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Terça-feira, Outubro 17, 2006

Estamos mudando

Depois de vários anos usando o Blogger para este e para o meu outro Blog Pensamentos de Um Sonhador, decidi fazer um site, juntando todo o conteúdo que tenho nos blogs, bem como outras coisas que sempre desejei compartilhar. Não sei se desativarei de imediato este site, mas recomendo que você faça uma visita no novo endereço, que é o:

http://ruben.zevallos.com.br/



Agradeço a todos e espero vocês no novo endereço que tem atualizações diárias e novas seções, como Frases e piadas

Obs: Todo o conteúdo do Blogger foi importado para o meu gerenciador de conteúdo, o Publicador de Sites 2.9x.

Recomendo também uma visita em um dos meus projetos, o www.direito2.com.br. O Direito 2 é um site atualizado automaticamente a cada 1 hora, onde busca notícias em diversas fontes, como todos tribunais superiores, estaduais entre outras fontes da área de Direito. O Direito 2 não requer senhas ou qualquer outro tipo de cadastro para se acessar as informações e o acesso às Informações não serão cobradas.

Visite e recomende para seus amigos.


Sábado, Agosto 26, 2006

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

publicado em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.

(Leia também a resposta da pretendente).

Homem descasado procura...

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, afetivamente mal sucedido, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.

O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele se sinta sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO POR COBRA TEM MEDO DE MANGUEIRA".




Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que por ventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal,devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
"PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!"

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!

Ass.: A COBRA

Tipos de assaltos pelo Brasil

ASSALTANTE NORDESTINO
Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula num se cague e num faça munganga.... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora ... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia ...

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai ... Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje Vai andando, uai! Tá esperando o que, uai!!

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento ... Báh, isso é um assalto ... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa os pilas pra cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho... Tu te fudeu. Isso é um assalto ... Passa a grana e levanta os braços rapá ... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho ... Vai andando e se olhar pra trás vira presunto ...

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei...(longa pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não...(longa pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai passando a grana, bem devagarinho (longa pausa) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado ... Não esquenta, meu irmãozinho, (longa pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada...

ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ... Isso é um assalto, meu .. Alevanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu.... Pô, se manda, meu ...

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, IPTU, IPVA, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, Imposto de Renda, IPI, CMS, PIS, COFINS ... mas não se preocupe, somos PENTA

Veja no Google

1 - vá para o Google - Google.com.br

2 - digite: politico honesto

3 - clique em "Estou com sorte" e não em pesquisa Google"

4 - veja o resultado (leia com atenção)!

Diferença entre Justo e Correto

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que um está com a mulher do outro... Logo após alguns instantes de "saia justa", um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega, creio eu, que o correto seria, que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher, volte com Vossa senhoria no seu.

- Concordo plenamente, caro colega que isso seria o correto - responde o outro. - Mas não seria justo, levando-se em consideraçáo que, vocês estão saindo, e nós estamos apenas chegando!

Segunda-feira, Agosto 07, 2006

História Do Bambu Chinês

(Autor Desconhecido)

Depois de plantada a semente desse incrível arbusto, não se vê nada por aproximadamente cinco anos, exceto um lento desabrochar de um diminuto broto a partir do bulbo. Durante cinco anos, todo o crescimento é subterrâneo, invisível a olho nu, mas uma maciça e fibrosa estrutura de raiz, que se estende vertical e horizontalmente pela terra, está sendo construída. Então, no final do quinto ano, o bambu chinês cresce até atingir a altura de 25 metros.

Um escritor chamado Covey escreveu:

"Muitas coisas na vida pessoal e profissional são iguais ao bambu chinês. Você trabalha, investe tempo, esforço, faz tudo o que pode para nutrir seu crescimento, e às vezes não vê nada por semanas, meses ou anos. Mas, se tiver paciência para continuar trabalhando, persistindo e nutrindo, o seu quinto ano chegará; e com ele virão um crescimento e mudanças que você jamais esperava...".

O bambu chinês nos ensina que não devemos facilmente desistir de nossos projetos e de nossos sonhos... Em nosso trabalho especialmente, que é um projeto fabuloso que envolve mudanças de comportamento, de pensamento, de cultura e de sensibilização, devemos sempre lembrar do bambu chinês para não desistirmos facilmente diante das dificuldades que surgirão.

Procure cultivar sempre dois bons hábitos em sua vida: a Persistência e a Paciência, pois você merece alcançar todos os seus sonhos!

"É preciso muita fibra para chegar às alturas e, ao mesmo tempo, muita flexibilidade para se curvar ao chão".

Quinta-feira, Agosto 03, 2006

Foi Considerado o Melhor E-Mail do Ano

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.

Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.

Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da Puta!!!

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da Puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da Puta" e desligava sem esperar resposta.

Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da Puta".

Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?

- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: Se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da Puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.

Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" - pensei - "finalmente vai embora".

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando.

Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da Puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos das Putas neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643-6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".

E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô.

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.

- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone.

Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes.

Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então falei:

- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.

O "Filho da Puta 1" diz:

- Ainda está aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???

- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.

- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era, rosnou ele.

- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".

- Alô - diz ele

- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!

- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n°527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo, afinal eu era o produtor executivo e diretor da obra.

Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...

E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

A Fantasia do negao

Negão chega para a esposa e fala:

- Mulé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile à fantasia do trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo o mais, que sua esposa fez na sua medida.

E ele reclama:

- Como é que eu vou de Super-Homem? Você está louca, eu sou negro, você já viu Super-Homem preto, sua idiota? Trate de fazer outra fantasia para eu provar amanhã.

No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do Batman, que sua esposa fez com a maior dificuldade, mas no capricho e ele mais uma vez:

- Ô Mulé, você deve estar louca, por um acaso já viu Batman preto?

Esqueceu que eu sou preto? Assim vou ser mo tivo de gozação, porra! Trate de fazer outra fantasia, pois a festa é amanhã e como já disse eu quero ter a melhor fantasia!

Quando chega em casa, depois do trabalho, vê em cima da cama três botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, pergunta para sua mulher:

- Que fantasia é esta?

Ela responde:

- São três opções: Você pode colar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito Negresco e, se não gostar de nenhuma das dois, enfie o pau no rabo e vá de Chicabon.

Desde que tive o meu primeiro e-mail em 1993, tenho recebido mensagens que valem a pena publicar e até comentar. Aqui você encontrará as melhores... mande para mim o que não estiver aqui.

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Ruben/Male/36-40. Lives in Brazil/Maranha/Sao Luis/Sao Francisco, speaks Portuguese and English. Spends 60% of daytime online. Uses a Fast (128k-512k) connection. And likes Internet/Sci-fi books.
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