Slim Fast, apesar que prefiro o New Diet.

ENEM - Exame Nacional do Ensino Médio.

"Algumas frases escritas pelos alunos em 2003"

O que está entre parênteses são os comentários dos professores.

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)


"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá )

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC ...)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial."
(Haja coração!)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Terça-feira, Fevereiro 10, 2004

"Não confunda jamais conhecimento com sabedoria. Um o ajuda a ganhar a vida; o outro, a construir uma vida."
Sandra Carey

Cidade do Pecado

O padre novo chegou à cidadezinha e o sacristão já foi logo dando a ficha:

- Olha, padre, não sei se o senhor é do tipo conservador, então vou avisar para que o senhor não se surpreenda depois: esta cidade é uma Sodoma! Uma Gomorra! É uma pouca vergonha! Todo mundo chifra todo e ninguém leva o casamento a sério! O negócio aqui é só sexo! E na maior cara-de-pau!

O padre não acredita:

- Não pode ser, sacristão. Tem que ter gente virtuosa nessa cidade!

- Uma ova! Isso aqui é um tédio e as mocinhas já começam desde cedo a botar pra quebrar. Não salva ninguém!

- Pois eu lhe asseguro, sacristão, que pelo menos uma boa alma tem que existir. E vou lhe provar!

Chega domingo, primeira missa. O padre faz um longo discurso falando que mentir na casa de Deus é um pecado horrível e lança a pergunta:

- Quem aqui já traiu seu marido ou sua esposa, fique de pé!

Imediatamente a Igreja toda se pôs de pé! O padre ficou chocado! O sacristão fez um sorrisinho de vitória, e o sacerdote começou a percorrer a multidão com os olhos, em busca de pelo menos uma alma virtuosa. Foi quando viu uma moça muito bonita sentadinha no seu lugar! Animado, o padre puxa o fôlego para elogiar a garota quando o sacristão o cutuca com o cotovelo:

- Não empolga não, seu padre. A Mara é surdinha, mas é a maior piranha da cidade!

A IDIOTICE É VITAL PARA A FELICIDADE

Ailin Aleixo

(Ailin Aleixo é colunista da revista Vip, onde este artigo foi originalmente publicado.)

RELAX!!! Gente chata essa que quer ser séria, profunda, visceral. Putz, coisa pentelha! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado do Schopenhauer? Deixe a pungência para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota.

Ria dos próprios defeitos, tire sarro de suas inabilidades. Ignore o que o boçal do seu chefe proferiu. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele. E nada pessoal também. Pior o Michael Jackson!

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, objetivos claramente traçados mas não consegue rir quando tropeça? Que sabe resolver uma crise familiar mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema, não joga video-game, maçã do amor no circo ou parque de diversões nem se fala. Também valem beijo no portão, amasso no carro, essas coisas...

Sim, porque é bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Em suma: desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura e densa, ruim. Brincar é legal. Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não se descontrolar, não demonstrar o que sente, não chorar nem comer danoninho, não andar descalço. É muito não. Dá prá ser feliz com tanto não?

Pagar as contas, ser bem-sucedido, amar, ter filhos, saber beber, levar a gata pra jantar e depois pro motel, resolver os seus pepinos e os abacaxis dos outros, dar atenção ao tio doente e lembrar do seguro do carro que vence amanhã - tarefa brava. Piora, muito, com o peso de todos aqueles nãos. Tenha fé em uma coisa: dá certo ser adulto e idiota. Aliás, tudo fica bem mais fácil ser for regado a idiotice, bom humor e muitas gargalhadas.

Manuel Bandeira foi um grande homem e um grande poeta. Disse certa vez: "E por que essa condenação da piada, como se a vida fosse só feita de momentos graves ou só nesses houvesse teor poético?". Estava certo. E viva a abobrinha!!!

Empine pipa!!! Adultos podem (e devem) contar piadas, ir ao fliperama, passear no parque, gostar dos Simpsons, beliscar a bunda da mulher, sair pelados pela cozinha e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.

Teste a teoria. Uma semaninha, pra começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que são, passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou fingir um sorriso que acaba trazendo outros verdadeiros e de repente tudo está fluindo bem, a seu favor - então o sorriso se torna grande.

A briga, a dívida, a dor, a mágoa, a dúvida, a raiva, tudinho vai passar, então pra que tanta gravidade? Já fez tudo o que podia para resolver o problema? Parou, chorou, respirou fundo, comeu chocolate e pediu arrêgo? Ótimo, hora da idiotice: entre na Internet, jogue pebolim, coma um churrasco grego, vá por um caminho diferente, cantarole no trânsito! Tá numa de empinar pipa no sábado? Vá. E suje a roupa na grama, por favor.

Quer conversar com sua namorada imitando o Pato Donald mas acha muito boçal? E é, mas e daí? Você realmente acha que ela vai gostar menos de você por isso? Ela não vai, tenha certeza. Só vai gostar mais, porque é delicioso estarmos com quem sorri e ri de si mesmo. E não se surpreenda se chegar em casa e a encontrar fantasiada de Margarida, só pra variar o clichê champagne-morangos-lingerie...

Eu fico chateado por não ser tão idiota quanto gostaria; tenho uma mania horrível de, sem querer, recair na seriedade. Então o mundo fica cinza e cada lágrima ganha o peso de uma bigorna. Nessas horas não preciso de cenhos franzidos de preocupação. Nessas horas tudo de que preciso é uma bela, grande e impagável idiotice. Aquelas besteiras que o colega ao lado sempre solta.

Como sair pra jogar paintball - ou, melhor ainda, me olhar fixamente no espelho até notar como fico feio com os olhos vermelhos e o nariz escorrendo. Como fico ridículo quando esqueço que tudo passa. E como meu sorriso é bonito!

Bom mesmo é ter o problema na cabeça, o sorriso na boca e paz no coração!!!!

Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e, que tal batata frita com sorvete agora mesmo, no happy hour???

Tenha um dia perfeito, uma vida linda e nunca deixe de ser criança...

Segunda-feira, Fevereiro 09, 2004

Não sou mais a virgem

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais a virgem! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral. Os pais começam a trocar acusações mútuas...

- Você, sua fdp! (o marido dirigindo-se à esposa). Isto é por você ser como é! Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...

-E você!!! (o pai apontando a filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele fdp do teu namorado que tem jeito de viado.

Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as menina somos cegas? E além disso, que exemplo tu pode dar, se desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria, e depois se acaba em punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos ?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha?

E entre soluços a menina, assustada, responde:

- A professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Noé

Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:

-"Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruidos, mas quero salvar os justos e um casal de cada especie animal. Vai e constroi uma arca de madeira".

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relampagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas.

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha do prefeito à reeleição.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio.

O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.

Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens suas mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, pois para este crime a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção.

Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí ­ quizeram me internar num hospital psiquiátrico!

Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.

- Senhor, então não irá mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!

SAC - SERVIÇO DE ATENDIMENTO AO CONSUMIDOR

Empresa: Phillips
Olá, Comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.

Gilbert.
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Prezado Sr. Gilbert,
Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos.

Contamos com sua compreensão.

Atenciosamente,
Vinicius Decia
CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita
0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br
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Empresa: Lupo

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problemas de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?

Daniel
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Prezado Sr. Daniel,

Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.

Atenciosamente,
SAC - LUPO
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Empresa: Sony Ericsson

Olá. Eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibração e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?

Obrigada, Carmem
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Prezada Sra. Carmem

Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson.

Um telefone celular portátil é um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofreqüência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqüência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são parte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio. (...) QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÇÕES) RELATIVOS À EXPOSIÇÃO À RADIOFREQÜÊNCIA (RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001)(...)

Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a Central
Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones:
(11) 6224-8800 (São Paulo) /0800-7074444 (demais localidades) (...)
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Empresa: Souza Cruz

Bom dia, Gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora. Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o erário público.

Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa.

Respeitosamente,
Andre Erre
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Sr. Andre,

Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos.

Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato.

Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira à sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br

Atenciosamente,

Serviço de atendimento ao consumidor
Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

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Empresa: Taurus

Olá..Recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar???

Tenho medo de fazer alguma besteira.

Obrigado, forte abraço.
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Prezado Senhor,

Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.

Atenciosamente,

Departamento de Marketing
Forjas Taurus AS
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Empresa: Sadia

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando da salsicha Sadia como parceira sexual. Celibatário e Homossexual por opção, gostaria de opinar uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
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Caro consumidor,

A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância.

Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendam mais efetivamente os seus interesses.

Atenciosamente

Patrícia Galvão
Relações com o Consumidor - Sadia

Obs: Todas são DUCA mesmo!

O Pior dos Pesadelos...

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo... Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

"- Pois é verdade!", fala uma voz atras de mim. É o meu namorado.

Caralho! Sou também homossexual. Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça sexo seguro, com essa história de Aids...

"- Foi você que pegou a minha seringa?"

Ohhh Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicômano e soropositivo!

Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e.. não! Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão:

"- Desde quando mamãe e papai morreram você só se entupiu de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"

Sou também desempregado. Tento explicar ao meu irmão que e difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, homossexual, tóxico-dependente, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. porque sou gago.

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor. Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, homossexual, tóxico-dependente, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado. Mas, naquele momento, rezo a Deus e aceito o que me foi concedido pela vida e, designadamente aceito o carma, pois tudo é possível de ser superado e aceito. Nesse exato momento volta o meu namorado e diz: "Amorzinho, vamos para o Maracanã tá quase na hora do jogo do Vasco!!!" Não... isso não, Vasco NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

Domingo, Fevereiro 08, 2004

QUAL A FÉ QUE DEVEMOS TRANSMITIR?

A Fé está exposta a deformações e a todo tipo de interpretação. Vale a pena esclarecer o sentido da Fé que recebemos da Igreja e queremos transmitir à comunidade.
Numa intuição teológica profunda, o apóstolo João tenta levantar um pouco o véu do mistério que é Deus, dizendo: "Deus é Amor. Quem permanece no Amor, permanece em Deus e Deus nele" (1Jo 4, 16). No seu Amor de comunicação. Deus é uno e trino. No seu Amor de comunicação. Deus estabelece um projeto de Amor que se realiza, de maneira misteriosa, na criação de todos os seres e depois na encarnação do seu Verbo divino.
Dentro deste projeto de Amor está a escolha de Israel como Povo de Deus. Povo sacerdotal. Povo da Esperança, preparando-se durante séculos para a chegada do Messias. Num momento crucial da vida de seu Povo eleito Deus manifesta-se a Moisés como "lahweh" ¿ "o que sou", "aquele que é". E a Moisés que receava assumir a missão de libertar o Povo oprimido. Deus diz: "Eu sou me enviou até vocês" (cf Ex 3, 7-15). Singular revelação de si mesmo que não encontra paralelo em nenhum outro Povo.
Deus que se revela como lahweh-Deus-Amor é o conteúdo supremo da Fé que recebemos, que procuramos viver e queremos transmitir.
Há mais. O plano de lahweh-Deus-Amor atinge seu ponto alto, quando envia ao mundo o seu Filho único, o Verbo divino, para libertar-nos.
Assim começa a carta aos hebreus: "Tendo Deus. Muitas vezes e de muitos modos, falado outrora aos País por intermédio dos profetas, nestes últimos dias, nos falou por meio de seu Filho. a quem constituiu herdeiro de todas as coisas e por quem igualmente criou o inundo." (Hb l, 1-2; cfJo l. 1-18; Col l, 1-20; Efl, 3-14).
Aos gaiatas escreve Paulo: "Quando porém veio a plenitude do tempo. Deus enviou seu Filho, nascido de mulher e sujeito à lei, para que remisse os que estavam sob a lei, para recebermos a condição de filhos adotivos. Sim. vocês são filhos, pois Deus enviou aos nossos corações o Espírito de seu Filho que clama abba-Pai querido. Portanto. Já não és escravo, mas filho; e se és filho, és também herdeiro, por Deus" (Gál 4. 4-7; cf Rom 8, 14-17).
No projeto de lahweh-Deus-Amor quem está no centro é o seu Verbo que se fez carne e armou sua tenda entre nós (cfJol, 14): Jesus Cristo, última e definitiva revelação de lahweh-Deus-Amor.
Com uma circunstância muito especial, que mal se encontra na primeira Aliança: Jesus Cristo nos revela que lahweh-Deus-Amor é nosso Pai. Que nós somos seus filhos-filhas bem amados. Que todos nós somos, essencialmente, irmãos-irmãs uns do outros .
Nesta nova e definitiva aliança está presente e vivo, como fundamento e garantia, o próprio Jesus Cristo que, sendo o "primogénito de todas as criaturas" (cf Col l, 15), assume também o lugar de "primogénito de todos os irmãos" (cfRom 8, 29) e, encerrando toda a história da salvação, é enfim o "primogénito de todos os ressuscitados" (cfCol l, 18; Apoc l. 5).
Jesus Cristo, no qual se realizam todas as esperanças da humanidade; que é ontem, hoje e sempre (cfHb 13, 8); no qual habita a plenitude da divindade (cf Col 2, 9); que por seu esvaziamento total até a morte da cruz mereceu ter exaltado o seu nome acima de todo nome (cf Fil 2, 5-11); que tem a primazia sobre todas as coisas (cfCol l. 18) é a expressão mais sublime de lahweh-Deus-Amor. Jesus Cristo é também conteúdo de nossa Fé.
À Fé do Amor de Deus que se revela através dos patriarcas e profetas, na Antiga Aliança, e através de Jesus Cristo, na Nova Aliança, corresponde da nossa parte a Fé da aceitação plena, alegre e humilde da revelação de lahweh-Deus-Amor.
Esta Fé em Deus-Jesus Cristo, que entregou sua mensagem aos apóstolos e à Igreja, tem como primeiro e imediato objetivo o próprio Jesus Cristo. Mas realiza-se como sinal da Esperança do Reino e como expressão do Amor na concretização da Aliança Nova ¿ aliança de família dos filhos e filhas de Deus ¿ na santificação das coisas temporais, na prática do grande mandamento do Amor a Deus e aos irmãos-irmãs (et Mt 22. 34-40; Jo 13. 34-35; 1 Jo 2, 7-11: 1 Jo 4. ll-i6etc.).
O amor de lahweh-Deus-Amor "está derramado em nossos corações pelo Espírito Santo que nos foi dado" (et Rom 5. 5). Neste Espírito aceitamos e vivemos a Fé que, na torça do mesmo Espírito, queremos transmitir aos irmãos-irmãs de nossa Baixada que, do seu sofrimento vário e multiplicado, busca, como Israel oprimido no Egito, o Deus libertador.

Sábado, Fevereiro 07, 2004

Só porque amanhã é sábado, um dia para A REPARTIÇÃO DOS PÃES


Era sábado e estávamos convidados para o almoço de obrigação. Mas cada um de nós gostava demais de sábado para gastá-lo com quem não queríamos. Cada um fora alguma vez feliz e ficara com a marca do desejo. Eu, eu queria tudo. E nós ali presos, como se nosso trem tivesse descarrilado e fôssemos obrigados a pousar entre estranhos. Ninguém ali me queria, eu não queria a ninguém. Quanto a meu sábado ¿ que fora da janela se balançava em acácias e sombras eu preferia, a gastá-lo mal, fechá-la na mão dura, onde eu o amarfanhava como a um lenço. À espera do almoço, bebíamos sem prazer, à saúde do ressentimento: amanhã já seria domingo. Não é com você que eu quero, dizia nosso olhar sem umidade, e soprávamos devagar a fumaça do cigarro seco. A avareza de não repartir o sábado,ia pouco a pouco roendo e avançando como ferrugem, até que qualquer alegria seria um insulto à alegria maior.

Só a dona da casa não parecia economizar o sábado para usá-lo numa quinta de noite. Ela, no entanto, cujo coração já conhecera outros sábados. Como pudera esquecer que se quer mais e mais? Não se impacientava sequer com o grupo heterogêneo, sonhador e resignado que na sua casa só esperava como pela hora do primeiro trem partir, qualquer trem ¿ menos ficar naquela estação vazia, menos ter que refrear o cavalo que correria de coração batendo para outros, outros cavalos.

Passamos afinal à sala para um almoço que não tinha a bênção da fome. E foi quando surpreendidos deparamos com a mesa. Não podia ser para nós...

Era uma mesa para homens de boa-vontade. Quem seria o conviva realmente esperado e que não viera? Mas éramos nós mesmos. Então aquela mulher dava o melhor não importava a quem? E lavava contente os pés do primeiro estrangeiro. Constrangidos, olhávamos.

A mesa fora coberta por uma solene abundância. Sobre a toalha branca amontoavam-se espigas de trigo. E maçãs vermelhas, enormes cenouras amarelas, redondos tomates de pele quase estalando, chuchus de um verde líquido, abacaxis malignos na sua selvageria, laranjas alaranjadas e calmas, maxixes eriçados como porcos-espinhos, pepinos que se fechavam duros sobre a própria carne aquosa, pimentões ocos e avermelhados que ardiam nos olhos ¿ tudo emaranhado em barbas e barbas úmidas de milho, ruivas como junto de uma boca. E os bagos de uva. As mais roxas das uvas pretas e que mal podiam esperar pelo instante de serem esmagadas. E não lhes importava esmagadas por quem. Os tomates eram redondos para ninguém: para o ar, para o redondo ar. Sábado era de quem viesse. E a laranja adoçaria a língua de quem primeiro chegasse.

Junto do prato de cada mal-convidado, a mulher que lavava pés de estranhos pusera ¿ mesmo sem nos eleger, mesmo sem nos amar ¿ um ramo de trigo ou um cacho de rabanetes ardentes ou uma talhada vermelha de melancia com seus alegres caroços. Tudo cortado pela acidez espanhola que se adivinhava nos limões verdes. Nas bilhas estava o leite, como se tivesse atravessado com as cabras o deserto dos penhascos. Vinho, quase negro de tão pisado, estremecia em vasilhas de barro. Tudo diante de nós. Tudo limpo do retorcido desejo humano. 'Tudo como é, não como quiséramos. Só existindo, e todo. Assim como existe um campo. Assim como as montanhas. Assim como homens e mulheres, e não nós, os ávidos. Assim como um sábado. Assim como apenas existe. Existe.

Em nome de nada, era hora de comer. Em nome de ninguém, era bom. Sem nenhum sonho. E nós pouco a pouco a par do dia, pouco a pouco anonimizados, crescendo, maiores, à altura da vida possível. Então, como fidalgos camponeses, aceitamos a mesa. Não havia holocausto: aquilo tudo queria tanto ser comido quanto nós queríamos comê-lo. Nada guardando para o dia seguinte, ali mesmo ofereci o que eu sentia àquilo que me fazia sentir. Era um viver que eu não pagara de antemão com o sofrimento da espera, fome que nasce quando a boca já está perto da comida. Porque agora estávamos com fome, fome inteira que abrigava o todo e as migalhas. Quem bebia vinho, com os olhos tornava conta do leite. Quem lento bebeu o leite, sentiu o vinho que o outro bebia. Lá fora Deus nas acácias. Que existiam. Comíamos. Como quem dá água ao cavalo. A carne trinchada foi distribuída. A cordialidade era rude e rural. Ninguém falou mal de ninguém porque ninguém falou bem de ninguém. Era reunião de colheita, e fez-se trégua. Comíamos. Como uma horda de seres vivos, cobríamos gradualmente a terra. Ocupados como quem lavra a existência, e planta, e colhe, e mata, e vive, e morre, e come. Comi com a honestidade de quem não engana o que come: comi aquela comida e não o seu nome. Nunca Deus foi tão tomado pelo que Ele é. A comida dizia rude, feliz, austera: come, come e reparte. Aquilo tudo me pertencia, aquela era a mesa de meu pai. Comi sem ternura, comi sem a paixão da piedade. E sem me oferecer à esperança. Comi sem saudade nenhuma. E eu bem valia aquela comida. Porque nem sempre posso ser a guarda de meu irmão, e não posso mais ser a minha guarda, ah não me quero mais. E não quero formar a vida porque a existência já existe. Existe como um chão onde nós todos avançamos. Sem uma palavra de amor. Sem uma palavra. Mas teu prazer entende o meu. Nós somos fortes e nós comemos.

Pão é amor entre estranhos.

Clarice Lispector - Texto extraído do livro "Laços de família", Ed. Francisco Alves, Rio de Janeiro, 1991

Ouça, por favor

Quando peço para você me ouvir e você começa a me dar conselhos, não está fazendo o que eu pedi.

Quando peço para você me ouvir e você começa a me dizer por que eu não deveria me sentir assim, está ferindo meus sentimentos.

Quando peço para você me ouvir e você acha que precisa fazer alguma coisa para resolver o meu problema, você não me ajudou, por mais estranho que pareça.

Não fale nem faça - apenas ouça.

Conselhos são baratos. Com pouco dinheiro, você compra uma revista, um jornal ou um livro cheios de conselhos. E isso eu posso fazer por conta própria.
Não sou incapaz.

Talvez me desanime e hesite com frequência, mas não sou incapaz.

Quando você faz por mim alguma coisa que eu posso e preciso fazer por conta própria, você contribui para o meu medo e a minha insegurança.

Mas, quando você aceita como um fato natural que eu sinta o que sinto, por mais irracional que seja, aí eu não preciso me preocupar em convencer você e posso entender o que está por trás desse sentimento irracional.

E, quando isso estiver claro, as respostas serão óbvias e não precisarei de conselhos.

Sentimentos irracionais fazem sentido quando entendemos o que está por trás deles.

Talvez seja por isso que rezar funciona às vezes para algumas pessoas - porque Deus é mudo e não dá conselhos, nem tenta consertar as coisas. Deus apenas ouve e deixa você descobrir as coisas por conta própria.

Então, por favor, apenas ouça, apenas ouça.

E se quiser falar, espere um pouco a sua vez - e eu ouvirei você

A idade

"O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho: - O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem? O velho responde: - Sim , eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: Será que você é meu filho?"

O Teste do Porquinho

Façam o texte com sinceridade e honestidade.

O TESTE DO PORQUINHO

NÃO PODE FAZER CAMBALACHO
Se você ler o resultado antes vai ser influenciado e perderá toda a graça.
Pegue uma folha em branco e desenhe um porquinho.
Não pode continuar até que....faça o desenho.

DESENHE O PORQUINHO

PRIMEIRO!!!!!!!!

JA DESENHOU, TEM CERTEZA?

Agora vem o interessante...
O porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha.

Se o porquinho foi desenhado:
Na parte superior do papel: Você é positivo e optimista.
No centro: você é realista.
Na parte de baixo: pessimista e com tendência a conduta negativa.

Se está olhando para a esquerda, você acredita em tradição, é amigável e lembra de datas com facilidade aniversários, aniversários de casamento, de namoro, de noivado.......

Se está olhando para a direita, você é inovador e activo mas não tem um forte sentido da família nem dá importância às datas importantes.

Se olha para frente, na sua direcção, você é direto, e gosta de ser o advogado do diabo e não tem medo de enfrentar.

Se você colocou muitos detalhes, você é analítico, paciente e desconfiado.
Se não tem muitos detalhes você é emotivo e ingénuo, não é muito metódico e se arrisca muito.

Se você desenhou menos de 4 patas, você é inseguro, ou está vivendo um período de grandes mudanças na sua vida.

Se você desenhou as 4 patas, você é seguro, e obstinado e você se apega muito aos seus ideais.

Se desenhou mais de 4 patas, você é um idiota.
O tamanho das orelhas, indica como você é bom escutando aos demais. Quanto maiores, melhor.....

O comprimento do rabinho indica a QUALIDADE da vida sexual que você está tendo...(outra vez...quanto maior, melhor......)

OK, quem não desenhou o rabinho??????????????
E não vale repetir o teste!!!!
Você só precisa mandar este e-mail a 11 pessoas e aparecerá na sua tela um vídeo muito simpático.
Não posso lhe falar do que se trata, mas o que eu posso lhe falar é que você vai rir muito....

Meu amigo hipocondríaco

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.

Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.

Controlar a pressão é mole.

Quero ver é controlar o preção.

Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal.

Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

Controlei também a alimentação.

Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo.

Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo.

Para piorar, acho que to ficando meio esquizofrênico.

Sério!

Não sei mais o que é Real.

Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco.

Não tem mais um real.

Sem falar na minha esclerose precoce.

Comecei a esquecer as coisas.

Sabe aquele carro? Esquece!

Aquela viagem? Esquece!

Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao time do Curíntia: nas últimas.

Tem que ser hoje


Se está bravo com alguém,
e ninguém faz alguma coisa
para consertar a situação
..conserte você.
Talvez hoje,
aquela pessoa ainda queira ser seu amigo,
Se você não consertar isto logo,
talvez amanhã seja muito tarde.
Se está apaixonado por alguém,
mas a pessoa não sabe
..diga a ela.
Talvez hoje,
aquela pessoa também esteja apaixonado por você
e se você não falar isto hoje,
talvez amanhã seja muito tarde.
Se você morre de desejos de dar um beijo em alguém...
então dê.
Talvez essa pessoa também queira seu beijo,
se você não der isto a ela hoje,
talvez amanhã seja muito tarde.
Se você ama alguém e acha que esse alguém lhe esqueceu...
..então diga a ele.
Talvez essa pessoa sempre o tenha amado
e se você não lhe disser isso hoje,
talvez amanhã seja muito tarde.
Se você precisa de um abraço de um amigo
... você deve lhe pedir.
Talvez ele precise isto mais que você,
e se você não lhe pedir hoje,
amanhã pode ser muito tarde.
Se você realmente tem amigos,
aos quais aprecia
.. conte isto a eles.
Talvez eles também o apreciem,
e se eles partem ou vão embora,
talvez amanhã seja muito tarde.

Sexo Dentro do Carro não é Crime.

Praticar sexo dentro do carro, após as 23 horas, não ofende o pudor público.
O entendimento é da Turma Recursal Criminal dos Juizados Especiais do Rio Grande do Sul, que absolveu um casal de namorados flagrado por uma senhora durante a relação sexual. Ela passou pelo local e, em seguida, retornou com um policial. O casal foi preso em flagrante por ofensa ao pudor público.
O Ministério Público denunciou o casal, que foi condenado criminalmente ao pagamento de multa. Segundo o site Espaço Vital, somente a namorada recorreu. A Turma atendeu o recurso e estendeu o efeito absolutório ao namorado. "O Direito Penal não se destina à repressão de qualquer manifestação voluntária e natural do afeto. Este e o amor não têm limites, nem explicação racional" afirma o acórdão.
Leia a ementa do acórdão que absolve o casal:
"ATO OBSCENO. RELAÇÕES SEXUAIS DENTRO DE VEÍCULO, À NOITE, EM LOCAL ERMO.
ATIPICIDADE. Não ofende o pudor público a relação sexual dentro de um automóvel, somente perceptível com a aproximação junto ao veículo. No caso dos autos, o casal somente foi flagrado porque uma senhora passou pelo local, às 23h e, na companhia de um policial, em seu próprio carro, retornou ao local, interrompendo o ato. Também, o Direito Penal não se destina à repressão de qualquer manifestação voluntária e natural do afeto. Este e o amor não têm limites, nem explicação racional. Apelo provido para absolver a apelante e estender os efeitos ao co-réu. Por maioria." (Recurso n° 71000200311, Turma Recursal Criminal, Porto Alegre.)

A sogra boasuda

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, tipo Vera Fisher, lhe disse no sofá:
- Adolfo, quero que você saiba que sempre te achei um homem atraente e...bem...estou sem graça de falar.
- Pode falar dona Beth, fique a vontade!
- Bom Adolfo...antes que você casasse, gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto...se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta...se quiser me ter é só ir lá pro quarto...estarei esperando...Gostoso!
Adolfo espera a sogra ir pro quarto, pensa por meio seguro e decide que caminho tomar, corre para fora e encontra, apoiado no seu carro, o marido de dona Beth:
- Parabéns Adolfo! Queríamos saber se você é um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste.
Então, a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.



MORAL DA HISTORIA:









É bem melhor carregar as camisinhas dentro do carro do que no bolso!!!

Quando Deus fez a mulher...

Quando Deus fez a Mulher, ele estava no sexto dia de trabalho até depois do expediente.
Um anjo apareceu e disse, "por que você está gastando tanto tempo fazendo isso?"
E o Senhor respondeu:
-"Você viu a planilha de especificações técnicas dela?
Ela tem que ser totalmente lavável, mas não pode ser de plástico, tem mais de 200 partes móveis, todas intercambiáveis, funcionar com coca-cola diet e salada o resto do almoço, ter um colo que pode acolher quatro crianças de uma vez, ter um beijo que pode curar qualquer coisa desde um joelho arranhado até um coração partido e ter dois pares de mãos."
O anjo ficou impressionado com as exigências.
"Dois pares de mãos! Não tem jeito! E isso é só o modelo básico? Isso é demais para um dia só de trabalho. Deixe para terminar amanhã."
"Mas Eu não posso", protestou o Senhor. Estou tão perto de terminar esta criação que está tão perto do meu coração. Ela até cura a si mesma quando está doente e é capaz de trabalhar 18 horas por dia."
O anjo se aproximou e tocou a Mulher.
- "Mas a fizeste tão frágil, Senhor."
"Ela é frágil," o Senhor concordou, "mas eu também a fiz resistente. Você não tem idéia do que ela é capaz de suportar ou conquistar".
"Ela será capaz de pensar?" Perguntou o anjo.
O Senhor respondeu:
- "Não só será capaz de pensar, como de argumentar e negociar."
O anjo viu alguma coisa, e, estendendo a mão, tocou a face da Mulher.
- "Oh, parece que tem um vazamento nesse modelo. Eu disse que você estava tentando colocar coisa demais nela."
"Isso não é um vazamento," corrigiu o Senhor, " isso é uma lágrima!"
"E para que serve?" perguntou o anjo.
O Senhor disse:
- "A lágrima é sua maneira de expressar sua alegria, tristeza, dor, desapontamento, amor, solidão, luto e orgulho."
O anjo estava impressionado.
"Você é um gênio, Senhor! Pensou em tudo! Mulher é realmente impressionante!"
Sim! Mulheres têm forças que impressionam os homens.
Elas suportam dificuldades e carregam fardos, mas mantêm a alegria, amor e o contentamento.
Elas sorriem quando querem gritar.
Cantam quando querem chorar.
Choram quando estão felizes e riem quando estao nervosas. Lutam por aquilo que acreditam.
Erguem-se contra a injustiça.
Não aceitam "não" como resposta quando acreditam que há uma solução melhor.
Passam sem para que sua família possa ter.
Acompanham um/a amigo/a assustado/a ao médico.
Amam incondicionalmente.
Choram quando seus filhos se destacam e rejubilam-se quando seus amigos são premiados.
Ficam felizes quando ouvem sobre um nascimento ou um casamento.
Seus corações se partem quando um amigo morre.
Elas se enlutam pela perda de de um membro da família, no entanto são fortes quando se pensa que não há mais força.
Sabem que um abraço e um beijo pode ajudar a curar um coração partido.
Mulheres vem à todos os tamanhos, cores e formas.
Elas vão dirigir carros, pilotar aviões, andar, correr ou mandar e-mails para mostrar o quanto elas se importam com as pessoas.
O coração de uma mulher é o que faz o mundo continuar girando!
Elas trazem alegria e esperança.
Têm compaixão e ideais.
Dão apoio moral a seus amigos e familiares.
Têm coisas vitais a dizer e tudo a dar.

Istória di roça

Onti a mãe foi cedinho pra cidade pra mode fazê compra, i deixô uma panela

de arroiz pronto no rabo do fogão e um pote com ôvo pro armoço. Peguei um

ôvo pra cuzinhá e acabei resorvendo fritá.

Quando quebrei o ôvo tive um baita susto.

Magina que tinha um pinto dentro !!!!?

Agora, cê já pensou seu cuzinho cum pinto dentro?"

SEM MALDADE ô mente suja!!!

Quarta-feira, Fevereiro 04, 2004

Vestibulandos Despreparados

Vejam só o que os vestibulandos paraenses foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?"... A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias.
  1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
  2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação. (fantástica!!!!!!)
  3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não... (uma frase sobrenatural...)
  4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista... (sem comentários...)
  5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças... (como é??????????)
  6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... (????) fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro... (essa é imbatível)
  7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (é praticamente uma tortura)
  8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção. (tudo a ver!!!)
  9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias. (sem ela este indivíduo não pode viver...)
  10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens... (nunca tentei dirigir uma TV, rapaz!)
  11. A TV ezerce (aiiiiiiiiiiii) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias. (esse é humorista, além de tudo)
  12. E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso... (hein????????)
  13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... (é muita gente isso, hein?!)
  14. A TV acomoda aos teles inspectadores... (nooooossa!)
  15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas... (sei sei...)
  16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar. (sensacional!!!!!)

O diário de uma virgem

Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM

Obs: Gente! Uma baita DICA para quem tem namorada Virgem...

A situação da nossa MPB...

Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
Chico Science morreu em um terrível acidente de carro;
Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos irreparáveis no cérebro;
Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
Cássia Eller nos deixou após um coquetel de drogas;
Quem será o próximo?
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou:
Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell...
Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray, Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoad, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George, Harrison, Marwin Gaye...


AGORA PARE E PENSE: QUANTOS PAGODEIROS,
FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM?


O Beto Jamaica cheira o que o nariz agüenta e não morre, aquela praga;
Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, matou um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo tendo outros filhos;
Netinho (Ex-Negritude Junior) tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;
E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
E o Cumpadi Washington, tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas come a Scheila Carvalho.
E o pagodeiro Bello, metido com traficante e até encomendando míssil anti-aéreo, mas também come a Viviane Araújo...


AONDE O MUNDO VAI PARAR?
Não quebre essa corrente! Se vc passar essa mensagem para:
1 pessoa: Morre o Xandy
2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho
3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o cumpadi Washington, o Xandy, Alexandre Pires e o Vavá
10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome "dos teclados", Kelly Key e o Xandy.
25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/axé no Iraque, em homenagem para o Bin Laden, e ele para variar decide jogar o avião dos "artistas" em cima da casa do Xandy.
50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, passará a se chamar Samanta, e o melhor de tudo: ficará mudo.

MEU AMOR, MEU ESPELHO

A causa dos maiores problemas dos seres humanos é a carência de ser amado. Dizem as pesquisas que quem está envolvido num relacionamento amoroso vive mais do que quem passa pela vida de forma isolada e solitária, o que faz deduzir que um relacionamento pode ser tremendamente terapêutico. Mais do que dividir amor, companhia e uma profunda amizade, um relacionamento pode oferecer uma experiência maravilhosa de auto-conhecimento. Só nos conhecemos de fato quando nos relacionamos. Amar é fácil quando tudo são rosas no jardim, o teste real surge diante dos conflitos.

Um casal pode imaginar que o parceiro estará lá disponível para compreendê-lo sempre, esquecem, infelizmente, que a responsabilidade de definir suas próprias necessidades é de cada um e quando um adulto passa essa obrigação para o outro, começam os conflitos.

A maior defesa de um casal com problemas é culpar o parceiro. Culpar é uma tentativa de fazer o outro responsável por suas necessidades. Como um espelho, os aspectos que você condena no outro e gostaria que seu parceiro mudasse, reflete o que você precisa mudar em você.

As diferenças e erros são oportunidades gloriosas para aprofundar a intimidade, se você vê o conflito como mau, então será tentado a ignorá-lo, culpar seu parceiro ou sua família ou o mundo todo, esperando que o tempo cure os problemas, ou negando que eles existem.

O confronto é um ato de cuidado. No silêncio os problemas se tornam maiores. Quando dois indivíduos formam um relacionamento íntimo, carregam para dentro da relação sua maturidade emocional, essa é sua bagagem: o passado das relações da infância determinando a natureza das relações que se estabelecerão no presente.

A intimidade com seus pais, irmãos, alguns amigos, foi sempre sua referência e continuará sendo nas relações atuais, com a diferença de que agora, como adulto, voce terá o livre arbítrio em decidir se irá repetir a história que aprendeu, ou irá fazer uma vida nova modificando o roteiro, escolhendo seu mais confortável desejo.

O caminho para a segurança emocional é saber de si, saber de sua própria força e limites, conhecer-se. Se você não tem uma definição de você mesmo, então você não existe. Não vê suas maravilhas, seus valores, os erros e as realizações. Somente quando as pessoas começam a experimentar o amor por elas mesmas é podem receber o amor dos outros.

O paradoxo da separação é que quanto mais independente, mais profundo é o envolvimento, quando as pessoas estão psicologicamente separadas na sua relação, irão expressar suas necessidades e também aceitar a de seus parceiros com a tranquilidade em dizerem sim ou não às necessidades do outro.

O amor condicional é manipular o outro a ser o que você quer. Há uma rejeição implícita quando você quer que ele seja outro. Na essência da intimidade, o amor é incondicional, se relaciona a um amor independente do parceiro, à respeitar e valorizar o parceiro na mesma definição que ele faz dele mesmo, por sua personalidade única, a dele e a sua.

Para isso, é requisito uma certeza de si mesmo, impondo seus pontos de vista numa relação de amor com o confronto da verdade, como um espelho que reflete exatamente a imagem da pura realidade.(EVELYN PRYZANT)

AO PAI, A HONRA

"O homem só é homem de fato quando brinca."
Friedrich Schiller

Desde o antigo mito grego de Zeus como símbolo do sistema teológico patriarcal, admitimos que nem a mais protetora das mães seria capaz de substituir a função do pai.

Nunca estamos preparados para a surpresa que significa o nascimento de um novo ser humano. Sabemos que antes mesmo da criança ser concebida já existia o desejo do homem evoluir.

E de fato, só o nascimento do bebê é capaz de transformar um homem em pai, de amadurecê-lo, de dar um novo sentido à sua vida acostumada aos velhos hábitos, de provar que nunca mais será o mesmo, que não terá mais sua mulher unicamente para si e que agora existe uma criança no seu sentimento de liberdade.

Quando se imagina um pai, se supõe automaticamente a mãe e o filho. É através destes três personagens que reside o equilíbrio da família, todos cúmplices pelo vínculo genético e pela relação de amor.

Ainda dentro do útero, misturada à vida da mãe, a criança também ouvia a voz de seu pai. Principalmente no final da gravidez, a criança escutava tudo e, quando mais tarde tiver vontade de chorar, ela as escutará novamente em sua memória, e se sentirá tranquila.

O pai é o recurso afetivo da mãe, a qual se torna o recurso afetivo do filho. É aquele que se comprometeu a ser um homem sensato que apoiará a criança em suas dificuldades. Este é um papel que deve ser levado a sério, pois no mundo idealizado da criança, ela se vê no adulto em quem se transformará.

O pai não é só aquele que põe a mão no ombro, que senta no chão para brincar, que dá explicações sobre as coisas da vida e até as razões de sua ausência, as razões pela qual se age desta ou daquela maneira (os filhos absorvem toda a riqueza da experiência dos pais). Mas é quem possui a chave para facilitar a passagem do estado de bebê para o de criança.

O que as crianças precisam é ter uma vida própria com seus amigos exatamente como seus pais que convivem com amigos de sua idade, que conversam entre si. Dos pais ter a segurança em poder se identificar para crescer.

E assim, naturalmente, a criança vai transferindo para sua futuras relações, o fruto dessa triangulação primeira.

Criar filhos é uma arte. Quando o modelo de pai estiver solidamente construído no coração, será muito fácil se tornar tão bom quanto ele, educando os jovens da forma que gostariam de ter sido educados, para um dia então, receberem uma feliz surpresa. A honra de ser pai.

(autor desconhecido)

Desde que tive o meu primeiro e-mail em 1993, tenho recebido mensagens que valem a pena publicar e até comentar. Aqui você encontrará as melhores... mande para mim o que não estiver aqui.

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