Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não possa dizer o mesmo...
Homem: Faça como eu, minta!!!
Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anúncio?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar, se você se sentar
aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares; minha noiva já
está chegando!
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças
venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você
pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo
mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado! Posted by Ruben Zevallos 11/29/2003 05:01:29 PM Mensagem:
Essa é muito boa
Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro:
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel...
- Podem falar!
Primeiro, queremos men struar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
-E qual é o terceiro?
Queremos que o pé nis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. ão Pedro começa o discurso:
O pedido n.º 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação...
O pedido n.º 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres começaram a berrar e reclamar:
- Por quê, Senhor?
São Pedro responde: Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chu pam, lam bem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer!!! E isso definitivamente alteraria os objectivos da Criação. Posted by Ruben Zevallos 11/29/2003 05:00:31 PM Mensagem:
Piadinhas em frases divertidinhas...!!!
O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal? Baseado em fatos reais.
Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora.
O que um tijolo falou pro outro? Há um ciumento entre nós.
Qual é a comida que liga e desliga? O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
Como se faz para ganhar um Chokito? É só colocar o dedito na tomadita. (Chocante)
Qual o vinho que não tem álcool? Ovinho de Codorna.
O que é que a banana suicida falou? Macacos me mordam.
Qual é o doce preferido do átomo? Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula? É uma meninola muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone? Próton!
O que um cromossomo disse para o outro? Oh! Cromossomos felizes!
Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra.(Que prático!!!)
Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau? O nariz.(Pensou que fosse outra coisa, né?!)
O que é um ponto marrom no pulmão? Uma brownquite. (boa, boa!)
O que é um pontinho vermelho no meio da porta? Um olho mágico com conjuntivite.
O que o canibal vegetariano come? A planta do pé e a batata da perna. (apelação)
Por que as estrelas não fazem miau? Por que Astro-no-mia.
Por que a vaca foi para o espaço? Para se encontrar com o vácuo.
O que o espermatozóide falou para o óvulo? Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
O que é sucesso? Aos 04 anos... sucesso é não urinar nas calças. Aos 12 anos... sucesso é ter amigos. Aos 18 anos... sucesso é ter carta de motorista. Aos 20 anos... sucesso é fazer sexo. Aos 35 anos... sucesso é dinheiro. Aos 50 anos... sucesso é dinheiro. Aos 60 anos... sucesso é fazer sexo. Aos 70 anos... sucesso é ter carta de motorista. Aos 75 anos... sucesso é ter amigos. Aos 80 anos... sucesso é não urinar nas calças. Que vida!
- Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
- Use o espelho retrovisor interno do caro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
- Sempre congele o vinho dele.
- Sempre congele o uísque dele.
- Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?"
- Convença-o de que você sabe cortar cabelo e corte o dele.
- Se ele demorar para por a camisinha, diga: "Não fique nervoso, senão der a gente termina amanhã"
- Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo careta.
- Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas você é assim mesmo!"
- Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido, murmure: "Coitada"
- Dê duas camisas de presente para ele e, quando ele usar uma, pergunte por que ele não gostou da outra.
- Quando ele perguntar: "Foi gostoso?", diga: "Não se preocupe comigo...eu estou bem, juro"
- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, diga: "Precisamos chamar um homem para consertar isso!" Posted by Ruben Zevallos 11/29/2003 04:51:25 PM Mensagem:
Um homem, seu cavalo e seu cão caminhavam por uma estrada.
Depois de muito caminhar, esse homem se deu conta de que ele, seu cavalo e seu cachorro haviam morrido num acidente.
Às vezes os mortos levam algum tempo para se dar conta de sua nova condição...
A caminhada era muito longa, morro acima, o sol era forte e eles ficaram suados e com muita sede.
Precisavam desesperadamente de água.
Numa curva do caminho, avistaram um portão magnífico, todo de mármore, que conduzia a uma praça calçada com blocos de ouro, no centro da qual havia uma fonte de onde jorrava água cristalina.
O caminhante dirigiu-se ao homem que numa guarita, guardava a entrada.
Bom dia, ele disse.
Que lugar é este, tão lindo? Ele perguntou.
Isto aqui é o céu, foi a resposta...
Que bom que nós chegamos ao céu, estamos com muita sede, disse o homem.
O senhor pode entrar e beber à vontade, disse o guarda indicando-lhe a fonte.
Meu cavalo e meu cachorro também estão com sede.
Lamento muito, disse o guarda. Aqui não se permite a entrada de animais.
O homem ficou muito desapontado porque sua sede era grande.
Mas ele não beberia, deixando seus amigos com sede. Assim, prosseguiu seu caminho.
Depois de muito caminharem morro acima, com sede e cansaço multiplicados, ele chegou a um sítio, cuja entrada era marcada por uma porteira velha semi -aberta. A porteira se abria para um caminho de terra, com árvores dos dois lados que lhe faziam sombra.
À sombra de uma das árvores, um homem estava deitado, cabeça coberta com um chapéu, parecia que estava dormindo:
Bom dia, disse o caminhante.
Bom dia, disse o homem.
Estamos com muita sede, meu cavalo, meu cachorro e eu.
Há uma fonte naquelas pedras, disse o homem indicando o lugar.
Podem beber a vontade.
O homem, o cavalo e o cachorro foram até a fonte e mataram a sede.
Muito obrigado, ele disse ao sair.
Voltem quando quiserem, respondeu o homem.
A propósito, disse o caminhante, qual é o nome deste lugar?
Céu, respondeu o homem.
Aquilo não é o céu, aquilo é o inferno.
O caminhante ficou perplexo.
Mas então, disse ele, essa informação falsa deve causar grandes confusões.
De forma alguma, respondeu o homem. Na verdade, eles nos fazem um grande favor. Porque lá ficam aqueles que são capazes de abandonar até seus melhores amigos... Posted by Ruben Zevallos 11/29/2003 04:40:14 PM Mensagem:
Sexo Selvagem
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido.
"Que tal se tentarmos o Viagra ?" lhe diz o médico.
"Não tem jeito doutor" diz a anciã "meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça".
"Não tem problema" diz o médico.
"Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi ".
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... "Ai doutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍVELLLLLLLLLLLL . HORRRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!!
"Mas o que aconteceu?????? pergunta o médico.
"A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra????"
"Sim, como não doutor, diz a velhinha " Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada".
"FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL".
Mas porque foi horrível" pergunta o médico.
"O sexo não foi bom ?".
"Nãodoutor" responde a velhinha, "foi o melhor sexo que tivemos em longos anos", "mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald´s nunca mais".... Posted by Ruben Zevallos 11/29/2003 04:36:57 PM Mensagem:
Quando me Amei de Verdade
Quando me amei de verdade, pude compreender que em qualquer circunstância eu estava no lugar certo, na hora certa.
Então pude relaxar.
Quando me amei de verdade, pude perceber que o sofrimento emocional é um sinal de que estou indo contra a minha verdade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que aconteceu contribuiu para o meu crescimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma coisa ou alguém que ainda não está preparado, inclusive eu mesmo.
Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável. Isso quer dizer: pessoas, tarefas, crenças e qualquer coisa que me pusesse para baixo.
Minha razão chamou isso de egoísmo.
Mas hoje eu sei que é amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre e desisti de fazer planos. Hoje faço o que acho certo e no meu próprio ritmo. E como isso é bom !
Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão, e com isso errei muito menos vezes.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro.
Isso me mantêm no presente, que é onde a vida acontece.
Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando eu a coloco a serviço do meu coração ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Em algum lugar existiu um lenhador que acordava as 6 horas da manhã e trabalhava o dia inteiro cortando lenha, e só parava tarde da noite.
Esse lenhador tinha um filho lindo, de poucos meses, e uma raposa, sua amiga, tratada como bicho de estimação, de sua total confiança.
Todos os dias o lenhador ia trabalhar e deixava a raposa cuidando de seu filho.
Todas as noites ao retornar do trabalho, a raposa ficava feliz com sua chegada.
Os vizinhos do lenhador alertavam que a raposa era um bicho, um animal selvagem e, portanto, não era confiável. Quando sentisse fome comeria a criança.
O lenhador sempre retrucando com os vizinhos, falava que isso era uma grande bobagem. A raposa era sua amiga e jamais faria isso.
Os vizinhos insistiam : - "Lenhador abra os olhos! A raposa vai comer seu filho". "Quando ela sentir fome comerá seu filho"!
Um dia o lenhador exausto do trabalho e muito cansado desses comentários, ao chegar em casa encontrou a raposa sorrindo como sempre, e sua boca estava totalmente ensangüentada.... O lenhador suou frio e sem pensar duas vezes, acertou o machado na cabeça da raposa.
Ao entrar no quarto, desesperado, encontrou seu filho dormindo tranqüilamente e ao lado do berço uma cobra morta.
O lenhador enterrou o machado junto com a raposa.
Nesse lugar nasceu uma linda árvore que jamais seria cortada...
Se você confia em alguém, não importa o que os outros pensem a respeito... siga sempre seu caminho, não se deixe influenciar... não vale a pena.
Gostou? É linda não é mesmo?
Espero que a tenhas entendido e que também possas absorver todos os ensinamentos que ela está procurando nos transmitir.
- Entre - falou DEUS - Então, você gostaria de me entrevistar?
- Se tiver um tempinho, disse eu.
DEUS sorriu e falou:
- Meu tempo é eterno, suficiente para fazer todas as coisas; que perguntas você tem em mente?
- O que mais o surpreende na humanidade? Perguntei.
DEUS respondeu:
- Que se aborreçam de ser crianças e queiram logo crescer e aí,desejam ser crianças outra vez.
Que desperdicem a saúde para fazer dinheiro e aí percam dinheiro para restaurar a saúde.
Que pensem ansiosamente sobre o futuro,esqueçam o presente e,dessa forma não vivam nem o presente, nem o futuro.
Que vivam como se nunca fossem morrer e que morram como se nunca tivessem vivido.
Em seguida, a mão de DEUS segurou a minha mão e por um instante ficamos silenciosos...
Então eu perguntei:
- PAI, quais são as lições de vida que deseja que seus filhos aprendam?
Com um sorriso DEUS respondeu:
- Que aprendam que não podem fazer com que ninguém os ame. O que podem fazer é que se deixem amar.
Que aprendam que o mais valioso não é o que se tem na vida, mas quem se tem na vida.
Que aprendam que não é bom se compararem uns com os outros. Todos serão julgados individualmente sobre seus próprios méritos, não como um grupo na base da comparação!
Que aprendam que uma pessoa rica não é a que tem mais, mas a que precisa menos.
Que aprendam que só é preciso alguns segundos para abrir profundas feridas nas pessoas amadas e que é necessário muitos anos para curá-las.
Que aprendam a perdoar, praticando o perdão.
Que aprendam que há pessoas que os amam muito, mas que simplesmente não sabem como expressar ou demonstrar seus sentimentos.
Que aprendam que dinheiro pode comprar tudo, exceto felicidade.
Que aprendam que duas pessoas podem olhar para a mesma coisa e vê-las totalmente diferente.
Que aprendam que um amigo verdadeiro é alguém que sabe tudo sobre você e gosta de você mesmo assim.
Que aprendam que não é suficiente que eles sejam perdoados, mas que se perdoem a si mesmos.
Por um tempo, permaneci sentado, desfrutando aquele momento. Agradeci a ELE pelo seu tempo e por todas as coisas que ELE tem feito por mim e pela minha família.
ELE respondeu:
- Não tem de quê. Estou sempre aqui, 24 horas por dia.
Tudo o que você tem a fazer é chamar por mim e EU virei.
Você pode esquecer o que EU disse.
Você pode esquecer o que EU fiz, mas jamais você esquecerá como EU te fiz sentir com essas palavras...
Então, por favor, arranje um tempo para passar esta mensagem para aqueles de quem você gosta.
"EU ARRANJEI." Posted by Ruben Zevallos 11/29/2003 04:29:19 PM Mensagem:
Dita cuja enfeitada
Numa estação de rádio canadense, dão um prêmio de 1000 a 5000 dólares à pessoa que contar um fato verdadeiro e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer enfiar-nos pelo "chão abaixo".
Esta história recebeu o prêmio máximo ou seja, 5.000 dólares.
****
Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas tinham ficado de me avisar o dia e a hora. De manhã cedo, recebo um telefonema da funcionária do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30. Tinha acabado de tratar do desjejum do meu marido e crianças e ia no momento começar a despachar-me; eram precisamente 08h45 ! Fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar um ducha. Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha lavada e dobrada que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas " partes intimas" para ter a certeza que ficava o mais limpo possível. Joguei o toalhinha no saco da roupa suja , vesti-me e "voei" para o consultório. Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 km daquela marquesa.
Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: "Oh lá lá, hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!" Não recebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa tranqüila e o resto do dia desenrolou-se normalmente: limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc. Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para ir brincar quando gritou do banheiro: - "Mamãe! Onde é que está a minha toalhinha ? Gritei de volta que tirasse uma do armário. Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça, foi desaparecer da face da terra. O comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso e a minha filhinha disse-me só isto: - "Não mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero mesmo aquela que estava dobrada na borda da banheira. Foi nela que eu deixei todos as minhas purpurinas e as estrelinhas prateadas e douradas!
SORRIA, ENTÃO A VIDA NÃO É BELA? .....
CLARO QUE É , PRINCIPALMENTE SE TIVER A "DITA CUJA" TODA BRILHANTE E ESTRELADA! Posted by Ruben Zevallos 11/29/2003 04:26:47 PM Mensagem:
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor!
Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa.
Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente.
Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É... mas de que adianta se ninguém te come ...?" Posted by Ruben Zevallos 11/28/2003 03:09:15 PM Mensagem:
Quarta-feira, Novembro 26, 2003
Táxi e o Jato
Um avião vem descendo em florianópolis desgovernado. Vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da UFSC.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas saídas de emergência.
Tudo parece resolvido, quando um taxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório:
- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da UFSC?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no beiramar shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso que eu já vi, mas eu ali 100% de atenção no trânsito.
- Sim, e o que isso tem à ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho né, 90% de atenção no trânsito, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- Tá e aí?
- Bom, mais ou menos ali perto do quartel da policia militar, ela tirou o pau da boca e apontou pra minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles.
Trânsito livre né doutor, dei uma olhada no espelho... o rapaz levantou olhou prá mim e gritou:
- Olha o jato!!!!
- A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato. Posted by Ruben Zevallos 11/26/2003 01:49:20 PM Mensagem:
Mais da Sabedoria Popular
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias, porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto..."
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"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito,olhar adiante e dizer de boca cheia:
- Agora fodeu...!!!!"
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-Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!
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"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"
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Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!
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Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta...
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Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se:
Você tem chifres, não asas..."
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"Se não houve amor, valeu pelo gostar.
e não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intenção: foda-se , vai ser exigente assim, na puta que pariu!!!!" Posted by Ruben Zevallos 11/26/2003 01:42:44 PM Mensagem:
A URGÊNCIA DE VIVER
Existem certos momentos em que, mais do que nunca, sentimos a urgência de viver.
Teddy Kollek, prefeito de Jerusalém, propõe em sua autobiografia um décimo-primeiro mandamento: "Não serás paciente". À primeira vista, tal conselho parece ir contra uma das qualidades mais valorizadas pela humanidade ¿ a paciência é uma virtude! No entanto, ao refletirmos sobre as palavras de Kollek, percebemos que elas contêm uma grande sabedoria. A impaciência é necessária para remediar nossa tendência tão humana de protelar. Pois a verdade é que, em muitas áreas vitais de nossa existência, somos pacientes demais.
Esperamos demais para fazer o que precisa ser feito, num mundo que só nos dá um dia de cada vez, sem nenhuma garantia do amanhã. Enquanto lamentamos que a vida é curta, agimos como se tivéssemos à nossa disposição um estoque inesgotável de tempo.
Esperamos demais para dizer as palavras de perdão que devem ser ditas, para pôr de lado os rancores que devem ser expulsos, para expressar gratidão, para dar ânimo, para oferecer consolo.
Esperamos demais para ser generosos, deixando que a demora diminua a alegria de dar espontaneamente.
Esperamos demais para ser pais de nossos filhos pequenos, esquecendo quão curto é o tempo em que eles são pequenos, quão depressa a vida os faz crescer e ir embora.
Esperamos demais para dar carinho aos nossos pais, irmãos e amigos. Quem sabe quão logo será tarde demais?
Esperamos demais para ler livros, ouvir músicas e ver os quadros que estão esperando para alargar nossa mente, enriquecer nosso espírito e expandir nossa alma.
Esperamos demais para enunciar as preces que estão esperando para atravessar nossos lábios, para executar as tarefas que estão esperando para serem cumpridas, para demonstrar o amor que talvez não seja mais necessário amanhã.
Esperamos demais nos bastidores, quando a vida tem um papel para desempenharmos no palco.
Deus também está esperando ¿ esperando nós pararmos de esperar. Esperando nós começarmos a fazer agora tudo aquilo para o qual este dia e esta vida nos foram dados.
Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio. O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão seus móveis? - perguntou o turista.
E o sábio, bem depressa, perguntou também:
- E onde estão os seus...?
- Os meus?! - surpreendeu-se o turista - Mas eu estou aqui só de passagem!
- Eu também... - concluiu o sábio.
"A vida na Terra é somente uma passagem... No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente, e esquecem de ser feliz." Posted by Ruben Zevallos 11/26/2003 01:33:39 PM Mensagem:
Mais algumas de loira Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
"Eu só faço se voce fizer exame de sangue e provar que não tem AIDS."
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram pra cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
"Me desculpe ter pedido para voce fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo."
_____
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado espantado diz:
- Mas minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
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A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
-Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
-Pois é... perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
-Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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Uma loira está preocupada pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cale a boca... Você é o próximo! Posted by Ruben Zevallos 11/26/2003 01:21:06 PM Mensagem:
Duas Histórias, Dois Destinos
1ª História
Um garoto entrou na sala de emergência de um hospital depois de ter sido atropelado. O motorista que o socorreu, ao ser interpelado para efetuar o depósito necessário ao atendimento, informou que não possuía, naquele momento, dinheiro ou cheque que pudesse oferecer em garantia, mas certamente, se o hospital aceitasse, ele poderia efetuar o depósito na primeira oportunidade. A atendente, na impossibilidade de liberar o atendimento, ficou na dúvida e recorreu a um dos diretores do hospital, que era um dos médicos, de plantão naquele momento. Todavia, por não ter dinheiro nem garantias para o tratamento, não liberou o atendimento, fato que levou a criança atropelada a falecer. O diretor, novamente chamado para assinar o atestado de óbito do garoto, ao chegar para o exame cadavérico, descobre que o garoto atropelado era seu filho, que poderia ter sido salvo, se tivesse recebido atendimento.
2ª História
Antônio, pai de família, voltava do trabalho, dirigindo num trânsito bastante pesado, deparou com um senhor que dirigia apressadamente. Vinha cortando todo o mundo e, quando se aproximou do carro de Antônio, deu-lhe uma tremenda fechada, já que precisava atravessar para a outra pista. Naquela instante à vontade de Antonio era de xingá-lo e impedir sua passagem, mas pensou:
- Coitado! Ele está tão nervoso e apressado ... Vai ver que está com algum problema sério e precisando chegar logo ao seu destino, pensando assim, foi diminuindo a marcha e deixou-o passar. Chegando em casa, Antonio recebeu a notícia de que seu filho de três anos havia sofrido um grave acidente e fora levado ao hospital pela sua esposa. Imediatamente correu para lá e, quando chegou, sua esposa veio ao seu encontro e o tranqüilizou dizendo:
- Graças a Deus está tudo bem!!! O médico chegou a tempo para socorrê-lo!!!. Ele está fora de perigo.
Antonio, aliviado, pediu que sua esposa o levasse até o médico para agradecer-lhe. Qual não foi sua surpresa quando percebeu que o médico era aquele senhor apressado para o qual ele havia dado passagem no trânsito!
DUAS HISTÓRIAS, DOIS DESTINOS...
"Estejamos sempre alerta ". "Procurando ver as pessoas além das aparências".
Por trás de uma atitude, existe sempre uma história, um motivo que leva a pessoa a agir de uma determinada forma."
Tenha uma semana iluminada e que Deus esteja presente em todos os momentos de sua vida para que as escolhas que vc fizer sejam sempre as melhores para o seu destino e para o daqueles com os quais a sua vida está ligada. Posted by Ruben Zevallos 11/26/2003 01:13:51 PM Mensagem:
Manual para homens : "Saiba lidar com a TPM"
O Refém do Hormônio sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio! Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados ou similares!
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata !!!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate. Posted by Ruben Zevallos 11/26/2003 01:10:01 PM Mensagem:
Notícia Ruim
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio.
- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor?
- Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
- Mas - ele morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangues que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão! Posted by Ruben Zevallos 11/26/2003 01:07:13 PM Mensagem:
Otima Definição de Politica
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama transando com ela.
Como os dois nem percebiam a batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!! Posted by Ruben Zevallos 11/26/2003 01:06:28 PM Mensagem:
Haja Amor
Ela: Você me ama mais do que tudo?
Ele: Amo.
Ela: Paixão, paixão?
Ele: Paixão, paixão mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: no mundo todo e fora dele.
Ela: Não acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou fios de ovos?
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo.
Ele: Prefiro você.
Ela: Futebol.
Ele: Não tem comparação.
Ela: Seu time contra o campeão da Europa em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça.
Ele: Você vai junto?
Ela: Não.
Ele: Pela televisão se vê melhor.
Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma música no rádio e é uma nova da Marisa Monte.
Ele: Você.
Ela: É sexta-feira e a televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite.
Ele: Você.
Ela: Voltar à infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer "squish" entre os dedos.
Ele: Você, longe.
Ela: Cheiro de livro novo, solo de sax alto, criança distraída, canetinha japonesa, bateria de escola de samba, lençol recém-lavado, hora no dentista cancelada, filme com escadaria curva, letra do Aldir Blanc, pastel de rodoviária.
Ele: Você, você, você, você, você, você e você, respectivamente.
Ela: Fama e fortuna, a explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade, a vida eterna e um cartão de crédito que nunca expira.
Ele: Prefiro você.
Ela: Uma cerveja geladinha, a garrafa chega estalando, no copo, fica com um quarto de espuma firme, o resto é ela, só ela, dizendo vem.
Ele: Hummm...
Ela: Como "hummm"? Ela ou eu? Silêncio de cinco segundos...
Ele: Qual é a marca?
Ela: Seu cretino!!!!
Eu não posso acabar com todos os seus problemas, dúvidas ou medos,mas eu posso ouvir você e juntos podemos procurar soluções.
Eu não posso apagar as mágoas e as dores do seu passado nem posso decidir qual será o seu futuro, mas no presente eu posso estar com você se precisar de mim.
Eu não posso impedir que você leve tombos, mas posso oferecer minha mão para você agarrar e levantar-se. Suas alegrias, triunfos, sucessos e felicidades não me pertencem,
mas seus risos e sorrisos fazem parte dos meus maiores bens.
Não é de minha alçada tomar decisões por você, nem posso julgar as decisões que você toma, mas eu posso apoiar, encorajar e ajudar se me pedir.
Eu não posso traçar ou impor-lhe limites, mas posso apontar-lhe caminhos alternativos, procurar com você medidas de crescimento, formas de encontrar-se, meios de ser você mesmo sem medo da rejeição.
Eu não posso salvar o seu coração de ser partido pela dor, pela mágoa, perda ou tristeza, mas posso chorar com você e ajudá-lo a juntar os pedaços.
Eu não posso dizer quem você é
ou como deveria ser:
Estou a milhares de quilômetros de distancia.
nem saberia realmente contar,
não sei qual gosto do teu suor,
o cheiro do teu cansaço,
a tua cor predileta.
Mas sei de uma coisa que você não sabe,
Sei que meu coração pulou de alegria,
quando em frente ao meu micro,
notei que me chamastes.
Sei que minha carne tremeu,
minha mente delirou,
com o chamado teu.
O teclado única testemunha,
das emoções milhares,
da estranha sensação,
de que te conheço a muito tempo.
Estranha sensação meu querido,
sinto-me submissa ao teu chamado,
sinto-me possuída de desejo,
sinto-me deliciosamente realizada,
só por ter algum tempo,
contigo teclado.
Loucura,
devaneio,
seja lá o que for,
essa estranha sensação,
parece muito com o que chamamos de AMOR.
Não importa onde você parou, em que momento da vida você cansou, o que importa é que sempre é possível e necessário "Recomeçar".
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo.
É renovar as esperanças na vida e o mais importante:
acreditar em você de novo.
Sofreu muito nesse período?
Foi aprendizado.
Chorou muito?
Foi limpeza da alma.
Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoá-las um dia.
Sentiu-se só por diversas vezes?
É por que fechaste a porta até para os anjos.
Acreditou que tudo estava perdido?
Era o início da tua melhora.
Pois é !
Agora é hora de iniciar, de pensar na luz, de encontrar prazer nas
coisas simples de novo.
Que tal um novo emprego?
Uma nova profissão?
Um corte de cabelo arrojado, diferente?
Um novo curso, ou aquele velho desejo de aprender a pintar, desenhar, dominar o computador, ou qualquer outra coisa?
Olha quanto desafio.
Quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus te esperando.
Tá se sentindo sozinho ?
Besteira !
Tem tanta gente que você afastou com o seu "período de isolamento",
tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu para "chegar" perto de você.
Quando nos trancamos na tristeza nem nós mesmos nos suportamos.
Ficamos horríveis.
O mal humor vai comendo nosso fígado,
até a boca ficar amarga.
Recomeçar !
Hoje é um bom dia para começar novos desafios.
Onde você quer chegar?
Ir alto.
Sonhe alto, queira o melhor do melhor, queira coisas boas para a vida.
pensamentos assim trazem para nós aquilo que desejamos.
Se pensarmos pequeno, coisas pequenas teremos.
Já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor, o melhor vai se instalar na nossa vida.
E é hoje o dia da Faxina Mental.
Joga fora tudo que te prende ao passado, ao mundinho de coisas tristes, fotos, peças de roupa, papel de bala, ingressos de cinema, bilhetes de viagens, e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados.
Jogue tudo fora.
Mas, principalmente, esvazie seu coração.
Fique pronto para a vida, para um novo amor.
Lembre-se somos apaixonáveis, somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes.
Afinal de contas, nós somos o "Amor".
"Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura."
Senti um vázio, uma tristeza,
queria, precisava saber de você,
necessitava hoje de respostas,
ou quem sabe de perguntas,
tanto faz, desde que viesse de você.
Amar de forma platonica é romantico,
porém imensamente triste,
esse amor que não é regado dia a dia,
cresce alimentando-se de saudades,
saudades do que apenas imaginou viver...
É hoje queria tocar-te,
beijar-te, acarinhar-te,
fosse de forma sutil como uma irmã,
ou de forma fugaz como uma femea,
não importa eu queria apenas tocar-te.
A distancia dá-me a certeza,
de que ou enlouqueço e vou a tua procura,
ou ponho os pés no chão e lucidamente desisto de te amar.
Mas não quero deixar de te amar.
Os dias triste se vão,
e nos outros dias, preenche-me embriagar-me
nos teus versos.
Mesmo que tenham sido feitos pra outra.
Aprendi com "POLYANNA",
aquela menininha do livro,
que devemos buscar em tudo que nos acontece,
apenas o lado positivo.
Estou fazendo assim.
Quero deste amor,
a certeza de que é amor.
e que por si só o amor se basta.
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente, era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ,CABELUDO! A CASA CAIU!!! Posted by Ruben Zevallos 11/26/2003 12:47:19 PM Mensagem:
Profissionais de Informática
Trabalhamos em horários estranhos
.. que nem as putas!
Nos pagam pra fazer o cliente feliz
.. que nem as putas!
O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo
.. que nem as putas!
Nosso trabalho sempre vai além do expediente
.. que nem as putas!
Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente
.. que nem as putas!
Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós
.. que nem as putas!
Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis
.. que nem as putas!
Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno
.. que nem as putas!
Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando
.. que nem as putas!
O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas
.. que nem as putas!
Todo dia, acordamos e dizemos: "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO"
.. que nem as putas!
Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa
.. que nem as putas!
Já pensaram como seria se os consultores sentimentais das revistas femininas fossem homens? Os conselhos seriam claros, eficientes e capazes de salvar qualquer relacionamento:
Questão: O meu marido insiste em ter relações sexuais comigo e com a minha irmã ao mesmo tempo.
Conselho: O seu marido e claramente devoto a você. Não consegue estar sem você e, por isso, às vezes sente necessidade de recorrer a melhor coisa que existe no mundo alem de você: a sua irmã. Longe de ser um problema, este comportamento contribuirá grandemente para a união familiar. E, sendo assim, por que não envolver também algumas primas? Se você ainda continua apreensiva sobre esta questão, então o deixe ter sexo com as suas primas e, enquanto isso, saia, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.
Questão: O meu marido sai muitas noites por semana com os amigos.
Conselho: Isto e um comportamento perfeitamente natural e deve ser encorajado. O homem e um caçador e precisa provar a sua aptidão perante os outros homens. Longe de ser agradável, uma noite com os amigos e algo extremamente estressante, e voltar para casa e um alivio. Repare na expressão de alegria que ele ostenta quando chega em casa. Compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição... E nunca, mas nunca, mencione que não gosta que ele saia.
Questão: O meu marido não sabe onde fica o meu clitóris.
Conselho: O seu clitóris não diz respeito ao seu marido. Se você tiver mesmo que mexer constantemente no seu clitóris, faca-o quando estiver sozinha. Para aliviar a sua culpa por ser tão egoísta, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.
Questão: O meu marido não tem interesse nenhum nas preliminares.
Conselho: Preliminares são muito dolorosas para o homem. O que acontece, em verdade, e que você não ama o seu marido tanto quanto devia obriga-o a um esforço suplementar para despertar em você o desejo sexual. Deixe de ser egoísta e, para compensar, compre-lhe um bom presente prepare-lhe uma boa refeição.
Questão: O meu marido nunca me fez atingir o orgasmo.
Conselho: O orgasmo feminino e um mito concebido e fomentado por feministas que não dão valor a união familiar. Não volte a mencionar esta questão ao seu marido e, para lhe demonstrar o seu afeto, compre-lhe um presente caro e prepare-lhe uma boa refeição.
Questão: Como saberei se estou pronta para o sexo?
Conselho: Pergunte ao seu namorado. Ele saberá quando a hora exata chegar. No que diz respeito a amor e sexo, os homens são em regra mais responsáveis, porque, ao contrario das mulheres, não se deixam perturbar por confusões de ordem emocional.
Questão: Deverei ter sexo no primeiro encontro?
Conselho: SIM. Ou, se possível, antes.
Questão: O que acontece exatamente durante o ato sexual?
Conselho: Mais uma vez, cabe inteiramente ao homem decidir. A coisa mais importante a ser lembrada e que você devera fazer tudo o que ele disser, sem contestar ou sem se recusar a seja lá o que for. Se, por acaso, alguma das coisas que o seu parceiro lhe pedir para fazer parecer-lhe algo estranha, faca-a assim mesmo. E para o seu próprio bem.
Questão: Quanto devera durar o ato sexual?
Conselho: Não existe uma duração media definida. De qualquer forma, qualquer relação acima de 10 segundos e bastante boa. Qualquer coisa abaixo disso a culpa e sua, que esta precipitando o seu marido. Depois de terminar, o seu marido sentira um desejo natural de deixá-la sozinha e sair com os amigos para beber umas. Não se sinta abandonada e, enquanto ele esta fora, contribua para a harmonia familiar, limpando a casa, lavando suas (dele) roupas e, claro, preparando-lhe uma boa refeição.
Questão: O que fazer apos o sexo?
Conselho: Apos fazer amor, o homem necessita recuperar as suas energias masculinas. O "Pos-Sexo" inclui uma lista de coisas que devem ser feitas pela companheira: preparar-lhe um sanduíche ou uma pizza, fazer-lhe uma longa massagem, trazer-lhe umas cervejas ou deixá-lo dormir em paz enquanto sai e lhe compra um presente caro e prepara uma boa refeição.
Questão: O tamanho do pênis tem alguma importância?
Conselho: SIM. Embora as mulheres pensem que o importante e qualidade e não quantidade, estudos científicos provam que não e bem assim. Qualquer pênis que, quando ereto, tenha mais de 7cm esta acima da media. Algo maior do que isso e extremamente raro e você devera juntar as mãos para o céu em sinal de agradecimento. Para mostrar o seu agrado, lave, passe, compre um presente caro e, por fim, prepare-lhe uma boa refeição. Posted by Ruben Zevallos 11/24/2003 10:06:05 PM Mensagem:
Bom Dia!!!
Há certas horas, que não precisamos de um amor
Não precisamos da paixão desmedida
Não queremos beijo na boca...
E nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama...
Há certas horas, que só queremos a mão no ombro,
O abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado...
Sem nada dizer...
Há certas horas, quando sentimos que estamos para chorar,
Que desejamos uma presença amiga,
A nos ouvir paciente,
A brincar com a gente,
A nos fazer sorrir...
Alguém que ria de nossas piadas sem graça
Que ache nossas tristezas as maiores do mundo
Que nos teça elogios sem fim...
E que apesar de todas essas mentiras úteis,
Nos seja de uma sinceridade inquestionável...
Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado
Alguém que nos possa dizer:
Acho que você está errado, mas estou do seu lado...
Ou alguém que apenas diga: Sou seu amigo!
Para Você que Ama de Verdade.
Leva isso em conta, porque é isso que faz a diferença! Posted by Ruben Zevallos 11/24/2003 09:24:29 PM Mensagem:
Façam as contas...
É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada".
Mas vocês sabem de onde vem o termo?
Como é feito o cálculo?
Os cientistas determinaram que uma transa dura aproximadamente 7 minutos.
O calculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros (p/ a maioria), significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros, ou seja, 63 metros a cada relação.
Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então são 156 vezes por ano.
Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros por ano, ou o equivalente a quase 10 km por ano.
A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em media, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 x 10) = 80 km!!!
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ta inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!"
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos primeiros 5.000 km !!! Posted by Ruben Zevallos 11/24/2003 08:33:41 PM Mensagem:
Sexta-feira, Novembro 21, 2003
O Mordomo Gaúcho
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então,deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha. Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Posted by Ruben Zevallos 11/21/2003 02:09:52 AM Mensagem:
Coisa de Loira
A Loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como vc está diferente! raspou o cabelo... Tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá mais magra... Bonita...
Amiga: - É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na Federal? Posted by Ruben Zevallos 11/21/2003 02:09:27 AM Mensagem:
Sei Lá
Durante o jantar, a Patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai.. estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embabacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!
Velório
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.
Quartel
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
Emprego
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer. Posted by Ruben Zevallos 11/21/2003 01:59:46 AM Mensagem:
SEGUEM ALGUMAS INFORMAÇÕES IMPORTANTES E INTERESSANTES SOBRE O ETILISMO, QUE TÊM POR OBJETIVO DESMENTIR ALGUNS CONCEITOS DUVIDOSOS EM NOSSAS CABEÇAS...
O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas. Apenas uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
MULHERES GRAVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Esta provado que nas blitz da policia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que elas estão tortas pelo peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se vc deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o a morte instantânea. Alem disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados as propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.
ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.
VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .
EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
UROLOGISTA
Especialista que vê o seu pênis com desprezo, o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA
Arte de dizer "que lindo cachorro"," que gracinha " até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.
HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.
HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.
INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
a) No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
b) Por outro lado, na França se consumem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
c) Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
d) Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índic de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
e) Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
f) No Brasil se transa muuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
g) CONCLUSÃO: Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês! Eu já parei meu curso ! Posted by Ruben Zevallos 11/21/2003 01:47:27 AM Mensagem:
Terça-feira, Novembro 18, 2003
Diferenças entre Mulheres e Homens
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha da puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... Tirei pra lavar porra!
Homem 1: Que porra éh essa de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRÁ BIXA ao invés de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou cuzão.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder ... , seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa... Posted by Ruben Zevallos 11/18/2003 09:57:11 AM Mensagem:
O pai, confuso, coçando a cabeça, não se conformava:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino, soluçando:
- Porque quando eu fiz 6 anos me contararam que não existia coelho da Páscoa.
- Aos 8 anos descobri que não existem sereias, nem fadas-madrinhas, nem saci-pererê...
- E aos 10 anos percebi que Papai Noel é você...
- Se agora eu descobrir que os adultos não transam, não tenho razão para continuar vivendo! Posted by Ruben Zevallos 11/15/2003 12:10:18 AM Mensagem:
Porque sofrer?
Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.
Por que sofremos tanto por amor?
O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana que gerou em nós um sentimento intenso, e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz. Sofremos por quê?
Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido juntos e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.
Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.
Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.
Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.
Como aliviar a dor do que não foi vivido?
A resposta é simples como um verso:
Se iludindo menos e vivendo mais!!!
A cada dia que vivo, mais me convenço
De que o desperdício da vida está no amor que não damos, Nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, E que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.
"No terceiro ano do terceiro milênio,
No fim do mesmo mês que está na camisa do rei negro,
Na ilha habitada por bruxas,
Cinco bestas causarão um estrondo no cordão umbilical
A escuridão se implantará por muitas horas,
Aqueles que servem o povo poderão descansar mais ainda,
A disputa entre os guerreiros da água estará prejudicada,
O fogo destruirá as armas de um deles,
O líquido da vida não poderá chegar a população,
As pessoas usarão mais pefume do que nunca,
A tranquilidade, harmonia , felicidade reinará apenas para quem não está rodeado pelo mar"
Interpretação:
No terceiro ano do terceiro milênio => 2003
No fim do mesmo mês que está na camisa do rei negro => Rei negro = Pelé = Número 10 = Outubro
Na ilha habitada por bruxas => Floripa
Cinco bestas causarão um estrondo no cordão umbilical => 5 funcionários da Celesc que causaram a explosão na ponte Colombo Salles
A escuridão se implantará por muitas horas => Floripa ficou três dias sem energia elétrica
Aqueles que servem o povo poderãoo descansar mais ainda => Funcionários públicos estão em casa
A disputa entre os guerreiros da água estará prejudicada => Turistas e competidores do WCT Brasil estão passando maus bocados nos hotéis
O fogo destruirá as armas de um deles => O surfista australiano Mick Fanning teve as suas pranchas queimadas após um incêndio no quarto do hotel que ocupa na Praia Mole. Mick teria acendido uma vela para iluminar o ambiente, em função do blecaute que atinge toda a parte insular da cidade desde a tarde de quarta, dia 29.
O líquido da vida não poderá chegar a população => Em decorrência da falta de energia, a água não pode ser bombeada para a população.
As pessoas usarão mais pefume do que nunca => Tá difícil pra tomar banho.
A tranquilidade, harmonia , felicidade reinará apenas para quem não está rodeado pelo mar" => No continente a situação é completamente normal.
Era isso!! Entenderam agora?? Posted by Ruben Zevallos 11/14/2003 11:58:26 PM Mensagem:
Eu Tenho Tempo
Hoje, ao atender o telefone meu mundo desabou. Entre soluços e lamentos, a voz do outro lado da linha me informava que o meu melhor amigo, meu companheiro de jornada, havia sofrido um grave acidente, vindo a falecer.
As imagens de minha juventude vieram quase que instantaneamente a mente. A faculdade, as bebedeiras, as conversas em
volta da lareira até altas horas da noite, os amores não correspondidos, as colas, a cumplicidade, os sorrisos.... AHHHHH... os sorrisos.... Como eram fáceis de surgir naquela época.
Lembrei da formatura, das lágrimas e despedidas, e principalmente, das promessas de novos encontros. Em seus olhos a promessa de que eu nunca seria esquecido. E realmente, nunca fui. Perdi a conta das vezes em que ele carinhosamente me ligava quando eu estava no fundo do poço, das mensagens que nunca respondi.
Lembro que foi o seu rosto que vi quando acordei de minha cirurgia do apendice. Lembro que foi em seu ombro que chorei a perda de meu amado pai.
Foi em seu ouvido que derramei as lamentações do noivado desfeito. Apesar do esforço nao consegui me lembrar de uma só vez em que tenha pego o telefone para dizer a ele o quanto era importante para mim. Afinal, eu não tinha tempo. Não lembro de procurar um texto edificante e enviar para ele.
Eu não tinha tempo. Não lembro de ter ouvido os seus problemas. Eu não tinha tempo. Acho que eu nunca sequer imaginei que ele tinha problemas.
Não me dignei a reparar que constantemente meu amigo passava da conta na bebida. Só agora vejo com clareza o meu egoísmo. Talvez, e este talvez vai me acompanhar eternamente, se eu tivesse saído de meu pedestal e prestado um pouco de atenção e despendido um pouquinho do meu sagrado tempo, meu grande amigo não teria bebido até não agüentar mais e não teria jogado sua vida fora ao perder o controle de um carro.
Estas indagações que inundam agora o meu ser nunca mais terão resposta.
A minha falta de tempo me impediu de responde-las.
Agora, escolho uma roupa preta, digna do meu estado de espirito, e pego o telefone. Aviso o meu chefe de que não irei trabalhar hoje, e quem sabe nem amanhã. Pois irei tirar o dia para homenagear uma das pessoas que mais amei nesta vida. Ao desligar o telefone, com surpresa eu vejo, entre lágrimas e remorsos,de que para acompanhar durante um dia inteiro o seu corpo sem vida, EU TENHO TEMPO!
PS: Já faz muitos anos que escrevi este desabafo no diário de minha vida. Hoje estou casado, tenho dois filhos e todo o tempo do mundo.
Trabalho com o mesmo afinco de sempre, mas somente sou "o profissional" durante o expediente normal. Fora dele, sou um ser humano. Nunca mais uma mensagem da minha secretaria eletrônica ficou sem pelo menos um "oi" de retorno. Procuro constantemente encher a caixa eletrônica dos meus amigos com mensagens de amizade e dias melhores.
Sempre lembrando as pessoas de como elas são importantes para mim. Abraço constantemente meus filhos, minha esposa, e minha família, pois os laços que nos unem são eternos. Acompanhei cada dentinho que nasceu na boquinha de meus
filhos, o primeiro passo, o primeiro sorriso, a primeira palavra. Procuro sempre "fugir" com minha esposa e voltar aos tempos em que éramos namorados e prometíamos desbravar o mundo. Esses momentos costumam desaparecer com o tempo.
Distribuo sorrisos e abraços a todos que me rodeiam. Afinal, para que guardá-los? Pelo menos uma vez por mês, levo
minha família a praia. Sempre que volto para casa, após este nosso encontro, volto recarregado de energia e de amor. Mas, principalmente, carrego a certeza de que sempre terei tempo para o amor e suas formas mais variadas. E, sabe de uma coisa, meu amigo eterno. Eu sou muito, muito mais feliz! Posted by Ruben Zevallos 11/14/2003 11:55:20 PM Mensagem:
A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a
Hortelã falou:
- Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara?
- Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca?
- Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura!
- De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde!
- Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona!
- Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora!
- Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? -Então Menta ficou puta da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora.
- Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? (abaixo)
Quando você estiver triste,
Eu vou te deixar bebaço
E te ajudar a planejar uma vingança
Contra o filho-da-puta que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero,
Com algo preso na garganta,
Eu vou enfiar o dedo na sua goela
E te fazer vomitar
Pondo pra fora tudo o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir,
Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega"
E traçou umas e outras por aí
(Desde que não tenha sido a minha namorada,
Se não arrebentarei os seus dentes).
Quando você sentir medo,
Eu vou te chamar de "viadinho"
E tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.
Quando você estiver preocupado,
Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar
E te mandar parar de choramingar.
Quando você estiver confuso,
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
Porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente,
Fique bem longe de mim até se curar.
Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair,
Eu vou apontar pra você
E me cagar de rir do seu desengonço.
Esta é minha jura,
Eu garanto até o fim.
Você me pergunta:
"Por Que?
"E eu te responderei:
"Porque você é meu amigo!"
P.S.:
Um simples amigo te ajuda a remover um móvel.
Um amigo de verdade.....te ajuda a remover um corpo. Posted by Ruben Zevallos 11/14/2003 11:50:51 PM Mensagem:
Proposta ao Presidente!
Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil.
Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais.
Vou explicar:
Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário.
Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral.
Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados!
Minha sugestão, é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu salário. Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu trabalho mensal.
Funcionaria assim:
Eu fico com 27,5% Limpinhos, sem qualquer ônus. O Governo fica com 72,5% e leva as contas de Escola, Convênio Médico, Remédios, Materiais Escolares, Condomínio, Impostos Municipais, Estaduais e Federais, Água, Luz, Telefone, Energia, Mercado, Gasolina, Vestuário, Lazer, Pedágios, Cultura, CPMF, Segurança, Previdência Privada e Qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.
Um abraço Sr. Presidente e Muito Boa Sorte, do fundo do meu coração!
José, um assalariado.
PS:
Podemos até negociar o percentual !!!
...Agora vejam só a farra do Congresso Nacional ...
Salário: R$ 12 mil.
Auxílio-moradia: R$ 3 mil
Transporte: passagens aéreas de ida e volta a
Brasília/mês 13º e 14º
Salários: No fim e no início de cada ano legislativo
Verba para despesas comprovadas: R$ 7 mil
Verba para assessores: R$ 3,8 mil com 90 dias de férias anuais e folga remunerada de 30 dias
Mais 35 mil por mês como verba de gabinete. Direito a contratar 20 servidores para seu gabinete E ainda vão receber R$ 25,4 mil para trabalharem durante o recesso?
O dinheiro sairá dos cofres públicos, ou seja, do nosso bolso !!!
Mostre sua indignação e envie este texto a todos os seus amigos e conhecidos para que protestem junto aos deputados federais e senadores. E querem que você doe um pouquinho para o "Fome Zero" Posted by Ruben Zevallos 11/14/2003 11:50:40 PM Mensagem:
As mulheres da minha geração
Santiago Gamboa
Tradução livre de Luiz Augusto Michelazzo
É o único tema em que sou radical e intolerante, no qual não escuto argumentações:
As mulheres da minha geração são as melhores e ponto.
Hoje têm quarenta e picos, inclusive cinqüenta, e são belas, muito belas, porém também serenas, compreensivas, sensatas e sobretudo diabolicamente sedutoras, isto, apesar dos seus incipientes pés-de-galinha ou desta afetuosa celulite que capitoneam suas coxas, mas que as fazem tão humanas, tão reais.
Formosamente reais.
Quase todas, hoje, estão casadas ou divorciadas, ou divorciados e recasadas, com a intenção de não se equivocar no segundo intento, que às vezes é um modo de acercar-se do terceiro e do quarta intento.
Que importa?
Outras, ainda que poucas, mantém um pertinaz celibatarismo e o protegem como a uma fortaleza sitiada que, de qualquer modo, de vez em quando abre suas portas a algum visitante.
Que belas são, por Deus, as mulheres da minha geração!
Nascidas sob a era de Aquário, com a influência da música dos Beatles, de Bob Dylan, de Lou Reed, do melhor cinema de Kulbrick e do início do "boom" latino-americano, são seres excepcionais.
Herdeiras da "revolução sexual" da década de 60 e das correntes feministas, que entretanto receberam passadas por vários filtros, elas souberam combinar liberdade com coqueteria, emancipação com paixão, reivindicação com sedução.
Jamais viram no homem um inimigo, apesar de que lhe cantaram umas quantas verdades, pois compreenderam que se emancipar era algo mais que colocar o homem para esfregar o banheiro ou trocar o rolo de papel higiênico, quando este tragicamente se acaba, e decidiram pactuar para viver em dupla, essa forma de convivência que tanto se critica, porém, que com o tempo, resulta ser a única possível, ou a melhor, ao menos neste mundo e nesta vida.
São maravilhosas e têm estilo, mesmo quando nos fazem sofrer, quando nos enganam ou nos deixam.
Usaram saias indianas aos 18 anos, enfeitaram-se com colares andinos, cobriram-se com suéteres de lã e perderam sua parecença com Maria, a Virgem, em uma noite louca de sexta-feira ou de sábado, depois de dançar El raton, de Cheo Feliciano, na Teja Corrida ou em Quebracanto, com algum amigo que lhes falou de Kafka, de Gurdjieff e do cinema de Bergman.
No fundo de suas mochilas havia pacotes de Pielroja, livros de Simone de Beauvoir e fitas de Victor Jara, e ao deixar-nos, quando não havia mais remédio senão deixar-nos, dedicavam-nos aquela canção de Héctor Lavoe, que é ao mesmo tempo um clássico do jornalismo e do despeito, e que se chama Teu amor é um jornal de ontem.
Falaram com paixão de política e quiseram mudar o mundo, beberam rum cubano e aprenderam de cor canções de Silvio Rodriguez e Pablo Milanez, conheceram os sítios arqueológicos, foram com seus namorados às praias, dormindo em barracas e deixando-se picar pelos pernilongos, porque adoravam a liberdade, algo que hoje inculcam em seus filhos, o que nos faz prever tempos melhores, e sobretudo, juraram amar-nos por toda a vida, algo que sem dúvida fizeram e
que hoje continuam fazendo na sua formosa e sedutora madurez.
Souberam ser, apesar da sua beleza, rainhas bem educadas, pouco caprichosas ou egoístas.
Deusas com sangue humano.
O tipo de mulher que, quando lhe abrem a porta do carro para que suba, se inclina sobre o assento e, por sua vez, abre a do seu acompanhante por dentro.
A que recebe um amigo que sofre às quatro da manhã, ainda que seja seu ex-noivo, porque são maravilhosas e têm estilo, ainda quando nos façam sofrer, quando nos enganam ou nos deixam, pois seu sangue não é tão gelado o suficiente para não nos escutar nessa salvadora e última noite, na qual estão dispostas a servir-nos o oitavo uísque e a colocar, pela sexta vez, aquela melodia do Santana.
Por isso, para os que nascemos entre as décadas de 40 e 60, o dia da mulher é, na verdade, todos os dias do ano, cada um dos dias com suas noite e seus amanheceres, que são mais belos, como diz o bolero, quando está você.
Conselhos de um velho apaixonado Por Carlos Drummond de Andrade
Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção:
pode ser a pessoa mais importante da sua vida.
Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta: pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.
Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o 1º e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça:
Algo no céu te mandou um presente divino: o amor.
Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum motivo e, em troca, receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue-se: vocês foram feitos um pro outro.
Se por a algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa: você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.
Se você conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado... Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...
Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado... Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim, tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...
Se você preferir fechar os olhos, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam. Ou encontram um amor verdadeiro.
Ou às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais, deixam o amor passar, sem deixa-lo acontecer verdadeiramente. É o livre-arbítrio.
Por isso, preste atenção nos sinais - não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida: o amor. Posted by Ruben Zevallos 11/14/2003 11:50:13 PM Mensagem:
As Ervas e o Álcool:
A Menta e a Hortelã estavam em um bar, jogando conversa fora. De repente a
Hortelã falou:
- Ô, Menta! Tive uma idéia... Que tal a gente encher a cara?
- Quê? - perguntou a Menta, assustada - Cê tá cansada de saber que eu não bebo, Hortelã! Tá louca?
- Ah, vamos tomar uma breja, Menta! Deixa de frescura!
- De jeito nenhum! Eu sou uma erva geração saúde!
- Que mané saúde! Você tá é com medo de tomar bronca da mamãe! Sua criançona!
- Cê tá folgada hoje, hein Hortelã! Ó que eu levanto daqui e vou me embora!
- Melhor mesmo! A mamãe já deve estar preocupada... Já é hora de neném estar na cama, né? -Então Menta ficou puta da vida, levantou, virou as costas e foi indo embora.
- Arrependida de ter provocado a amiga, a Hortelã se levantou e disse uma frase que não só fez a Menta voltar pra mesa, como também concordar em tomar umas cervejas com a amiga. Sabe o que a hortelã disse? (abaixo)
Logo após o 11 de setembro eu conversava com alguém que é chefe de segurança de uma empresa que tinha convidado os sobreviventes das empresas que foram dizimadas pelo ataque ao Twin Towers para compartilharem os escritórios.
Com sua voz respeitosa ele me contou histórias destes sobreviventes e todas continham pequenos detalhes. Como você deve saber, o chefe de uma empresa chegou tarde, simplesmente, porque aquele dia era o primeiro em que seu filho foi ao jardim da infância. Um outro estava vivo porque era seu dia de trazer rosquinhas. Uma mulher atrasou-se porque o despertador não funcionou. Outra porque ficou presa num congestionamento causado por um acidente. Um outro havia perdido o ônibus. Uma mulher teve que trocar de roupa porque derramou café em seu vestido. Um outro teve dificuldade em fazer pegar o motor do carro. Alguém teve que atender a uma ligação. O filho de outro demorou-se para sair da cama. Alguém não encontrava um táxi. Muitas outras histórias ... pequenos detalhes ... contratempos ... talvez, algum dia,
sejam escritas num livro. Aquele homem com quem eu conversava, estava vivo porque tinha vestido sapatos novos que lhe causaram uma bolha no pé e teve que parar numa farmácia para comprar atadura. Hoje, quando pego um congestionamento de trânsito, perco um elevador, atendo uma ligação no momento de uma saída ... pequenas coisas que me aborreciam, penso
comigo.... estou exatamente onde Deus quer que eu esteja neste momento. Que Deus continue a abençoar você com todos estes pequenos aborrecimentos que o faça lembrar de seus propósitos.
Na próxima vez em que parecer que "se levantou com o pé esquerdo", seus filhos demorando para se vestir, não lembrar onde deixou as chaves do carro, pegar todos os semáforos fechados no caminho do trabalho, não fique triste, não se irrite, não se sinta frustrado, louve a Deus, e agradeça, porque Ele está cuidando de você.
Nem sempre compreendemos os desígnios de Deus. Acredito que Ele queira sempre o melhor para nós, o difícil é ler suas entrelinhas... Posted by Ruben Zevallos 11/14/2003 11:28:43 PM Mensagem:
Algumas Informações Importantes
SEGUEM ALGUMAS INFORMAÇÕES IMPORTANTES E INTERESSANTES SOBRE O ETILISMO, QUE TÊM POR OBJETIVO DESMENTIR ALGUNS CONCEITOS DUVIDOSOS EM NOSSAS CABEÇAS...
O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas. Apenas uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
MULHERES GRAVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Esta provado que nas blitz da policia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que elas estão tortas pelo peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se vc deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o a morte instantânea. Alem disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados as propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMORIA?
Que eu me lembre não!
"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!"
Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos"
"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."
"Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!!!"
"AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES...QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO"
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele".
SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO NA BUNDA DELA!!!!"
"PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER SENTAR"
MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA, ENROLA..........E COME!
"Se sua sogra é uma jóia, temos o estojo perfeito" (Funerária Souza)
"Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..."
"Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia:
- Agora fudeu!!!"
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só !!!"
"O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado."
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"
"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca."
"Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no cú mesmo!"
"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta".
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E A MULHER É QUE O PAU QUE ESTÁ ENTRE AS PERNAS DO HOMEM É SEMPRE O MESMO
"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
Como é que o papa pode ser contra os gays se ele se chama KAROL
"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.
VINHO PODE SER BRANCO OU TINTO MAS CÚ TEM QUE SER ROSÊ
MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA MAS DÁ UM MEDO...
"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."
"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite "
MEU SONHO É SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER POBRE TODO DIA É FODA !!!!!
"O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA ?
NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO..."
"Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."
Sentir a dor física e moral de uma bolada no saco.
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
Ter que reparar a roupa nova dela.
Ter que reparar que ela mudou de perfume.
Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal de para chegar ao final do mês.
Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!
Tudo começou quando a turma de direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases.
A turma de Direito fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!
Acha q terminou por aí?? Nem pensar... Dai veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Contabilidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"
"Força da Comunicação" ou 'Como surgem os boatos':
Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 76 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o espetáculo a olho nu.
Do Diretor para o Gerente:
A pedido do presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete, e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 76 anos, a olho nu.
Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley, de 76 anos, vai aparecer nu na fábrica, na próxima sexta-feira, às 17 horas, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.
Do Supervisor para o Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois o manda-chuva do Presidente, Sr. Halley, estará lá. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 76 anos, coloque o capacete por motivo de segurança.
Aviso a todos:
Nesta sexta-feira, o Presidente fará 76 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova. Posted by Ruben Zevallos 11/14/2003 09:40:51 PM Mensagem:
Pescaria
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera,por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
A mulher responde:
- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história: Mulheres são sempre mais espertas do que a maioria dos homens. NUNCA as subestime!! hehehe... Posted by Ruben Zevallos 11/14/2003 08:53:18 PM Mensagem:
Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:
Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, Virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus: Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xicara de café...
(Não parece valer a pena tentar... )
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
(30 minutos... vocês leram bem direitinho??!! )
- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora...
(Ainda estou pensando no porco, pôrra!...30 minutos!!)
- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome...
(Que inveja eu tenho do porco! )
- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia.
(Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade! )
- As borboletas saboream as suas próprias patas...
(Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.)
- O elefante é o único animal que não pode saltar...
(...30 minutos... Que loucura essa do porco!)
- A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte...
(Pensaram bem?... São... 30 minutos!)
- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro...
(Conheço gente assim...)
- A estrelas do mar não têm cérebro...
(Também conheço gente assim...)
- Os ursos polares são surdos...
(O cão Pastor- Alemão é nacionalista, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais! )
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer..
(E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30 minutos! Que fenômeno!)
....Daqui pra frente, me sentirei extremamente lisonjeado quando uma mulher me disser: " Seu Porco!!!"
Obs: Depois dizem que eu sempre vejo as coisas pelo lado positivo de tudo. Posted by Ruben Zevallos 11/14/2003 08:29:58 PM Mensagem:
Terça-feira, Novembro 11, 2003
Receita da Dona Cacilda
Dona Cacilda é uma senhorita de 92 anos, miúda, e tão elegante que, todo dia, às 8 da manhã, ela já está toda vestida, bem penteada e perfeitamente maquiada, apesar de sua pouca visão.
Receita da Dona Cacilda para se manter jovem:
Jogue fora todos os números não essenciais para sua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixe o médico se preocupar com eles.
Para isso ele é pago.
Freqüente, de preferência, seus amigos alegres.
Os "baixo astrais" puxam você para baixo.
Continue aprendendo.
Aprenda mais sobre computador,
artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixe seu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.
Curta coisas simples.
Ria sempre, muito e alto.
Ria até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Agüente, sofra e siga em frente.
A única pessoa que acompanha você a vida toda é VOCÊ mesmo.
Esteja VIVO, enquanto você viver.
Esteja sempre rodeado daquilo que você gosta:
pode ser família, animais, lembranças, música,
plantas, um hobby, o que for.
Seu lar é o seu refúgio.
Aproveite sua saúde.
Se for boa, preserve-a.
Se está instável, melhore-a.
Se está abaixo desse nível, peça ajuda.
Não faça viagens de remorsos.
Viaje para o shopping, para cidade vizinha, para um país estrangeiro, mas não faça viagens ao passado.
Diga a quem você ama, que você realmente os ama, em todas as oportunidades.
E LEMBRE-SE SEMPRE QUE:
"A vida não é medida
pelo número de vezes que você respirou,
mas pelos momentos
em que você perdeu o fôlego...
de tanto rir...
de surpresa...
de êxtase...
de felicidade..."
Três amigos foram acampar. A barraca era bem pequena por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Um dos amigos tinha um super mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Um dos amigos fez a seguinte proposta:
- Ah, bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito.
Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palmas e, para se proteger os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
Um casal de jovens, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas:
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do I.R. de R$19,25. Posted by Ruben Zevallos 11/11/2003 04:34:25 PM Mensagem:
Diário de uma dieta
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. A J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.
Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje e com a J.! Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E, o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi só 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje. J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto. Num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.
E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce...
Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau = vegetal) e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba... Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.
Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja,cerejas,etc. Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.....
Chocolates têm muito conservante, logo... conserva você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é prático isso?
Lembre-se: STRESSED soletrado de trás prá frente é DESSERTS. Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.
Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas, naturalmente lentas, levaram sete anos para prepararem-se para o passeio.
Finalmente, a família de tartarugas saiu de casa para procurar um lugar apropriado.
Durante o segundo ano da viagem encontraram um lugar ideal!
Por aproximadamente seis meses limparam a área, desembalaram a cesta de piquenique e terminaram os arranjos.
Então descobriram que tinham esquecido o sal.
Um piquenique sem sal seria um desastre, todas concordaram.
Após uma longa discussão, a tartaruga mais nova foi escolhida para voltar em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida do grupo. A pequena tartaruga lamentou, chorou e esperneou.
Concordou em ir mas com uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse.
A família consentiu e a pequena tartaruga saiu.
Três anos se passaram e a pequena tartaruga não tinha retornado. Cinco anos... Seis anos... Então, no sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha não agüentava mais conter sua fome.
Anunciou que ia comer e começou a desembalar um sanduíche.
Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou:
- Viu?!? Eu sabia que vocês não iam me esperar! Agora que eu não vou mesmo buscar o sal. Posted by Ruben Zevallos 11/11/2003 04:20:15 PM Mensagem:
Domingo, Novembro 09, 2003
O Amor
~ Gibran Kahlil Gibran ~
Então, Almitra disse: "Fala-nos do amor."
E ele ergueu a fronte e olhou para a multidão,
e um silêncio caiu sobre todos, e com uma voz forte, disse:
Quando o amor vos chamar, segui-o,
embora seus caminhos sejam agrestes e escarpados;
e quando ele vos envolver com suas asas, cedei-lhe,
embora a espada oculta na sua plumagem possa ferir-vos;
e quando ele vos falar, acreditai nele,
embora sua voz possa despedaçar vossos sonhos
como o vento devasta o jardim.
Pois, da mesma forma que o amor vos coroa,
assim ele vos crucifica.
E da mesma forma que contribui para vosso crescimento,
trabalha para vossa queda.
E da mesma forma que alcança vossa altura
e acaricia vossos ramos mais tenros que se embalam ao sol,
assim também desce até vossas raízes
e as sacode no seu apego a terra.
Como feixes de trigo, ele vos aperta junto ao seu coração.
Ele vos debulha para expor vossa nudez.
Ele vos peneira para libertar-vos das palhas.
Ele vos mói até a extrema brancura.
Ele vos amassa até que vos torneis maleáveis.
Então, ele vos leva ao fogo sagrado e vos transforma
no pão místico do banquete divino.
Todas essas coisas, o amor operará em vós
para que conheçais os segredos de vossos corações
e, com esse conhecimento,
vos convertais no pão místico do banquete divino.
Todavia, se no vosso temor,
procurardes somente a paz do amor e o gozo do amor,
então seria melhor para vós que cobrísseis vossa nudez
e abandonásseis a eira do amor,
para entrar num mundo sem estações,
onde rireis, mas não todos os vossos risos,
e chorareis, mas não todas as vossas lágrimas.
O amor nada dá senão de si próprio
e nada recebe senão de si próprio.
O amor não possui, nem se deixa possuir.
Porque o amor basta-se a si mesmo.
Quando um de vós ama, que não diga:
"Deus está no meu coração",
mas que diga antes:
"Eu estou no coração de Deus".
E não imagineis que possais dirigir o curso do amor,
pois o amor, se vos achar dignos,
determinará ele próprio o vosso curso.
O amor não tem outro desejo
senão o de atingir a sua plenitude.
Se, contudo, amardes e precisardes ter desejos,
sejam estes os vossos desejos:
de vos diluirdes no amor e serdes como um riacho
que canta sua melodia para a noite;
de conhecerdes a dor de sentir ternura demasiada;
de ficardes feridos por vossa própria compreensão do amor
e de sangrardes de boa vontade e com alegria;
de acordardes na aurora com o coração alado
e agradecerdes por um novo dia de amor;
de descansardes ao meio-dia
e meditardes sobre o êxtase do amor;
de voltardes para casa à noite com gratidão;
e de adormecerdes com uma prece no coração para o bem-amado,
e nos lábios uma canção de bem-aventurança. Posted by Ruben Zevallos 11/9/2003 09:59:06 AM Mensagem:
O silencio é arma perigosa,
Fere fundo, deixa marcas.
O silencio só não é mais forte,
Do que a persistência da morte.
O silencio é insondável,
Não se sabe o por que,
Não se sabe pra onde,
Nem o que ele quer atingir.
O silencio ignora o ser humano,
Impede o perdão,
Não deixa explicação...
O silencio não impede a dor nem a saudade,
Mas machuca de verdade,
E destrói as possibilidades. (de comunicação, de amizade, de diálogo, de perdão,...)
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
- Mas bah, tche, porque queres casar com minha filha?
- Mas bah, tche, tens alguma dúvida?
- Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
- Mas bah, e quem não gosta, tche.???
--------------------
O gaúcho estava transando com uma mulher, ela preparou o dedo indicador e "crau" na bunda dele. Então, ele disse:
- O que é isso, guria?
E ela calmamente responde:
- Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga:
- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
--------------------
Vocês sabem quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri.
--------------------
Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah, tchê, e como você acha que começou tudo isso?
--------------------
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
--------------------
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, tchê, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
--------------------
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo, ... eu também!
Então, eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertares, me comes.
- Pode mandar....
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
--------------------
A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom, ... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia e já volto.Passaram alguns minutos.
.., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe- me ver aqui na lista, ... a pena para quem dá a bundinha é 100 Padre-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde:
- A pena até que é justa, ... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
--------------------
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!
--------------------
Um gaúcho e um baiano escaparam de um naufrágio nadando até uma ilha deserta. Depois de muitos dias, ja não aguentando mais, o baiano propõe uma transa com o gaúcho, que argumenta.
- Bah, não é justo esta transa, tchê, teu pinto é bem maior que o meu . Assim, tu levas vantagem...
O baiano, "seco" pra enrabar o gaúcho, faz um acordo:
- Não tem problema não, meu rei, eu amarro esta fitinha do Senhor do Bomfim na metade do meu pinto e só meto até a fita. Assim fica tudo igual. Tá falado?
Quando começou a transa, o gaúcho começa a gritar:
- Tira!, Tira!,Tira!
- Qual é, meu rei, não cheguei nem na fita ainda ...,
diz o baiano.
- Tira a fita, tchê! Tira a fita!!!! Posted by Ruben Zevallos 11/9/2003 09:54:04 AM Mensagem:
Pra cumemuié Mário Prata, Edição 283 - Out/03
- Pra cumemuié, uai.
Não fosse pelo microfone do repórter, poderia se dizer tratar-se de um filme bíblico. O sujeito estava todo coberto de lama, junto com mais 30 mil iguais a ele, escavando a terra lá em Serra Pelada. O documentário era antigo, é claro, mas passou na televisão outro dia. E o mineirinho ali, ao ser perguntado por que queria achar ouro e ficar rico, não pestanejou: "Pra cumemuié, uai". Claro. Que outro motivo ele teria? Só fiquei na dúvida se era para conquistar a sua mulher ou para transar com qualquer mulher.
Provavelmente a segunda hipótese.
O Cacá Rosset já tinha esta teoria há muitos anos: tudo que o homem faz, tudo, é com um único objetivo: cumemuié. O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? O sujeito quer ficar famoso pra quê? O indivíduo malha, faz exercícios pra quê? Mulher! Pode ser até a própria. Mas a verdade é que é a mulher o objetivo do homem. O pavão também é assim. Os animais são assim. Os bichos só pensam nisto. Já as bichas, pra cumeomi. Fico imaginando aqueles ministros todos lá na posse e um dizendo para o outro, enquanto posam para fotografias: "Vai rolar muita mulher aqui no pedaço". O jogador quando faz o gol pensa a mesma coisa. O artista em close na novela tem certeza. Aquele candidato a prefeito naquela cidadezinha. Para o que ele quer aquele pequeno poder? As mulheres, antigamente, ficavam trancadas dentro de casa e se tratavam e ficavam bonitas apenas para os seus homens.
Aí começaram a dar liberdade pras danadas e deu no que deu. O mundo ganhou vida, além da beleza, é claro. Pode continuar a ler, minha querida, que as barbaridades vão parar por aqui. Pode parar de me achar machista, machão ou coisa parecida. Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira. Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo. Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher". O dito está envelhecido. Hoje eu diria que "na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher". É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias. É mesmo para você que vai o ouro extraído lá na lama. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua, nas telenovelas. Só homens. Já pensou? Filmes só com homens? Romance sem uma Capitu ou uma Madame Bovary? Um casamento sem noiva? Um mundo sem cinturas e saboneteiras? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas. Tá certo o mineirinho de Serra Pelada Todo o ouro do mundo para as mulheres. E, aos homens, um abraço. Posted by Ruben Zevallos 11/9/2003 09:50:51 AM Mensagem:
As piores piadas do mundo
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
Decoraçao (uuui, q terrível!!)
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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado (dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
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Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele ja é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religiao, qual seria?
Cao-domblé (é..ééé..)
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O que o cavalo foi fazer no orelhao?
Passar um trote
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O que dá o cruzamento de pao, queijo e um macaco?
X-panzé :P (essa ateh q eh legal!!)
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Porque a Angélica nao mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível)
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
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Porque nao é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)
==============
Por que o galo canta de olhos fechados?
Por que ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
===============
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
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Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)
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Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo...)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
===============
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
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O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
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Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele nao foi gozado. (POXA ESSA EU GOSTEI)
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Qual o doce favorito do átomo?
Pé-de-moléculas. Posted by Ruben Zevallos 11/9/2003 09:44:20 AM Mensagem:
Não basta ser namorado...
Era uma vez um homem que tinha uma floricultura e, alguém que vivia por entre flores, só podia entender muito de amor.
E, ele sempre dizia que o amor não precisa ser dito, ele é sentido e, quando sentido é possível vê-lo, toma formas reais, deixa de ser abstrato.
Verdade, ele entendia, tinha histórias muito interessantes para contar. E esta é uma delas.
Vamos à história.
Era dia dos namorados, um rapaz entrou correndo em sua loja e disse-lhe:
Por favor, senhor, providencie-me um bouquet de flores."
- E que tipo de flores você quer?
- Qualquer tipo, só quero que seja algo que faça vista, pode ser, o mais caro que o senhor tiver aí.
- Está certo, então tome o cartãozinho, para você escrever.
- Não tem necessidade, é para minha namorada e, hoje é o dia dos namorados, ela saberá que é meu.
- Você que sabe, mas no seu lugar, escreveria.
- Não posso, estou com muita pressa, vou levar meu carro para lavar.
Depois que o rapaz se foi, o senhor ficou ali a pensar como alguém poderia enviar flores, sem as escolher, sem escrever um cartão com bonita dedicatória... mas enfim, preparou um bonito bouquet e, mandou para o tal endereço pensando... "coitada dessa moça"
Algumas horas depois, um outro rapaz entrou na sua loja.
- Senhor , por favor, eu quero mandar uma flor para alguém e, é alguém muito especial, não tenho dinheiro suficiente para um bouquet requintado, sendo assim terá que ser somente uma rosa mas, faço questão que seja a mais linda que exista em sua floricultura.
- Pois bem, você quer escolhê-la ou, prefere que eu a escolha?
- Gostaria de escolher, mas aceito a sua sugestão porque tenho certeza, que o senhor entende bem disso.
- Será um prazer! É sua namorada, não?
- Não senhor, ainda não, mas isso não é importante, o importante é que eu a amo e, acho que hoje, é um bom dia para dizer isso a ela.
- Muito bem, concordo com você .
- Talvez eu devesse escolher um botão de rosa, não acha?
Afinal, nosso amor ainda não floresceu.
- Muito bem pensado ! ! !
Naquele instante o senhor percebeu que o rapaz, como ele, entendia de amor e com certeza estava vivendo um doce amor.
- Por favor, faça o mais bonito invólucro que o senhor puder fazer, enquanto escrevo o cartão.
"Meu amor, estou mandando esse botão de rosa juntamente com meu carinho. A mim não importa, que tu não me ames porque, apesar do meu amor ser solitário ele é verdadeiro e, sendo verdadeiro, confio que um dia poderá viver acompanhado do teu. Não tenho pressa, amor de verdade não tem pressa,amor de verdade não escraviza, nem exige, apenas se importa em doar. Um feliz dia dos namorados, ao lado de quem tu amas. Um beijo! "
Depois que escreveu o cartão o rapaz entregou ao senhor e disse-lhe:
- Leia por favor e me dê a sua opinião.
- Perfeito, gostei muito, só faltou um pequeno detalhe, você esqueceu de assiná-lo.
- Não esqueci não, é que não é importante por enquanto,que ela saiba quem sou eu, neste momento, eu só pretendo que ela sinta, quem sou eu.
O senhor sorriu e disse-lhe:
- Muito bem meu filho, torço por você ! ! !
Passaram-se os dias, os meses e, um novo dia dos namorados chegou e,novamente o primeiro rapaz voltou a loja.
- Bom dia senhor, lembra-se de mim?
- Lembro sim, e então, como vai o namoro?
- Ih...o senhor nem imagina. Depois daquele dia dos namorados, do ano passado, ela terminou comigo e, eu nunca entendi a razão agora, já estou namorando outra.
- Mas ela não te deu nenhuma explicação?
- Ah deu sim, uma explicação que eu não entendi. Ela disse-me, que a estava perdendo por causa de um botão de rosa.
O senhor entende não é? Bobagens de mulher.
- Entendo sim, quem não entendeu, foi você ! ! !
Não adianta um casal apenas sorrir juntos, eles precisam é sorrir das mesmas coisas. Não serve apenas caminharem juntos, tem que ser na mesma direção. Não adianta somente mandar flores, é crucial que elas cheguem ao destino com o perfume.
Não vale se fazer presente apenas de corpo, é de suma importância que, a alma e o coração estejam presentes também.
No primeiro dia de aula nos EUA, um japonezinho de nome Toshiba, entrou na classe.
A Professora saudou a todos os estudantes da classe...e disse:
- Vamos começar por rever a História Americana.
Ela perguntou:... Quem disse:
- "Dêem-me a liberdade ou a morte"?
Viu-se apenas um mar de caras de ignorância com exceção do Toshiba que estava de braço levantado.
- "Patrick Henry, 1775" - disse o pentelho.
- "Agora"... - disse a professora - Quem disse: "O Governo do povo pelo povo para o povo, não deve nunca extinguir-se da face da Terra"?
Mais uma vez, tudo calado exceto o Toshiba:
- "Abraham Lincoln, 1863...."
A Professora virou-se para a classe e disse:
- "Vocês deveriam ter vergonha...O Toshiba, que acabou de chegar ao nosso País, sabe mais sobre ele do que vocês".
Assim que a Professora se virou para escrever no quadro, ouviu-se uma voz:
- "Malditos Japoneses".
- "Quem disse isso?" - perguntou a professora.
O Toshiba levantou o braço:
- "Lee Iacocca, 1982".
Nesta altura, um aluno já de saco cheio do ar de superioridade do Toshiba em relação ao resto da classe, levantou-se e disse:
- "Vou vomitar".
- Quem disse isso? - perguntou novamente a professora.
Mais uma vez, o Toshiba levantou o braço:
- "George Bush para o Primeiro Ministro Japonês, 1991."
Já furioso...um outro aluno grita para o filho da puta do Toshiba:
- "Por que você não chupa o meu pau ???"
A professora, indignada......virando-se rapidamente para a classe perguntou:
- "Quem disse isso ???????????".
Mais uma vez, resposta do Toshiba:
- "Bill Clinton para Monica Lewinsky, 1997". Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 08:13:17 PM Mensagem:
O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, e o Psiquiatra, que estava perto perguntou:
- Você está escrevendo para quem?
- Para mim mesmo.
- E o que ela diz?
- Não sei, ainda não recebi! Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 12:00:34 PM Mensagem:
No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
- Ei, você está roubando?
- Sim, mas não espalha.
- E você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto. Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 12:00:26 PM Mensagem:
O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara já deve estar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:
- Por que você não tá nadando?
- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido. Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 12:00:17 PM Mensagem:
O doido atendeu o telefone no hospício e ouviu:
- Alô, é do hospício?
- Não, aqui nem tem telefone. Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 12:00:04 PM Mensagem:
O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou.
O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."
- Por que você não pulou?
- No conta pra ninguém não, mas é porque eu não sei nadar. Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:59:55 AM Mensagem:
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
- Eh eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo. Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:59:36 AM Mensagem:
Fuga II
Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
- Ih, não vai dar pra pular o portão!
- Mas por quê?
- Esqueceram ele aberto. Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:58:55 AM Mensagem:
Fuga I
O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
- Ih pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
- Por quê?
- Esqueceram a chave na fechadura. Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:58:39 AM Mensagem:
O louco chega para o outro e pergunta:
- Você sabe que horas são?
- Sei! - responde o outro.
- Muito obrigado! Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:58:15 AM Mensagem:
O psiquiatra ao cruzar o corredor do hospício, depara com um dos pacientes com a orelha colada na parede.
- O que está havendo? - pergunta ele.
- Pssiu! Escuta só!
Curioso, o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos sentencia:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é! Já faz uma semana que está desse jeito! Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:58:08 AM Mensagem:
Num exame de rotina, o médico do Hospício pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, o que foi que você inventou dessa vez?
- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
- É mesmo? - pergunta o médico, cético. - E como se chama esse objeto?
- Janela. Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:57:59 AM Mensagem:
No pátio do manicômio:
- Qual é o seu nome? - pergunta um louco a um colega.
- Sei lá, me esqueci... e o seu?
- Também esqueci!
- Puxa, então somos xarás! Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:57:49 AM Mensagem:
Disk-Psiquiatra
E dizem que inventaram um novo serviço 0900, é o Disk-Psiquiatra.
Funciona mais ou menos assim, você liga e um computador atende e diz:
- Se você é obsessivo compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é uma pessoa muito dependente, peça para alguém teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você é maníaco-paranóico, nós já sabemos quem você é, por favor fique na linha enquanto rastreamos a sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, concentre-se que as vozes do além lhe dirão que número você deve teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, tecle qualquer um, porque ninguém vai atender mesmo!
- Se você é visitante do grupo, por favor anote o número do Disk-Hospício e ganhe uma semana de internação gratuita no nosso SPA Nador! Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:45:05 AM Mensagem:
"Sempre há um pouco de loucura no amor, porém sempre há um pouco de razão na loucura."
Pra gente que está sempre redigindo, sempre é bom ter em mente esta dica:
Você sabe o que é tautologia?
É o termo usado para um dos vícios de linguagem.
Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso subir para cima ou descer para baixo.
Mas há outros. Veja a seguir.
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- como prêmio extra
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito
Você pode notar que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, o termo surpresa inesperada. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não. Por isso deve-se evitar o uso das repetições desnecessárias.
Fique "de olho" nas expressões que usa no dia-a-dia para ver se não está caindo nesta armadilha. Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:32:08 AM Mensagem:
A criação do homens - a pedido de EVA
EVA
Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus:
"DEUS, tenho um problema!"
"Qual é o problema, Eva?"
"Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz.
"Por que, Eva?
"Disse a voz lá de cima.
"Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer maçã."
"Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti."
"O que é um homem, Deus?"
"Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos:
mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará da tua vida um inferno.
Mas... será maior, mais rápido, e vai caçar e matar animais para você. Terá um aspecto estúpido quando ficar excitado, mas, para que não te queixes, o farei a fim de satisfazer tuas necessidades físicas. Será patético e sentirá prazer em coisas infantis como lutar e dar pontapés em uma bola. Não será muito inteligente, então vai precisar do teu conselho para pensar adequadamente."
"Parece ótimo" disse Eva, com um sorriso irônico.
"Porém..." disse Deus.
"Qual é o problema, Deus?"
"Bem... Vais tê-lo com uma condição."
"Qual, Deus?"
"Como eu disse, será orgulhoso, arrogante e egocêntrico...assim, terás que deixar que ele acredite que eu o fiz primeiro..."
Obs: Tá BÃO! Tá BÃO!!! Esta agora GANHOU de todas as piadinhas de Loiras, morenas etc. Também ganhou do Tico e Teco e tudo mais... Vai... Manda mais... Manda MAIS! Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:28:52 AM Mensagem:
"O tempo é algo que não volta atrás. Portanto, plante seu jardim e decore a sua alma ao invés de esperar que alguém lhe mande flores"
(William Shakespeare) Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:25:36 AM Mensagem:
"Tudo que uma pessoa pode imaginar, outras podem tornar real."
Celexc - Dia 29/10, próximo às 13:00 hrs.
Dois manezinhos, funcionários da CELESC, tentam consertar o único cabo que energiza (ilumina) a Ilha de Santa Catarina: (leia com sotaque)
- Tu sabiax que essi tubo era escuro, porque não trouxe a lanterna. Como é que a gente vai ver alguma coisa nessa escuridão, táx tolo?
- Ói ói ói, tem a lux do maçarico, "rapaji"! "Alumia" que é uma beleza.
- Max tá com "poblema". "Disahoji" tentei ligar e não funcionava.
- Liga no gáx que dá o jeito! Tem um no jipe lá em baixo.
- Hã, hã, mófax com a pomba na balaia, gáx é pirigoso "rapaji", ainda mais um "bujão" daquele tamanho, se fosse um "liquinho"!
- Tu é que éx "mandrião", não "quéx" é carregá peso. Se não "quéx" pegá dix "covolá" e tragô ixtepô!
- Mas vai que "ixplodi", ô nó cego!
- A gente não tá na ponte? Qualquer coisa é só pular no mar!
- É verdade. Então tá bom, eu pego o gáx.
- Não ixquéci de trazê o sabão, prá gente tapá os furinho, na hora di ligá.
Outra coisa, já trax meu cigarro que essi negócio tá me dando nui nervo.
(10 minutos depois...)
- "BUUMMMMMMMMM!!" Posted by Ruben Zevallos 11/6/2003 11:22:12 AM Mensagem:
Vazio, um vazio imenso senti.
Procurei-me , e não me encontrei.
Parecia que eu não estava ali.
Por que?
... questionei-me.
Simples,
eu estava procurando por mim,
no lugar errado...
Eu estava onde você estava.
Eu sentia aquilo que você sentia.
Eu respirava o ar que tu respiravas.
E o vazio?
Ele era resultado da frustração,
frustração de ver tanto amor,
tanta emoção emanar da pele,
e simplesmente não era por mim.
Respirei. Me encontrei.
Te amando ainda mais que antes,
pois te AMAR é simples.
É resultado do conviver contigo.
Agora depois do desencontro,
encontrei-me...
E sei que se tú fores feliz,
feliz também eu serei.
Pois o AMOR é o combustível,
que move nossas vidas.
E EU TE AMO.
- Meu tempo é eterno, suficiente para fazer todas as coisas; que perguntas você tem em mente?
- O que mais o surpreende na humanidade? Perguntei.
DEUS respondeu:
- Que se aborreçam de ser crianças e queiram logo crescer e aí, desejam ser crianças outra vez.
Que desperdicem a saúde para fazer dinheiro e aí percam dinheiro para restaurar a saúde.
Que pensem ansiosamente sobre o futuro, esqueçam o presente e, dessa forma não vivam nem o presente, nem o futuro.
Que vivam como se nunca fossem morrer e que morram como se nunca tivessem vivido.
Em seguida, a mão de DEUS segurou a minha mão e por um instante ficamos silenciosos...
Então eu perguntei:
- PAI, quais são as lições de vida que deseja que seus filhos aprendam?
Com um sorriso DEUS respondeu:
- Que aprendam que não podem fazer com que ninguém os ame. O que podem fazer é que se deixem amar.
- Que aprendam que o mais valioso não é o que se tem na vida, mas quem se tem na vida.
- Que aprendam que não é bom se compararem uns com os outros.
Todos serão julgados individualmente sobre seus próprios méritos, não como um grupo na base da comparação!
- Que aprendam que uma pessoa rica não é a que tem mais, mas a que precisa menos.
- Que aprendam que só é preciso alguns segundos para abrir profundas feridas nas pessoas amadas e que é necessário muitos anos para curá-las.
- Que aprendam a perdoar, praticando o perdão.
- Que aprendam que há pessoas que os amam muito, mas que simplesmente não sabem como expressar ou demonstrar seus sentimentos.
- Que aprendam que dinheiro pode comprar tudo, exceto felicidade.
- Que aprendam que duas pessoas podem olhar para a mesma coisa e vê-las totalmente diferente.
- Que aprendam que um amigo verdadeiro é alguém que sabe tudo sobre você e gosta de você mesmo assim.
- Que aprendam que não é suficiente que eles sejam perdoados, mas que se perdoem a si mesmos.
Por um tempo, permaneci sentado, desfrutando aquele momento.
Agradeci a ELE pelo seu tempo e por todas as coisas que ELE tem feito por mim e pela minha família.
ELE respondeu:
- Não tem de quê. Estou sempre aqui, 24 horas por dia.
- Tudo o que você tem a fazer é chamar por mim e EU virei. Você pode esquecer o que EU disse.
- Você pode esquecer o que EU fiz, mas jamais você esquecerá como EU te fiz sentir com essas palavras. Posted by Ruben Zevallos 11/4/2003 05:59:08 PM Mensagem:
O Centro da Bíblia
É algo curioso, como são as coisas.
* Qual é o capítulo mais curto da Bíblia?
Salmo 117.
* Qual o capítulo mais comprido da Bíblia?
Salmo 119.
* Qual o capítulo que está no centro da Bíblia?
Salmo 118.
* Há 594 capítulos antes do Salmo 118.
* Há 594 capítulos depois do Salmo 118.
* Se somar estes dois números totalizam 1188.
* Qual é o versículo que está no centro da Bíblia?
Salmos 118:8.
- Esse versículo diz algo importante sobre a perfeita vontade de Deus para nossas vidas. A próxima vez que alguém lhe disser que deseja conhecer a vontade de Deus para sua vida e que deseja estar no centro da Sua vontade, referencie a ele o centro de Sua palavra, Salmo 118:8.
"É melhor colocar sua confiança no Senhor teu Deus que confiar nos homens".
Agora, diga, seria uma casualidade isto? Ou estaria Deus no centro da Bíblia? Posted by Ruben Zevallos 11/4/2003 05:55:35 PM Mensagem:
Em Casa
Ninguém foge à lei da reencarnação.
Ontem, atraiçoamos a confiança de um companheiro, induzindo-o à derrocada moral.
Hoje, guardamo-lo na condição do parente difícil, que nos pede sacrifício incessante.
Ontem, abandonamos a jovem que nos amava, inclinando-a ao mergulho na lagoa do vício.
Hoje, temo-la de volta por filha incompreensiva, necessitada do nosso amor.
Ontem, colocamos o orgulho e a vaidade no peito de um irmão que nos seguia, os exemplos menos felizes.
Hoje, partilhamos com ele, à feição de esposo despótico ou de filho problema, o cálice amargo da redenção.
Ontem, esquecemos compromissos veneráveis, arrastando alguém ao suicídio.
Hoje, reencontramos esse mesmo alguém na pessoa de um filhinho, portador de moléstia irreversível, tutelando-lhe, à custa de lágrimas, o trabalho de reajuste.
Ontem, abandonamos a companheira inexperiente, à mingua de todo auxílio, situando-a nas garras da delinqüência.
Hoje, achamo-la ao nosso lado, na presença da esposa conturbada e doente, a exigir-nos permanência no curso infatigável da tolerância.
Ontem, dilaceramos a alma sensível de pais afetuosos e devotados, sangrando-lhe o espírito, a punhaladas de ingratidão.
Hoje, moramos no espinheiro, em forma de lar, carregando fardos de angústia, afim de aprender a plantar carinho e fidelidade.
À frente de toda dificuldade e de toda prova, abençoa sempre e faz o melhor que possas.
Ajuda aos que te partilham a experiência, ora pelos que te perseguem, sorri para, os que te ferem e desculpa todos aqueles que te injuriam.
A humildade é chave de nossa libertação.
E sejam quais sejam os teus obstáculos na família, é preciso reconhecer que toda construção moral do Reino de Deus, perante o mundo, começa, nos, alicerces invisíveis da luta em casa.
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai.
O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela linguiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino. Posted by Ruben Zevallos 11/4/2003 05:46:28 PM Mensagem:
Não tem jeito, o povo nunca está satisfeito!
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra... e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer e escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus, então, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir, que ele ia tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para ele, e, com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA !...
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!... Posted by Ruben Zevallos 11/4/2003 02:33:43 PM Mensagem:
Banco de dados
A Loira , após terminar a faculdade em Análise de Sistemas, conseguiu um trabalho de programadora em uma grande multinacional. Seu primeiro desafio foi,o de construir um novo banco de dados para a empresa.
Depois de um árduo mês, finalmente o trabalho pode ser apresentado.
Desde que tive o meu primeiro e-mail em 1993, tenho recebido mensagens que valem a pena publicar e até comentar.
Aqui você encontrará as melhores... mande para mim o que não estiver aqui.
